Сборник - 500 замечательных анекдотов про наши праздники

• Название: 500 замечательных анекдотов про наши праздники
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.

* * *

Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают такую душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:

– Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!

Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:

– А ну марш домой уроки делать! Ввернусь, – проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!

* * *

1 сентября. Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

– Нет, мальчик.

– А тетради в кружочек?

– В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

* * *

Разговаривают два приятеля.

– Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?

– Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?

* * *

Парень разговаривает с девушкой:

– Я скоро покупаю ноутбук.

– О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.

– И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.

(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)

– Ты так ответственно относишься к свадьбе??

– Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Соревнуются. Идет игра под простым и звучным названием Литрболл! Передовик – стахановец или соревнующийся тип. Такой пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет. Все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари «на слабо» в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.

Как узнать, что это вы? Ну, во-первых, имеете железное здоровье, Во-вторых, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются. В третьих, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта.

* * *

Лежит парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

* * *

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Убрали календарь и телевизор. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: «За ваше здоровье!»

Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик – хлоп стакан: «За отъезд!». Назад за нитку притянул, еще – хлоп: «За приезд!».

Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: «Тук-тук!». Сам себе отвечает: «Кто там?». «Сто грамм!». «Проходи!» – и опрокидывает стакан.

* * *

Жириновский, после баньки «За встречу» с американцами, сильно напился. Утром спрашивает у жены:

– Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?

– Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«При приставлении головы на место задержанный скончался».

* * *

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.

– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.

– А теперь – рви остальные!

* * *

Светлое воскресенье. Человек пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:

– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!

Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.

– Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

* * *

Жалуются на жизнь. Жилеткострадатель или жалующийся тип. На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для жалоб может стать что угодно – от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо). Оттого, что в детстве старший брат испортил его машинку или куклу, оттого, что... Да отчего угодно. Страдания изливаются без слез и с обязательным присутствием слушателя или «жилетки». Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: «Жизнь достала» Возможны вариации: «начальник – козел», «жена– сволочь», «дети – двоечники».

Как узнать, что это вы? Ничего проще. На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, «сели ему на уши», рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями. Причем до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет.

* * *

1 сентября. Первоклассники на своем первом уроке. Учительница спрашивает детей, кем работают их родители.

– Мой папа шофер.

– Мой папа инженер.

– А мой папа умер.

– А что он делал перед тем как умер?

– Стонал.

* * *

Разводятся заяц с зайчихой. Медведь их спрашивает:

– Какова причина?

– Она косая!

– А до свадьбы вы этого не видели?

– Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

* * *

Накануне свадьбы:

– Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну, погляди ты на него – сутулый, хромой, в очках...

– А мне, маманя, красавец и не нужен.

– Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось...

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Поп – в рясу. А может и до положения риз.

Физкультурник – в лежку.

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Причиной ДТП стала вые...ина на дороге».

* * *

Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких, как ты, – и можешь быть свободен!»

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Плачут!!! Таких людей зовут Слезоточивыми. Или плачущий тип людей. На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно – от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо). Оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что... Да отчего угодно! Женщины предпочитают рыдать и обливаться слезами. Мужчины же – смахивать скупую слезинку.

Как узнать, что это вы? Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы – это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото-видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются. Или, куда проще, проверить жилетки знакомых на наличие мокрых пятен!

* * *

Отличный подарок другу н День рождения. Бутылка и рюмка. Надпись на бутылке – «Добавить в Избранное». Надпись на рюмке – «Сделать стартовой».

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Электронщик, электрик – в отключку.

Математик – в ноль.

* * *

Встречаются двое друзей. Один другому сообщает:

– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

– Да, действительно. Когда я вчера после дня рождения жены проснулся в ботинках, у меня ужасно болела голова.

* * *

День Святого Валентина. Кому-то не повезло. Одним из них оказался мужчина. Естественно, он напился. Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:

– Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:

– А вы – дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.

– Тогда пройди назад.

* * *

9 Марта. Двое мужиков с трудом соображают. Первый говорит:

– Сема, а что бы нам взять из холодильника на обед?

– А там, на кухне, бутылка мяса...

* * *

Собрались двое студентов отметить успешную сдачу сессии. Захотели выпить. А нечего. Тогда один приносит.