Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

• Название: Сборник всяческих анекдотов
• Автор: Автор неизвестен - Анекдоты
• Жанр: Анекдоты

---

Сын спрашивает у мамы:

- Мам, а правда, что я родился ночью?

- Да.

- Надеюсь, я тебя не разбудил?

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном

составе. Мама:

- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...

Сынок 5-ти лет:

- А здесь мы полку за&%$ним!

Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

- Понял?

- Да...

- А что ты понял?

- Она тут на х#$ не нужна...

Разговор двух детей. Первый говорит:

- Мама на папу сегодня сильно ругалась...

- А че?

- А он из командировки суточных не привез...

- Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на

постаменте:

- Папа, а за что дяде голову оторвали?

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и

спрашивает:

- Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?

- Хочу.

- На-ка! (пинок по зад).

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?

- Конечно, сыночек.

- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной

сон:

- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже

давно спала.

На что внучка резонно отвечает:

- На моем месте ты не поместишься.

- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать

капризному сыну.

- Я не перестал, я только отдыхаю.

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.

- Дома ли доктор? - спросила посетительница.

- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.

- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть

знаешь, что это такое?

Девочка утвердительно кивнула головой:

- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая

анестезии.

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет,

три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает

глаза и спрашивает:

- Бабушка, можно я теперь посплю.

Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын:

- Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь

ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при

этом?

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще,

милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в

журнале, который читает папочка..."

- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.

- Какой же ты, дедушка, мерзавец!

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно

девочка начинает орать:

- Насилуют! Помогите!

Малыш посмотрел на нее и говорит:

- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты легла

на соску!

Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с

большим животом.

- Дядя, а что у тебя в животе?

- Бомба! - говорит мужчина.

Один мальчик тихонько говорит другому:

- Давай взорвем ее!

- Опасно, фитиль очень короткий, - отвечает тот.

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:

- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.

Через минуту он возвращается:

- Эй, мама, а я еду без зуба!

День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным

желанием мальчика было получить в этот день большую красную

пожарную машину.

- О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня

рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину!

- Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не

глухой, ты же это знаешь.

- Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:

- И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать

называется, - и т.д. и т.п.

Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:

- Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не

умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо.

Малыш на секунду замолкает и спрашивает:

- А ты ходить умеешь?

- Да, я умею ходить.

- Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...

- Папа, а мы евреи?

- Нет.

- А скоро будем?..

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит

маленькая девочка и внимательно на него смотрит.

- Что, на папу похож?

- Нет, на мамину писю!!!

- Маленькая девочка никак не засыпала ночью.

Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не

спится... А дочурка и отвечает:

- Я боюсь.

- Чего?

- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и ...

очень любит маленьких детей.

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом

говорит осуждающе:

- Вот так молоко водой разбавляют ...

- А я знаю, как делать детей! - доверительно сообщил малыш

приятелю.

- Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! - ответил тот.

- Папочка, папочка, купи мне барабан!

- Вот еще, мне и так хватает шума!

- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь

спать!

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:

- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?

- Не знаю.

- Это кошка в трамвае приехала.

- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?

- Это собачка в трамвае приехала.

- Нет, это мама с работы пришла.

Мать спрашивает сына:

- Кого ты хочешь, брата или сестру?

- Зеленого крокодильчика, - отвечает сын.

На следующий день приходит из детсада:

- Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.

Бабушка спрашивает маленького Арне:

- Кто это разбил окно?

- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его

голову.

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой

стакан.

- Отпей хоть немножко из него!

- А зачем?

- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:

- Мама! Мама! Смотри река!

- Мама! Мама! Смотри корова!

- Мама! Мама! Смотри паровоз!

- Папа! Папа! Смотри блондинка!

- Сколько тебе лет?

- Скоро восемь, а пока три.

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:

- А теперь глазки выними!

- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?

- Правда.

- То-то я смотрю обезьян так мало стало.

- Наташа, кого хоронят?

- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

- Ой, мама, какая прелестная гадость!

- Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!

Сережа привел с улицы дворняжку.

- Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас

по-о-ро-дистая!

- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?

- У меня нет расчески.

- Попроси маму, чтобы купила.

- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

Мама уговаривает свою дочку:

- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого

превращаются девочки, когда они не кушают?

- Знаю. В манекенщиц.

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:

- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в

коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается

на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.

- Ох-ох-ох...

А сыночек весело:

- Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит!

?????????????????????????

?О ПЬЯНИЦАХ И НАРКОМАНАХ?

?????????????????????????

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему

подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее

кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:

- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Муж жене:

- Ну наконец-то я получил зарплату.

- Ну и где же она?

- Да вот по пути домой выпил кружку пива.

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом

извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.

- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.

- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на

заднем сиденье.

После празднования Нового года встречаются два мужика:

- Ну, как встретил праздник?

- Да не знаю, еще не рассказывали...

- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?

- Да.

- Он не захлебнулся?

- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

- Милая! Это вино делает вас неотразимой!

- Но я не пила вина!

- Это неважно. Зато я выпил.

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по

профессии, приводит приятеля к себе в ателье.

- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую...

фото...графию?

- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...