Льюис Кэрролл - Алиса в стране чудес (перевод Palek)

• Название: Алиса в стране чудес (перевод Palek)
• Автор: Льюис Кэрролл
• Жанр: Эротика, Секс

---

/Дословный перевод. Как вы думаете, что обычно курят из кальяна, в лесу, да еще сидя на грибе?/

ГЛАВА ПЯТАЯ,

в которой Червяк учит правильно колоться.

Червяк долго тупо смотрел на Алису; наконец он вынул изо рта чубук и сонно, медленно произнес:

- Ты типа кто?

/опять дословный перевод. Если у вас еще были сомнения, что там курил червяк, то после этой фразы, думаю, сомнений не останется/ Вопрос попал на благодатную почву. То есть Червяк явно обратился к коллеге-наркоману.

/если вы думаете, что я, переводчик, опять додумываю, послушайте, что Алиса ответила Червяку. Постараюсь держаться как можно ближе к оригиналу "I can't explain MYSELF, I'm afraid, sir" said Alice, "because I'm not myself, you see." /

- Знаешь ли, ты, недоделанная бабочка... не знаю, я короче, кто я такая. Нет, утром я-то знала, кто я и что. Но с тех пор я все время то такая, то сякая - в общем, не такая, - и она беспомощно замолчала.

- Бред сивой кобылы! Следи за базаром! - строго сказал Червяк.

- Ты чо, в натуре, местный авторитет тут, что ли? Просто ты предпочитаешь опий, а я еще не определилась и шарашу всю химию, которую найду.

- Это плохо.

- Я это знаю. Но тут нет ни продавцов дури, ни даже аптеки вшивой. Я чувствую себя то большой, то маленькой, все путается, как у Хуана Кастенеды.

- Ты еще Владимира Сорокина почитай.

- Ты просто психоделики не пробовал. Когда Люис тебя создал, ими не увлекались так, как сейчас. Ты вот не боишься сначала в куколку превратиться, а потом в бабочку?

- Ну и что?

- А то, что бабочка - это твоя смерть. Одни сутки сплошного секса в воздухе, а потом откинешь копыта.

- У меня нет копыт.

- Конечно! У тебя и мозгов нет!

- Конечно, нет. У меня ганглии - нервные узлы только. А ты кто такая?

"Ну вот, приехали! - подумала Алиса. Что-то мне думается, что этот Червяк - глюк. И я только теряю время, разговаривая, сама с собой. Ну-ка, проверим":

- Сначала ты скажи, не бред ли ты моего больного сознания?

- Может быть.

Алиса решила, что глюк затягивается, и пошла прочь от гриба.

- Ты куда ломанулась, чувиха? - крикнул Червяк ей вдогонку. Притормози, есть конкретный базар.

"Нетипично, - подумала Алиса. - Вряд ли бы я сама себя так позвала". И она повернула назад.

- Ты так торопилась слинять, что наступила на гавно.

- И все?! - спросила Алиса, чуть не поперхнувшись от негодования.

- Не все. Ты ухитрилась залезть в гавно обеими ногами. В одну лепешку обеими. Это нетривиально.

"Может быть, это типа интернетовского Червяка, - подумала Алиса. Также тупо и бесцеремонно подчиняет мои ресурсы мозга. Надо скачать последнюю базу Касперского". Червяк забил новую понюшку в кальян, сыпанул откуда-то горсть углей, и, затянувшись свежачком, стал ловить приход. Наконец опять вынул изо рта чубук и сказал:

- Думаешь, я - это бред твоего сознания?

- Уверена.

- Взаимно. Я уверен, что это ты - бред моего сознания.

- Я ничего вспомнить не могу!

- Чего не можешь вспомнить?

- Да ничего! Даже стихов! - плачевным тоном сказала Алиса. Даже это, как его... "Дети в школу собирались. Мылись, брились, подмывались..." Чепуха какая-то!

- Прочти что-нибудь классическое, какой-нибудь детский стишок. "Дело было вечером, делать было нечего. Коля пел, Борис молчал..."

- ... Николай права качал...

- Гм..., - протянул Червяк, кажется, в оригинале было по-другому. "А из нашего окна площадь Красная видна"..."

- Ну да, - продолжила Алиса. - "Я в оптический прицел даже лица рассмотрел..." Только первая строчка тоже вроде другая: "А из нашего окна баня женская видна..."

- Да... Там еще как-то строчка была: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят..."

- "... Котята выросли немножко, и я их запихнул назад", - продолжила Алиса.

- Хмммммм... В оригинале было вроде по-другому: "...Я их выбросил в окошко, вон как здорово летят". Как-все-запущено, - эту фразу Червяк тянул десяток секунд вместе с выдохом очередной порции дыма. - Хорошо, прочти твой вариант полностью.

Алиса послушно встала в любимую позу, оперлась локтями о кучу сухих листьев и начала:

Дело было вечером,

Делать было нечего.

Кто курил, а кто молчал,

Кто-то в кулачок кончал.

"У меня в кармане гвоздь. А у вас?"

"У меня в ширинке трость. А у вас?"

"У меня с утра мамаша

Привела в дом дядю Сашу.

Меня выгнали гулять

И ебутся там опять.

Вечером придет отец,

Всех посадит на конец.

Папе равных в доме нет.

Он у нас Авторитет."

"А у меня родной брательник

Сдает сперму в понедельник.

Говорят там деньги платят,

Может быть на тачку хватит".

"Ха-ха-ха, дрочить в пробирку!

Не нашел он что ли дырку?"

Тут вмешался мальчик Вова:

"Спермодонор? Что ж такого!

Ты же сам базарил тут,

Что твой папа проститут."

"Ну и что? Зато мой батя

Ни одной пизде не платит,

А ему наоборот

Пару сотен за хуй в рот!"

Подал голос мальчик Боря

(вчера вышел из запоя):

"Ох, пошла какая краля,

Я б такую отхуярил!"

"У тебя же простатит,

Скоро год, как не стоит".

"Я! Да мне бы двести водки,

Вдул бы ей до самой глотки!.."

- Ничего так "детский стишок"! Этому вас учат в школе? - прервал Алису Червяк. Наступило долгое молчание.

На этот раз Червяк заговорил первым.

- Так какого размера ты хочешь быть? - спросил он.

- Да похеру. Хоть инфузорией, только чтобы долго. Понятно?

- Постоянно инфузорией - не понятно. Инфузория живет в среднем час. Это долго?

Алиса промолчала. Дотошность Червяка начала действовать ей на нервы. Она чувствовала, что еще немного, как она завяжет его узлом и засунет кальян ему в жопу. Если жопа у него есть.

- Перевидал я много людишек. Все недовольны размерами. Только мужчины размерами пениса, а женщины - размеров грудей. Тебе нравится?

- Грудь? - Алиса посмотрела вниз. Подкладка на лифчике сидела плотно, силиконовая вставка в груди не чувствовалась. - Нормальный 5-й размер. А вот подрасти я бы хотела чуточку. Ведь я сейчас размером с палец. Стыдно же.

- Чего стыдно? Я вот размер с палец. И ничего, копчу небо нормально.

"Это точно насчет копчения неба", - подумала Алиса.

- Но мне привычнее на всяких Червяков смотреть свысока. - "Тогда я тебя раздавлю двумя пальцами, глиста несчастная", - подумала Алиса.

- Чушь. Привыкнешь и к этому росту. Если раньше тобой лиса или сова не полакомится, - заявил Червяк и снова занялся кальяном.

"Добрые насекомые все же тут водятся", - подумала Алиса. - Один скворец и тебе пиздец!" Но вслух нечего не сказала. Через пару минут Червяк докурил кальян, зевнул пару раз, потянулся и куда-то пополз. И, почти скрывшись в траве, произнес:

- Кольнешься слева - станешь больше. Кольнешься справа - станешь меньше.

"Ну сказал, как пернул! Что кольнешь? Куда?" - мелькало у Алисы в голове.

- Пейот! - отозвался Червяк, словно услышал ее последние слова.

И был таков.

"Так, значит это пейот!. Надо теперь только понять, где у него "слева", а где "справа". - И Алиса уставилась на кактус, пытаясь, это выяснить. Ну-ну. Пейот был совершенно круглый. Тогда Алиса встала на цыпочки, охватила его двумя руками и отломила по кусочку с двух противоположных сторон. Теперь было самое трудное. Что и как кольнуть? Алиса посмотрела на иголки кактуса. Она слышала от знакомых, что колоться грибками - самое распоследнее дело, хуже, чем бензин нюхать. "Тряхнет" так, что небо покажется в крапинку. "В конце концов, сейчас откачивают даже после цианидов", - подумала Алиса и жадно захавала кусочек в правой руке.

И тут же почувствовала мощный хук в подбородок! Нет, это не маньяк, незаметно подкравшийся сзади. Просто в подбородок ударили собственные ботинки! Алиса участвовала в уличных драках, особенно гопники vs ментов. Так что у нее хватило реакции сразу попытаться откусить свою левую руку. В смысле, то, что было в левой руке. Это была нетривиальная задача: тела у Алисы практически не было, только подбородок и ноги.

/Да, так и есть у автора. Так что не надо меня критиковать, что непропорциональное изменение габаритов Алисы моя выдумка. У автора Алиса не просто уменьшилась в размерах, у нее исчезло тело. А голова и ноги остались на месте. Представляете картинку?/

Но недаром Алиса среди своих уличных коллег имела кликуху "Алиса-йога". Фактически не имея ни рук, ни тела, она все же ухитрилась откусить кусочек пейота из левой руки.

- Ура! Крыша поехала! - закричала Алиса в экстазе прихода, но тут же испугалась: отвалились плечи! Типа сифилис, третья стадия!

Алиса покрутила головой, как перископом, на 360 градусов. Тела нигде не было видно.

- Голова, это, конечно, круто, - громко сказала она. - Есть чем делать минет. Но бестелесное существование мне не по кайфу. Я же не ангел, бля буду! (Это она точно сказала, не ангел) Алиса вспомнила оперу про Маресьева с рефреном: "Гангрена, гангрена, ему отрежут ноги!" и испуганно попробовала пошевелить конечностями. Беспонтово. Внизу, правда, что-то зашуршало. Шебуршунчик", - догадалась Алиса и нагнула шею. Шея, к счастью, гнулась в любом направлении. Изящно ее изогнув, Алиса решила пошарить в зарослях в поисках конопли, как вдруг услышала рядом свистящий звук. Поначалу она решила, что наконец-то нашла классную коноплю, и звук ей чудится. Но тут она увидела что-то типа голубя, летящего прямо на нее.