Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

• Название: Сборник всяческих анекдотов
• Автор: Автор неизвестен - Анекдоты
• Жанр: Анекдоты

---

- Надежда Константиновна, разденьтесь!

- Зачем?

- Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!

- Ты что Володенька, с ума сошел?

- садитесь и не разговаривайте!

Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и

удовлетворенно говорит:

- А говорят, мне челка не идет!

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:

жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а

Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного

и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

- Ильич, рассуди нас!

- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...

- ?????

- Лучше иметь и то, и другое.

- ?!?!?!?!?!

- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что

пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и

учиться, учиться и учиться ...

К Ленину заходит секретарь:

- Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.

- Детям, все детям!

- Владимир Ильич, там презервативы!

- Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Ленин звонит Дзержинскому:

- Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров!

Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

- Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки

и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!!

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать

и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная

корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и

везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к

Ленину народ нескончаемым потоком.

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал

обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний

рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в

горшке. Ленин спрашивает:

- Как называется этот цветок?

- Герань, - отвечают ему.

- Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает

цветок с корнем. - А землю отдайте крестьянам.

- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул

В.И. и забрался на броневик. - Революция будет завтра, а

сейчас... - он дернул подтяжки - дискотека.

Ленин и Феликс:

Л:- Дгочи!

Ф:- Чего?!!

Л:- Я сказал, дгочи!

Ф:- Нет, я не могу!

Л:- Именем геволюции говогю: дгочи!

Ф:- Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.)

Л:- Ну ладно, хватит.

Ф:- Нет уж, позвольте!!!

Встречает Владимир Ильич Дзержинского.

- Товагищ Джегжинский! У вас за%упа какого цвета?

- Ну, это, синего....

- Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!

Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:

- Товагищи геволюционные матгосы!

Тишина...

- Геволюции не будет!

- Аааа! Почему?

- Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!

- Аааа! А где Джержинский?

- А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:

- Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?

- Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги

приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и

говорит:

- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.

И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой

ложку с вилкой.

- А там что, с этим плохо?

- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом

и молотом есть заставляет.

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX..XII

съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:

- ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную

хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...

Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:

- Что с тобой?

- Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут

председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю

Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ

ПОДГОТОВИЛСЯ!!!

- Пошутили и хватит! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

- Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым

новый приказ издали.

- О чем приказ-то?

- Не расслышал, радио трещало.

- Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.

????????

?В ПУТИ?

????????

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая

спрашивает:

- Сколько бы вы дали мне лет?

- Неужели вам своих мало?

В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец один из них

нарушил молчание:

- Позвольте представиться - Иванов. А вы?

- А я - нет!

Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?

Отвечает:

- Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.

- Мужики дайте закурить!

Бах-бум-трах-тресь!!!

- Лежу-курю...

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.

Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:

- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать

перестану.

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в

молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

- А что, старый способ отменили?

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.

- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.

- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

Две старушки едут в поезде. Разговорились.

- Вы куда едете?

- В Уфу.

- А я из Уфы.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,

страстно смотрящему на нее:

- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей

остановке!

В поезде:

- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира.

За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в

кабину и плюхается на свое место:

- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий

ранг.

- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.

- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.

Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:

- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к

покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и

девушка.

- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит

девушка.

- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.

Пассажир на теплоходе:

- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час

назад моя жена упала за борт.

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:

- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот

моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.

- Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь"

кончается.

После продолжительной паузы:

- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали

мое хобби.

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика

и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием

прелестницей.

- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в

голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мужик. Нoчь. Bсe спят. Bдруг мужик

видит, чтo мимo нeгo с вeрxнeй пoлки нa пoл вaлится кoмкaми...

г#%o. Мужик вскaкивaeт, рaстaлкивaeт сoсeдa нa вeрxнeй пoлкe:

- Toвaрищ, тoвaрищ, прoснитeсь, вы oбoсрaлись!

Toвaрищ oбoрaчивaeтся:

- A я и нe сплю...

В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.

- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что

командир экипажа в сговоре с контрольной башней в

Нью-Йорке.

- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой

по поводу бомбы в самолете?

- Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и

снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

В купе двое трахаются:

Он:

- А у меня, между прочим, триппер.

Она:

- А у меня - сифилис.

Он:

- Да ладно, я пошутил.

Она:

- Ну вот теперь будешь знать как шутить!

Из разговора в поезде:

- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились

два пацана.

Второй говорит:

- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".

Три сорванца родились.