Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

• Название: Сборник всяческих анекдотов
• Автор: Автор неизвестен - Анекдоты
• Жанр: Анекдоты

---

- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!

Кстати, что это у тебя в машине стучит?

- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение

прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом

пункте пишут "еврей".

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За

рулем сидит молодая девушка.

- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж

порядка.

- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо

управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не

задавить.

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",

Останавливает его гаишник и говорит:

- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?

- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

Полицейский:

- Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?

Водитель (уверенный в себе):

- А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"

Полицейский:

- Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди

скользкая дорога и нужно сбавить скорость...

Полицейский:

- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?

- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он

упал от удивления в обморок.

Начальник угрозыска говорит инспектору:

- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите

его и следуйте за ним как тень! Поняли?

- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

Уголовная хроника.

Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не

попал.

В переходе метро.

- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы

проходите мимо.

- За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу

рублей и все продул.

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь

вниз и вглубь и кричит:

- А теперь - Картавый!

Объявление:

- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор

уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором,

орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие

районы - не предлагать.

На совещании начальник милиции говорит:

- Мне вчера понравились показательные выступления по разгону

демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали!

Тут его поправляет заместитель:

- Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!

- А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

- У Вас есть алиби?

- Есть, - хотите валютой?

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение

личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым

удостоверением.

Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:

- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо

круглое, волосы - светлые.

Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный

взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:

- И?...

Миетт, потупив глаза, краснеет:

- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена

полицейским на мотоцикле.

- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы

зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение?

предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе

признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я

проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,

сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у

тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти

нарушения...

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина

останавливается.

- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.

- Дюпон, - отвечает водитель.

- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.

- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.

Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе

со словами:

- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен

пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая

будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и

потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена

привстала и сонным голосом попросила:

- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне

аспирин. У меня ужасно болит голова.

- Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся

и направился в аптеку.

- Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему

аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого

отделения?

- Да, сэр, это я!

- Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

В Москве бабушка подходит к менту:

- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?

- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу

Бородинскую пилораму.

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит,

какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял

книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:

- Э! Агроном! Вставай, конечная!

В полицейском участке:

- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное

ношение оружия.

- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи

не надо. Убегу сам.

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.

- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за

самогоноварение и того...

- Так я ж не гнал!

- Но аппарат же есть!

- Тогда и за изнасилование судите!!!

- А ты что, кого-то изнасиловал?!?

- Нет! Но аппарат же есть!

Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик.

Подходят люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях.

- Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит

ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите ли, нужна

милицейская собака...

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.

- Товарищ водитель, вы что - пьяны?

- Что вы, я не пьющий.

- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?

Дышит в трубку сам.

- Нет, работает.

- Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.

- И вы только сейчас нам об этом сообщаете?

- Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на

старушку.

- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит

на вашем пути?

- Боялся ее испугать.

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:

- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета!

Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!

- Не поверишь, начальник - просто повезло!

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на

дороге валяется.

Жеглов:

- Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на

обочине.

Шарапов:

- Глеб, а как писать "на обочине" или "на обочине"?

Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.

- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?

- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я

был в ночь с 23 по 24 марта...

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

- Ну и как там наши?

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине,

которая собирается войти в воду.

- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

- Раздеваться здесь не запрещается.

В полицейский участок вбегает человек и говорит:

- Арестуйте меня, я ударил свою жену!

- И убили ее?

- Что вы, даже не поцарапал.

- Ну, это пустяки. Можете идти.

- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:

- Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала,

я вас уволю!

Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего

лучшего детектива.

- В психбольницу?! Зачем?

- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять

Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.