Сборник - 500 самых свежих анекдотов

• Название: 500 самых свежих анекдотов
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

Как в могиле.

– А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м...ками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.

– Кстати, тот пи...р Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

Кот нагадил во второй тапок.

– И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь. Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пи...р Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:

– С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...

* * *

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.

– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?

– Наш, наш, милый мой, – ответила ему Элен, – однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили – пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат...

* * *

Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает:

– Котик, у тебя пистолет наготове?

– Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой.

– Ой, а вдруг он выстрелит?!

– Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.

* * *

Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.

* * *

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:

– Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.

– Зачем?

– А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

* * *

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:

– А что такое? Ты сегодня раньше обычного...

Тот угрюмо отвечает:

– Песни, бл..., кончились...

* * *

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:

– Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!

Через час второй:

– Тттааа, тормооозиттт!

Через два часа третий:

– У мменя тожжже не выззывается!

Через три часа четвертый:

– Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

* * *

Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если...

1) среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;

2) получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;

3) ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;

4) вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;

5) ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;

6) потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: «М-да... Где теперь их искать...»;

7) вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: «На старт... внимание...»;

8) ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;

9) ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;

10) горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.

* * *

По окончании курса лечения врач-психиатр говорит пациенту:

– Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить вас от гомосексуальных наклонностей.

– Ах, дорогой доктор, я так вам благодарен! Можно я вас поцелую?

– Нет, нет голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!

* * *

– Мужик, ты куда бежишь?

– Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!

– А почему без штанов бежишь?

– Так революция же сексуальная!!!

* * *

– Вставай, тебе надо на работу!

– Мне больше хочется спать, чем надо на работу...

* * *

Приходит к ветеринару женщина.

– Доктор, я не знаю что делать. У меня кошечка недавно окотилась, но я ее совсем не выпускаю из квартиры, я не знаю, как это могло произойти. Может быть, вы мне объясните.

– Это невозможно, науке такие случаи не известны. Получше следите за вашей кошечкой.

Женщина ушла, но через несколько месяцев вернулась с той же проблемой. Так повторялось несколько раз. Наконец, ветеринар решил на месте разобраться, в чем же дело. Приходят они к ней домой, а на пороге их встречают кошечка и кот. Ветеринар:

– Женщина, что же вы мне голову морочите, вот же кот.

– Доктор, как вы могли подумать, это же ее братик.

* * *

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.

– Что это, Бэрримор?

– Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?

Голос из кухни:

– Хе из баранины по-корейски, сэр.

Генри Баскервиль удивлен.

– Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

* * *

– Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?

– Да какую-то передачу о жизни животных.

– Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?

– «Ночные бабочки на Тверской».

* * *

Слон танцует с комарихой. Слон:

– Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите – обиделись?

* * *

В суде разбирается дело об аварии, произошедшей из-за полицейского автомобиля. Судья:

– Потерпевший, скажите, после аварии вас отвезли в госпиталь и вы лежали там две недели, тем не менее полицейский, присутствовавший при аварии, утверждает, что вы сказали ему, что никогда лучше себя не чувствовали? Почему?

Потерпевший:

– Ваша честь, судите сами. Я еду себе, везу корову с собакой в кузове. Вдруг на меня налетает этот полицейский автомобиль. Я прихожу в себя, и вижу, что рядом со мной бьются в судорогах мои собака и корова. Подбегает этот ненормальный полицейский, смотрит на собаку и пристреливает ее. Смотрит на корову и пристреливает ее тоже. Подходит ко мне и спрашивает, как я себя чувствую. Что бы вы сказали ему на моем месте?

* * *

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу»... И самое страшное «сяка-сяка»!

* * *

Жила-была слепая девочка, и была у нее навязчивая идея, что ей все время еды не докладывают. Вот купят родители вкусненькое что-нибудь, приготовят, все ей отдадут, а она все за свое:

– Вы себе больше положили, меня обделяете...

Ну, пошли бедные родители к врачу, а он и говорит:

– Вы возьмите самый большой чан, какой сможете найти, скупите в округе все пельмени, сварите их хорошенько, и усадите девочку в этот чан, чтобы она куда руку не протянула, а везде пельмени... Вот тогда она и поймет, что вы для нее ничего не жалеете...

Нашли родители большой чан, долго бегали за пельменями, кипятили воду, варили... Наконец все готово... Берут девочку, сажают в чан. Она потрогала руками: и тут пельмени и тут пельмени, ну везде... Подумала она и говорит:

– Ни хр...а, а сколько же вы себе положили?!?!?

* * *

– Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?

– А сам-то как думаешь?

– А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

* * *

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.

1. Гадание по кольцу.

Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя, свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.

2. Как узнать имя суженого.

Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

3. Гадание по льду.

В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.