Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

• Название: Сборник всяческих анекдотов
• Автор: Автор неизвестен - Анекдоты
• Жанр: Анекдоты

---

Ваня (почесывая затылок):

- Да верст тыщ пять будя.

Маня (ковыряя в носу):

- Ох, и глухомань там, Вань!

- Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?

- А как же! Отделение милиции.

- О, какой прекрасный вид! - восторгается горожанин. - Я бы

не променял его ни на какой другой!

- Возможно, - ответил крестьянин, - но если бы вы этот вид

должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать,

тогда бы вы смотрели на него иначе.

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой

и кричит:

- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки

бы пропустил...

Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице

появляется мечтательное выражение:

- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...

- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров

напилили...

Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:

- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:

- В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,

он спрашивает:

- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого

примостилась внушительных размеров овчарка:

- Простите, сэр, ваша собака не кусается?

- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу

прохожему.

- Вы же сказали, что она не кусается!

- А кто вам сказал, что это моя собака?

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:

- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может

быть?

- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и

совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет

рогов... потому что это лошадь.

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру,

который стоит у дороги:

- Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть

на поезд в 6.45?

- Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд,

отправляющийся в 6.15.

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая

супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает

за ней и спрашивает:

- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?

Жена краснеет:

- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь,

недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит

сердитый и спрашивает жильцов:

- Вы что, туда срете, что ли?

Два горожанина в деревне:

- Смотри, какая красивая лошадь!

- Это не лошадь, а свинья!

- Да? А почему у нее рога?

??????????????????????????????????????????????

?О ЛЕНИНЕ, ГОРБАЧЕВЕ И ДРУГИХ НАШИХ ПОЛИТИКАХ?

??????????????????????????????????????????????

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не

побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее

синяк поставил.

Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и

спрашивают:

- Кто к нам приехал?

Все молчат. Снова спрашивают:

- Кто к нам приехал?

Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:

- Новенький!

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:

- А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов

выдворить в Россию?

- Правда!

- А давайте поспорим, что не выдворите!

- Давайте. Звоните послезавтра в это же время!

Прошло 48 часов...

Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:

- Ну, что, всех русских выдворили?

- Всех, до единого!

- Одну минуточку...

Горбачев берет другую трубку и спрашивает:

- Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...

Брежнев выступает на заседании:

- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка,

ха, черточка.

Ленин - Дзержинскому:

- Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?

- Нет.

- А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.

Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему

сваять его (Брежнева) бюст (то бишь - до пояса), который

выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам.

Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в

мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:

- Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?

- Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой

страны кап.лагеря. Очень символично!

- А мой-то народ я чем кормлю?

- Ну Вы же просили до пояса!

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к

постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе

графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в

огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову

трактирщика.

- За что? Барин.

- Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие

не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам

обратился к рабочим:

- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.)

Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого

будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить

или профком обеспечит?)

- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?

- Я собираю анекдоты о себе.

- И много удалось собрать?

- Два с половиной лагеря.

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к

нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил

самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в

город. На площади он увидел большую толпу.

- Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не

знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.

Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.

- Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много

уже собрали?

- Уже пятьдесят литров...

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.

- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а

мы погибнем, чей народ будет больше горевать?

- Украинский.

- Почему???

- Кравчука с нами нет.

Собчак возгордился:

- Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой

шофер!

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе

Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:

- Миша, хочу ложку.

- Рая, ты чего: люди же вокруг...

- Я же сказала - хочу ложку.

- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет,

Эдик, будь другом, приватизируй ложку.

Тот делает грустные глаза и говорит:

- Не могу. Уже приватизировал...

Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:

- Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту

ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич

достает ее из своего ботинка.

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.

Снова вернулся. ОВИРу это надоело.

- Что вы ездите туда-сюда?

- Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего

при пересадке в Париже.

- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!

- Какую ликвидацию?

- Ликвидацию безграмотности!

- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!

- Подпишите, пожалуйста, приказ!

- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:

- Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс

Эдмундович на проводе.

- А зачем вы туда залезли?

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...

- Наденька?

- Надю-ю-ша?

- Надя?

- Надежда!

- Надежда Константиновна!

- Крупская!

- Крупа!!

- Спит, сука...

Ленин звонит Дзержинскому:

- Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня

стащил!

"Неужели догадался?" - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:

- Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в

окно?

- Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно.

Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского

говорит:

- Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской: