Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

• Название: Сборник всяческих анекдотов
• Автор: Автор неизвестен - Анекдоты
• Жанр: Анекдоты

---

чем-нибудь этаким задобрить.

- Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на

работу...

- Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...

Мужчина лежит в канаве и стонет:

- Ой!.. Ой!.. Ой!..

Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда

санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:

- Ой цветет калина в поле у ручья!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет

отпраздновать свой развод.

- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже

празднуете.

- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен

банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали

усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,

руководитель хора сказал:

- Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не

догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать,

наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,

что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на

кухню и спросила:

- Что ты тут делаешь?

- Читаю, - ответил муж.

- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и

говорит:

- Сама - свинья!

- Я вам ничего не говорила?!

- Зато подумала!

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми

колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от

туда наркоманы:

- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.

- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.

- Не, ребята, мне чтобы уехать!

- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

Нарк добивает третий косяк:

- Ох, лечу, лечу!

Мимо ползет алкаш:

- Дай и мне полетать!

- Ну на...

Алкаш затянулся раз-другой...

- Что-то я ни хрена не лечу?!

- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая - то бабуля

заглядывает в коляску и ужасается:

- Господи, почему он у вас такой синенький?!

- Мертвенький, потому и синенький...

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь

пол покрыт опилками.

- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?

- Нет, это остатки вчерашней мебели.

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:

- Здесь две березы.

- Нет, здесь четыре.

Тут появляется милиционер:

- Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший

алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:

- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

- На хрена, здоровье дороже!

Пьяный мужик спрашивает таксиста:

- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро

винегрета?

- Войдет.

- Открывай! ба-а-а.

И наблевал ему в багажник.

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь

ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ

в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик

открывает один глаз.

- Кто там?

- Это я, твоя жена.

- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

К ветеринару приходит пьяный:

- Я слышал, вы скотский врач?

- Да, а что у вас болит?

Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не

пускает...

- Ну пусти...

- Нет, ты пьян.

- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...

- А ты чего ни разу не видел что ли???

- А ты меня ни разу и не пустил...

Приходит алкоголик лечиться...

- И много пьете?

- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.

- Ой-ей-ей. И давно пьете?

- Да не так уж давно. С детства.

- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!

- Да?

- Двести грамм в день, не больше!

- Двести грамм в день? Ладно.

... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.

- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не

больше!

- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

Муж собирается уходить. Жена злиться:

- Опять среди ночи придешь пьяный!

В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно

кричит:

- Ну что, накаркала!

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта

и спрашивает:

- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!

- Нет, это рояль.

- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?

- Нет, то клавиши на рояле.

- А шо они каки-то желтеньки?

- Так ведь сделаны из слоновой кости!

- От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку,

еле стоит на ногах.

- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.

- Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не

упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:

- Ты чего здесь делаешь?

- Трамвай жду.

- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша

говорит:

- Мужчина, ну что это такое?

- Снегурочка я, не видишь - таю.

Муж говорит жене:

- Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне

качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.

Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и

говорит:

- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный

порядок!

Мужик:

- Отойди собака!

Милиционер:

- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас

штраф 3 рубля.

Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:

- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.

- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его

останавливает полисмен:

- Куда вы едете?

- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:

- Что за странный запах?

Прохожий:

- Свежий воздух, сэр.

- Гриша, что мы вчера пили?

- Сухое.

- А почему я мокрый?

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в

состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в

нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.

Испугавшись, он зашептал.

- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...

На что друг ответил:

- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной

ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:

- Ты что делаешь?

- Р-рельсы р-разб-бираю.

- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!

Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:

- С какой с-стороны разбирать начнем?

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался.

Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая

смерть (с палец величиной). Он:

- Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня

заберешь?

- Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:

- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...

- У моей тоже характер еще тот...

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему

приносят виноград.

- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в

пилюлях!

- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.

- Конечно, я!

- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?

- Я хозяин, где хочу, там и сплю!

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.

Продавщица говорит:

- Даю только по две бутылки в руки.

Один взмолился:

- Мне ящик, ящик мне.

- Сказала же - по две бутылки!

Из толпы кричат:

- Да дай, может, человеку на свадьбу!

Один друг другому хвастается:

- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!

- Как это?

- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и

говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и

прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: