Баян Ширянов - Наркоманские анекдоты

• Название: Наркоманские анекдоты
• Автор: Баян Ширянов
• Жанр: Анекдоты

Наркоманские анекдоты из собрания Баяна Ширянова

---

— Ну, че, падло, раскумарился?

Забил Медведь косяк, пока спички доставал — глядь, косяка нету. Мимо Заяц бежит.

М: — Косой, ты косяк спер?

З: — Да что ты, Миша…

Смотрит — Лиса.

М: — Папироска у меня пропала, не твоя работа, рыжая?

Л: — Нет — нет, и не думай…

Глядь — Ворона промеж деревьев летит, виражи и петли закладывает.

М: — Слышь, карга, не ты ль косяк мой потянула?

В: — Да отстань ты с дурацкими вопросами! Сбей лучше меня палкой — я садиться разучилась!

Сидит укуренный орел на дереве и медленно так думает:

— Направо посмотришь — горы…

— Налево посмотришь — горы…

— … А в жопу себя клюнешь — больно!

Идет медведь по лесу, видит — на полянке косячок лежит. Думает:

"Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. "

Пошел, пообедал, возвращается — нету косячка, только в небе орел кружит. Медведь злой:

— Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?

Орел жалобно:

— Миша! Сними меня отсюда!!!

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья. Гордый орел… Вдруг, откуда ни возьмись воробей. Глазки красненькие, взъерошенный весь и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время гордый орел медленно поворачивает свою гордую голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, затягивается еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в гордый глаз гордому орлу раздраженно:

— Че пасешь, че пасешь, гад!? За дорогой следи!!!

Сидит (О)рел на берегу, курит косяк. Подплывает к нему (Ж)аба.

(Ж): Орел, отсыпь покурить…

(О): Ну, на, покури…

Плывет Ж дальше, курит. Навстречу (К)рокодил.

(К): Жаба, отсыпь покурить…

(Ж): Не-а. Плыви к Орлу, он всем дает.

Плывет Крокодил к Орлу.

(К): Орел, отсыпь покурить…

Орел до-оолго смотрел, смотрел на К…

(О): Ну-ууу не-еет, ЖАБА. Тебе уже хватит!

На склонившейся над водой ветке сидит обезьяна и курит анашу. Подплывает к ней бобер и спрашивает у нее, что это она делает.

— Долго объяснять, сказала обезьяна, ты лучше на затянись, нырни, вынырни на другом берегу и там выдохни, и тогда сам все поймешь.

Сделал бобер, как сказала обезьяна, лежит на песке и смеется непонятно над чем. Услышал громкий смех бегемот, подплыл к бобру и спрашивает над чем это бобер смеется. Отправил бобер бегемота к обезьяне за объяснениями.

Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает бегемот, увидала она его и говорит возмущенно: "Слушай, бобер, я же тебе сказала выдохнуть на том берегу… "

Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.

Подходит к нему бобер и говорит:

Ежик, ты чего делаешь?

Е: Косяк забиваю.

Б: А мне затянуться дашь?

Е: Да ты же не умеешь.

Б: А ты меня научи.

Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и кайф поймаешь, понял?

Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у бобра, чего это он такой счастливый лежит?

А бобер ему и говорит:

Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к нему.

Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет:

БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!

Прыгает Лягушка по лесу, вдруг чует — планом потянуло, смотрит — сидит на ветке Ворона, косяк забивает. Она ей кричит:

— Дай курнуть!

— Забирайся сюда, сейчас раскумаримся.

Ну, курнули, лягушке накатило, она прыгает вдоль речки, навстречу Крокодил:

— Ты где так накурилась?

— Да ворона на дереве сидит, всем дает курнуть.

Крокодил — на дерево, подползает к вороне, и кричит:

— Ворона, у тебя еще курнуть есть?

— Есть, тока расперло тебя, лягушка…

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос:

"ИЗМЕНА! ИЗМЕНА!

Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя:

"М-да… У кого вот измена… А меня вот на хавчик пробило…

Накуреные Винни-Пух и Пятачок на карачках по двору ползают. Лбами столкнулись. Пятачок:

— Ты кто?

— Я? Винни-Пых. А ты?

— Я? А я Пых-тачок.

Пошли Винни Пух и Пятачок коноплю косить. Договорились косить вместе. Просыпается ночью Винни — смотрит Пятачка нету. Пошел на поле. Смотрит Пятачок косит вовсю. Ну, Винни схватил дубину, подкрался сзади и ка-ак долбанет того по башке. Пятачек, вставая:

— Срубает неслабо, но косить надо!

Решил Гена(Г) Чебурашку(Ч) научить хапать.

Дает косяк, Чебурашка затянулся.

Г: — Ну, что?

Ч: — Да ничего…

Дает еще затянуться:

Г: — Ну, как?

Ч: — Да никак…

И еще…

Тут Чебурашка поднимает голову:

— О, крокодил!

Сидят на берегу реки Гена и Чебурашка. Гена тянет косячок. Чебурашка пристает к нему:

— Ген, а Ген, дай курнуть!

— Маленький еще…

— Ген, да большой уже! Дай курнуть!

— Я сказал, маленький еще…

— Ген, менты!.

Гена бросает косяк и виртуозно ныряет в воду. Чебурашка смачно затягивается… Крокодил всплывает злой (понял, что его накололи). А Чебурашка ему:

— Ну, зеленый, я тащусь как ты ныряешь!

Лежал как-то конопляный муравей в конопле, отдыхает. Вдруг по нему пробегает стадо буйволов. Он вскакивает, отряхивается:

— Меня?! Конопляного муравья?! Втоптали в грязь?! И кто, и кто! БЫЧЬЕ!

Ползет удав по лесу, видит группу зверей, которые наркоманятся. Удав к ним и говорит жалобым голосом:

— Дви-и-иньте меня! Зве-е-ери!

Звери сжалились, иглу для него заправили, смотрят: у удава ни рук, ни ног нет. Волчара удаву говорит:

— Слышь, змей, у тя же ни рук, ни ног нет. Куда же те двинуть-то?

— Ка-а-акие руки? Ка-а-акие ноги? Сплошная вена!

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:

— Так у тебя же ни рук, ни ног нету…

— (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

— Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!!!

Выползает Змея из зарослей анаши:

— Мяу! — Нет, не то.

— Гав! — Нет, тоже не то.

— Му-у! — И это тоже не то.

— Ш-ш-ш-ш-ш!!! О-о-о-о-о-о!

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась "не иначе как обкурилась! " — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:

"У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!. "

Сидят два (с)лона, свернули КОСЯК шестиметровый.

А спичек нету. Тут (е)жик мимо пробегал. Один (с)лон говорит:

(с) — Ежик постереги наш косяк, пока за спичками слетаем?

(е) — Ладно.

Приходят слоны, а косяка нету, но ежик остался на полянке сидеть.

(с) — ГДЕ _КОСЯ-Я-ЯК_?!!!

(е) — Не нависайте надо мной….. большие….. серые тучи…

Вариант: — Где? Что? А рассоситесь вы, серые пятна!

Шли слоны по маковому полю. Шли, шли, шли… И полетееееели…

Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел. "Ну, думает, — сейчас испугаю! Подошел:

— Дай затянуться! Наркоман обернулся:

— На!

Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял себе руку вывернул, подошел:

— Дай затянуться!

— На!

Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:

— Дай затянуться! Наркоман посмотрел на него:

— Слушай, братан, я бы дал, но по-моему тебе вредно!

Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:

— Мужик, что ты делаешь?

— Не видишь что ли, косячок забиваю.

— Мужик, а я пришелец.

— Как пришелец, так и ушелец.

Стоит как-то наркоман, такой в кайфе жутком, смотрит на солнышко, все ему по фиг. Вдруг какой-то тип неожиданно подбегает к нему, хватает его за щеки, начинает растягивать их и визжит — "Пип, пип" и убегает. Наркоман, блин чуть не охуел, не понял, что произошло, оглянулся туда — сюда, удивился и продолжил так стоять. Только он успокоился, как вдруг снова тот тип к нему подбежал, схватил его за щеки растянул их и "пип, пип". Попикал пару раз и убежал. Ну, наркоман совсем тут ебу дался — весь кайф ему обламали, притом сильно заморочили. Очухался он децил и думает:

— Появиться этот козел еще раз — в жопу его выебу!

Только это подумал, как видит тот тип к нему несется — пипикнуть хочет. Вот тут-то наркуша его и поймал. Бах — стянул с него штаны, трахнуть хочет — видит у типа жопы нет, бах — повернул чувака того — и с переди ничего! Наркоман вообще охуевший спрашивает типа: