» » » » Баян Ширянов - Наркоманские анекдоты


Авторские права

Баян Ширянов - Наркоманские анекдоты

Здесь можно скачать бесплатно "Баян Ширянов - Наркоманские анекдоты" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Наркоманские анекдоты
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Наркоманские анекдоты"

Описание и краткое содержание "Наркоманские анекдоты" читать бесплатно онлайн.



Наркоманские анекдоты из собрания Баяна Ширянова






— Да ты кто, еб твою мать. Инопланетянин что-ли?

— Да!

— Ну, а как вы ебетесь, твари?

Тут тот чувак-инопланетянин выскользнул из рук озверевшего наркомана, схватил его за щеки — "Пип, пип" и убежал…

Наркоман обкурился и вышел на улицу. Мимо него проходит монашка в черном плаще и пр. Тут нарик бросается на нее и начинает бить, топтать, приговаривая:

"Не такой уж ты и крутой, Бэтмен! "

Сидит нарик в песочнице и рассказывает сказку:

Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, приходи к нему лечиться и лисица и волчица, и жучок и червячок, и "конь".

Сидит нарк в песочнице, косяк забивает. К нему подходят дети и говорят:

"Дяденька расскажи анихдот".

Нарк (куря косяк): Идет бычок, качается (затягивается),

Шагает на ходу (затягивается),

о вот доска кончается (затягивается),

И ПОЛЕТЕЛ, ПЕЛЕТЕЛ бык сраный.

Приходит наркоман в детский сад, Ну, направили его в группу. Тот говорит:

— Детишки, ща я вам сказку забазарю…

А сам в енто время косяк забивает… (дальше лучше конечно показывать) Затягивается… и говорит:

— Идет бычок качаетси… (затягивается) Ну, там вздыхаеть на ходу,

ебс… (затягивается) Блин…. Во уже и доска кончается…

(Затягивается… затягивается… затяяяяягивается)

— Бля я сща ебнусь…

Устроился наркоман в детский сад воспитателем. Настал тихий час в саду.

Наркоман читает детям сказку:

— Жил был медведь.

Затянулся.

— Бежал он однажды.

Затянулся.

— Бежал, бежал

Затянулся.

— Прибежал в поле и полетел…

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:

— Иванов!!! Какое растение знаешь?

— Мак!!!

— Доста-а-л… Пять… Сидоров!!! Какое растение знаешь?

— Анаша…

— Доста-а-л… Пять… Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?

— Ромашка…

— Два балла!!! Фамилия!?

— Коноплев!

— Доста-а-л… Пять…

Учитель-наркоман на уроке ботаники:

— Дети, что растет на огороде? Маша?

— Мак.

— Мак? Мак — это пять! Петя?

— Конопля.

— Конопля? Конопля- это пять! Саша?

— Капуста.

— Капуста? Капуста — это два. Фамилия?

— Косяков.

— Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Наркоман — учитель зоологии:

— Дети, пишите заголовок — "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку пххххх…) Значит у коровы есть рога… (пххххх…) У коровы есть вымя… (пххххх…) У коровы есть крылья…

— Но у коровы нет крыльев!

— Нету — вырастут… (пххх…) И полете-е-ели!

Наркоман подался в школу учителем.

— Скажите, дети, кто такая черепашка?

— Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…

— Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…

Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит…

Учительница (затягиваясь, медленно):

— Рыбы… плавают… косяками…

(затянулась)

— Птицы… летают… косяками…

(затянулась)

— Люди… ходят… косяками…

Встает маленький мальчик:

— Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами…

Учительница (затягиваясь):

— Гопник твой папа…

Приходит учитель в класс, а дети все обкурены напрочь. Учитель:

— Тааак, чтоб завтра у всех по косяку и без меня не начинать, а то всем по паре.

На следующий день учитель заходит в класс, дети сидят свежие, бодрые такие. Учитель раскуривается… дети тоже. Затянувшись, и, глядя в окно, учитель диктует:

— Утки летят…

Дети:

— косяками.

Учитель снова затяк:

— Гусиии летят…

Дети, пыхнув:

— Коосяяякаамииии…

Учителя добивает и он совсем уже так задумчиво:

— Ссслооныыы летят…

Дети:

— К-к-к-кооооссссяяяккамиии!

Вдруг один встает:

— Товарищ учитель, ведь слоны не летают!

— Петрооов, беррри свою бесп… бесп… беспантовку и вали на лестницу — весь кайф ломаешь.

Школа. В класс входит новая учительница:

— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

Все хором:

— Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.

— А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

— На колесах!!!

— А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой:

— Травку!!!!!!!

— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.

Стоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит:

— Ну, я побежал.

— Ну, беги, я сча добью и приду…

Стоит добивает, тут в сортир забегает директор. Нарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:

— А Ну, дыхни!

— (с закрытым ртом) Неа…

— Я сказал — дыхни!

— (с закрытым ртом, набитым дымом) Неа…

— А ну!!!!

— Хууууууууууу! (выдыхает)

— (втягивая дым в себя) А Ну, быстро на урок!!!

Вовочка собирается в школу — забил косяк. Идет курит, до школы остается один квартал. Посмотрел на косяк, осталась пионерка — думаю, докурю! Идет дальше… Доходит до школы смотрит на косяк — осталась хорошая пятка, думает, докурю. Подымается на второй этаж, сделал последнюю хапку заходит в класс. Учительница спрашивает:

— Вовочка, ты вчера пил?

— Мы-кЫ!

— Момент дышал?

— Мы-кы!

— А Ну, дыхни Вововочка!

— Хуууууу!

— Уссссссссс, — и сдавленным голосом, — садись Вовочка!

— Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!

— Не знаю, Гашиш Героинович.

Приходит новый учитель в класс и знакомится, читая фамилии учеников:

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— КО! КО! КОНОПЛИН!

— Я!

— Коноплин! Почему у тебя такая наркоманская фамилия?

— Не знаю, КУМАР ГАШИШОВИЧ!!!

Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает…

Ну и хавать же сразу на кухню идет.

(М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве — ложку выкидывает, и давай руками этот борщ кушать.

(М): Вовочка!!!

(тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны)

(В): Кто накуренный, я накуренный???!!!

Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает… Ну, и сразу же идет хавать на кухню. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала. (В) на измене.

(М): Вовочка, как у тебя в школе?

(В): Кто курил, кто курил-то?

Москва. Кремль. Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:

— Скажытэ, это был ваш план, товарищ Жюков?

— Да, товарищ Сталин!

Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, смотрит на Жукова, улыбается во все усы и говорит:

— Эх, всо-такы хаароший у вас план, товарищ Жюков!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

— А мне больше всего понравился наркоман.

— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

— Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков"

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:

— Девушка, скажите, у вас ЗАМОЛОТЬ есть?

— М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…

— Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!

— Вообще-то у нас есть заводная мышка…

— ???

— Ну, знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут…

— Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?…

Заходит панк обдолбаный в магазин… Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает:

— Скажите, это у вас Медный Всадник?

— Нет, свинья-копилка…

— ОХУИТЕЛЬНО!! ЗАВЕРНИТЕ!..

Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:

— За чем стоишь?

— За сыром каким-то.

— А это тяжелее металла?

— Не знаю, не курил!

В цирк пришел наркоман — наниматься на работу. Показывает номер: На веревке поднимается под самый купол, и со словами:

— ОООППППппппп… — головой вниз кувырк!

Подбегают врачи, щупают пульс, пульса нет, вставляют в вену капельницу…

Наркоман открывает глаза:

— ЛЛЛяяяя…

Приходит наркоман в зоопарк — на работу устраиваться. Там смотрят в

трудовую книжку и тащатся: мест работы — до фига!

— Ну, как же вы так?

— Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю…

— Хорошо, будете за черепахами смотреть.

Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке

сидит мужик.

— Что вы наделали!!!


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Наркоманские анекдоты"

Книги похожие на "Наркоманские анекдоты" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Баян Ширянов

Баян Ширянов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Баян Ширянов - Наркоманские анекдоты"

Отзывы читателей о книге "Наркоманские анекдоты", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.