Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

• Название: Сборник всяческих анекдотов
• Автор: Автор неизвестен - Анекдоты
• Жанр: Анекдоты

---

никогда матери не ври.

Юная студентка объявляет родителям:

- Я беременна...

Раздается крик:

- А отец, кто же отец?

- Вам будет смешно, но я действительно не знаю, - объясняет

будущая мамаша. - В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка

проводилась втемную. Да и их было несколько...

- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец

другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет

и развлекается как может.

- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя

подобным образом, - отреагировал второй отец.

- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша.

Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

- Ты действительно ждешь ребенка? - кричит отец на дочь.

- Да, мне сказал об этом врач.

- Но от кого?..

- О! Папа, этого он мне не сказал.

- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не

выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне

надоело вместо нее купать и укладывать внука!

- Ты заметила, - спросил встревожено супруг свою жену, - как

увеличился живот у Кристины за последнее время?

- Да, действительно!

- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...

- Что тебе кажется?

- Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.

Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:

- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!

- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь

за замком, к которому всякий ключ подходит!

- Можно ли с детьми говорить о сексе?

- Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.

- Сколько лет твоему мерзавцу?

- Четырнадцать.

- Да, аборт делать уже поздно...

Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах.

Ее отец говорит ей очень строго:

- Где ты была всю ночь?!!!...

- Па-а-а-па-а-а... Меня изнасиловали-и-и-и...

- Это дело пяти минут, а я спрашиваю где ты была всю ночь?!!!

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его

родители. Мысли четверых:

Парень:

- Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!

Девушка:

- М-да, ну теперь он точно на мне жениться.

Отец:

- Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.

Мать:

- Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!

Дочь сообщает матери:

- Кажется, я беременна.

- Деточка, где же была твоя голова?

- Я думаю, под рулем.

Отец дочери:

- Вон там у подъезда стоит твой жених.

- С чего ты взял?

- Он курит мои сигареты!

- Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.

- Почему ты так думаешь?

- Он вчера застрелил свою жену...

сын подходит к отцу:

- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?

- Ну смотри сынок: большой - чтобы "во!" показывать,

указательный - на дураков показывать, на безымянном кольцо

носить, а мизинцем в носу ковыряться.

- А средний зачем?

- Вырастешь - узнаешь...

Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.

- Так что там со средним пальцем-то?

- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью

начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с

утра на работу!"

- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое

можно увидеть...

- А ты ходил?

- Ходил.

- И что же ты там увидел?

- Папу.

- Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил

его "Жигули"?

- Ругательства опустить?

- Конечно.

- Молчал.

Ванька и Манька играют в прятки.

- Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я тебя изнасилую.

- Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

Петечка приходит домой и говорит отцу:

- Отец, я женюсь!

- На ком?

- На Ваське!

- Так это же пацан!

- Ничего себе пацан: 28 лет.

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе.

Ты знаешь, как это меня беспокоит!

- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится

его мама.

Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней

дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.

- Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил я дочь.

- Это парень, - ответила она.

- А на чем ты основываешь свой вывод? - удивился я.

- На том, как забилось мое сердце.

Строгий папаша - своей дочери:

- Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым

человеком в автомобиле. Кто он такой?

- А какого цвета был автомобиль?

?????????????

?О РАЗВОДАХ ?

?????????????

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш

брак? - спрашивает судья.

- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.

- Почему? Ведь дети - украшение семьи.

- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что

были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?

- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

- Говорят, ты раздумал разводиться с женой?

- У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не

может вернуть мне обручальное кольцо!

В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных

лет.

- Между нами уже давно все кончено, - поясняет старушка, - но мы

не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и

пришлось ждать, пока все помрут...

Жена:

- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все

кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила

только на шестнадцатый день!

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему

она вышла замуж за этого человека?

- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день

пьет, значит он прилично зарабатывает.

- Правда, что ты разводишься с мужем?

- Правда.

- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.

- Почему?

- Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает

тебе стакан воды с сиропом.

- Ну?

- Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?

Слушается дело о разводе. Судья:

- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел

купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал

из-за остывшего ужина...

Майкл объясняет судье:

- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы,

пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же

все наоборот.

Жена полицейского жалуется судье, который занимается

бракоразводным процессом.

- Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время

завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет

меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в

кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не

пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".

Жена беседует с адвокатом:

- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...

- Разве это причина для развода?

- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

- Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас

случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?

- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви

перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет

сегодня на ужин?"

Судья спрашивает мужа:

- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу

другого мужчину?

- Да!

- И это стало причиной ваших разногласий с женой?

- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Разводятся супруги. Судья спрашивает:

- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за

него замуж?

- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

У адвоката:

- Хочу развестись с женой.

- Пожалуйста, 1000 долларов.

- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный

вопрос: "Почему?"

- Да жена моя - большая зануда.

- Почему?

- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих

достаточно?

- Ну, наверное, достаточно.

- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."

Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять

сошлись.