Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

• Название: Сборник всяческих анекдотов
• Автор: Автор неизвестен - Анекдоты
• Жанр: Анекдоты

---

здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.

- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под

глазом.

- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом.

Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и

вот что со мной сделала.

Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты

и забинтована голова.

- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у

меня в усах...

Страшно ревнивая жена мужу:

- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от

женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?

- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю

на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.

- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром - то

руководит мой муж!

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и

вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.

- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.

- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне

зарплату.

- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я

думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

????????????????????????????????????????????????

? О РЕЛИГИИ, ВЕРОИСПОВЕДАНИЯХ, СЛУЖИТЕЛЯХ ВЕРЫ ?

????????????????????????????????????????????????

Некий миссионер прибыл на далекий остров.

- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.

- Зови меня "отец мой".

- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что

вы никогда не вернетесь!

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на

деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на

одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не

доносит".

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.

- Почему?

- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По

крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к

религии!"

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то

время, как тот читает проповедь, и прошептал:

- Отец, там на хорах... играют в покер.

- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить

здесь.

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на

галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости - 17 очков,

кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников,

подошел, взял кости, кинул - 21. Петр:

- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,

что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.

Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.

На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче

почти на ладонь.

Из разговора Адама с Богом:

- Тебе что - ребра жалко?

- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

- Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот

вечер?

- Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.

Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его

ребра.

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо

- чтобы пошел дождь.

- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в

Господа.

- Но почему же, ребе?

- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с

зонтами.

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:

- Ах, у меня такие проблемы!

- Что такое? - спрашивает ребе.

- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.

- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,

- отвечает ребе.

Завтра еврей снова пришел в синагогу:

- Ну, что сказал Бог?

- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Пастор читает проповедь:

- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно

оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно

ромахнетесь.

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После

лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят

старики, к ним подходит лектор:

- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?

Старики:

- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой

головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от

руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее!"

Ксендз встречается с раввином и говорит:

- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский

рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в

христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание

и ни души!

Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за

другим эскизы человека, которого он хочет создать, и

показывает их ангелочкам:

- Я думаю, что эта модель, - говорит он своим советникам,

больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю,

он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в

строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась

известная всему городу проститутка:

- Батюшка, вношу две тысячи долларов.

- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу

принять эти грязные деньги.

Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:

- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?

- Враг.

- А почему вы его потребляете?

- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и

сказал: "За#$ись!". И все за#$лось.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех

спать с девушкой?

- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы,

молодые люди, не спите...

Священник поднялся с колен и объявил пастве:

- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой

женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его

имя с амвона.

Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем

оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два

доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором

находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко

дну, рыбак закричал:

- На колени, сын мой!

И, воздев очи ввысь, взмолился:

- О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не

дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!

Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.

- А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?

- Оставь, - буркнул рыбак, - важно спастись, а там посмотрим.

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех

молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил:

"Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех

плачу".

- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения

предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник.

И, не получив ответа, продолжил:

- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне,

он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до

народа его таинство.

Пастор:

- Ангюс, почему вы не ходите в церковь?

- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся

ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в

вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на

колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал

тоже самое.

- Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил миссионер.

- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

Свенсон играл в гольф.

- Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не

везло.

- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией

небесной! - назидательно произнес случившийся рядом пастор.

И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.

- Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...

В церкви:

- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...

- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.