Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

• Название: Сборник всяческих анекдотов
• Автор: Автор неизвестен - Анекдоты
• Жанр: Анекдоты

---

Три сорванца родились.

Третий побледнел и попросил воды.

- Что с тобой? Плохо, что ли?

- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие

корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за

обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:

- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!

- Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять

билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

- Деньги живо!

- У меня ни гроша...

- Так что же ты тогда трясешься?

- Я думал ты контролер.

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры

засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:

- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и

спрашивает:

- Террористы есть?

- Нет.

- Диссиденты есть?

- Нет.

- Ну хоть евреи есть?

Поднимается дряхлый старичок:

- Я - еврей.

- Все! Летим в Израиль.

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.

Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:

- Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари

мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов

занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.

Слышны звуки:

- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?

Через минуту опять:

- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?

Через некоторое время снова:

- ... чья же это попочка?

С верхней полки свешивается разъяренная физиономия

командированного:

- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу,

в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:

- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?

- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.

- Это я чувствую... - прошептала первая.

- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять

техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода

была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет

просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности,

нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу

и вылетают собственные зубы!

Один пилот говорит другому:

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не

взлетели.

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается

на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой то скучный мужик

на камне. Ну альпинист и спрашивает:

- Ты кто?

- Я - западло.

- А как это?

- Да вот так.

И бьет альпинисту ботинком по морде...

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть.

Остальные ему кричат: - Ваня ты жив?

Он отвечает: - Жив!

Они: - Руки целы?

Ваня: - Целы.

Они: - Ноги целы?

Ваня: - Целы.

Они: - Ну тогда ползи к нам.

Ваня: - Да я еще не долетел!

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

- Сейчас бы женщину.

Второй:

- Погорячее.

Первый:

- Да, и поджаристой корочкой...

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:

- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?

Второй:

- Наверное, дома кормит рыбок.

Первый:

- А моя, наверное, рыб...

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный

житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.

- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода

довольно упрощена.

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры

сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает

и говорит:

- Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает.

Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:

- Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!

- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно

сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий

подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка

сказала, что работает фото моделью.

- А правда ли, - спросил мужчина, - что фото модели обязаны

подбривать волосы в интимных местах?

Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил:

- И давно вы не работаете?

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе

входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну

ножку одеялом и говорит:

- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...

Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его

спрашивает:

- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...

- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...

Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и

взволнованно спрашивает:

- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает

большой глоток:

- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу

женщину в обмороке.

На вокзале:

- Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.

Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время

спросила его:

- Шпрехен зи дойч?

Грузин на это ответил:

- Конечно, буду, зачем спрашиваешь?

В поезде проводница обращается к пассажиру:

- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как

вы можете столько выпить?

- Я его не пью. У меня горит одеяло.

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.

- Вам что, там выходить?

- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече

спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с

дудкой и коброй в лукошке. Индиец:

- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?

Моряк:

- Наливай!

- А два?

- Наливай!

- А три?

- Наливай!

- А четыре?

Попугай:

- И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим

закусим!

Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла

большой тюбик праздничного пирога.

Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий

поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью

бросает:

- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось

бы ждать очередного поезда целых два часа!

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит

контролер и делает ему замечание:

- Мосье, высовываться из окна запрещается!

- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!

- Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер,

удаляясь.

- Вот только если вы своей головой повредите встречную

электричку, вы за это заплатите!

В поезде. Мужчина возмущенно:

- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи

прыгают.

Хозяйка собаки:

- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек

и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:

- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!

- Я тоже, - отвечает молодой человек.

Захватили пираты корабль. Капитан и говорит:

- Баб - за борт, а мужиков - в трюм, потом их трахать будем.

- Но мужики же не трахаются! - закричали женщины.

- Трахаемся, трахаемся!

Выходит мужик из поезда:

- Эй! Носильник!

- Я не носильник!

- Ну потаскун!

- Я не потаскун!

- А кто ты?!

- Я бляха номер семь!!!

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит

вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:

- Это был последний поезд?

- Нет, предпоследний.

- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?

- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что

последний ушел раньше...

Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся

чемоданы и люди.

- Что случилось? - кричит один из пассажиров.

- Ничего страшного, - отвечает проводник. - Тепловоз переехал

корову.

- Она что, стояла на рельсах?