Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

• Название: Сборник всяческих анекдотов
• Автор: Автор неизвестен - Анекдоты
• Жанр: Анекдоты

---

корову.

- Она что, стояла на рельсах?

- Нет, мы гонялись за ней по лугу.

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В

вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону,

приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна

голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:

- Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд

стал подходить к станции.

- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный

противник чаевых, - ответил пассажир.

- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда

совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

Самолет взлетает, пилот штурману:

- Карту не забыл?

- Забыл...

- Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!

Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает

пассажирам жевательную резинку и говорит:

- Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и

предохранит от шума в ушах.

После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:

- Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.

Стюардесса:

- На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем

теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа

библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной

взлететь...

Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:

- Господа! Посмотрите направо - и вы увидите как отваливается

правое крыло. Посмотрите налево - вы видите, как отваливается

левое крыло. А теперь посмотрите вниз - видите маленькие точки?

Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса

и спрашивает:

- Ром, виски, джин?

Он:

- Сколько?

Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет

на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается,

подходит к нему.

- Ром, виски, джин?

Он:

- Сколько?

- Халява, сэр!

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась

разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая

штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.

- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы

напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь

к пассажирам самолета.

- А что случилось?

- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:

"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и

попрощаться со всеми!"

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина

с пулеметом и командует

- Летим в Америку!

Пилот возражает:

- Нет, мы летим в деревню Кукушкино.

- Я сказал - в Америку!

- Нет, в Кукушкино.

- А почему в Кукушкино?

- Это ты спроси у бабушки с минометом.

В салон вошла стюардесса.

- Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.

Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.

- А свистки зачем?

- Отпугивать акул!

- Мне всегда не везет, - говорит один пассажир. - Чувствую, жилет

мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула

глухая попадется.

Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в

Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир

корабля, вытерев пот со лба, говорит:

- А все ж долетели...

- Случилось что-нибудь?

- Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13

пассажиров, среди них одна женщина...

В салон самолета заходит стюардесса:

- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,

ремнями, а то будет как в прошлый раз.

- А как было в прошлый раз?

- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто

пристегнулся - выглядели как живые.

Бар в аэропорту, музыка, столики...

За столиком два господина.

Первый: Пропустим по рюмочке, сэр?

Второй: Не могу, сэр, я шофер...

Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер!

Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?

Первый: Я летчик.

Через некоторое время за окном взлетает самолет.

В кабину пилота входит стюардесса.

В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.

Стюардесса: Сэр, чашечку кофе?

Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а

где пилот?

??????????????????

?УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ?

??????????????????

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции

мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:

- Нет, спасибо!

- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее

хозяйка.

- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно

ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая

порция может быть такой маленькой.

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:

- Поцелуй тетю.

- Не хочу!

- Почему?

- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

Гость:

- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?

Малыш:

- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это

делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

- Алеша, что ты так согнулся?

- Я - старик.

- А куда ты идешь?

- На пенсию!

Петя беседует с другом:

- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он

продал старую.

- Ну и что?

- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового

мальчика.

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с

криком:

- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять

маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала

большая-пребольшая.

- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала

по воздуху!

- Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.

- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму.

Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под

молока, сложенных вместе.

Прибежав домой, он закричал:

- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего

первенца.

- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел

братика или сестричку?

- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком

испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и

Ева в первые дни своего создания.

- Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего

братишку.

- А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.

Рома, 4 года:

- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.

- Ты меня хочешь бить? - закричал Юра. - Хорошо, бей. Но так и

знай, что я отыграюсь на твоих внуках!

- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько

страниц.

- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого

все любили. Снисходительно говорит:

- Если меня отмыть, я таким же буду!

Шестилетний Саша учит азбуку. Мама спрашивает:

- Какая это буква?

- У-у-у.

- А кто здесь нарисован?

- Ундюк.

Славик, 4 года. Увидел первый снег. Рассуждает:

- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как

мамонты.

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.

- А зачем? Я ведь не женат.

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:

- Сколько лет твоему брату?

Витя:

- Год.

- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше

твоего брата.

- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет,

маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:

- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?

Гостья:

- Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?

Девочка:

- Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не

осталось ни одного волоса.