Гари Коллинз - Пособие по христианскому душепопечению

• Название: Пособие по христианскому душепопечению
• Автор: Гари Коллинз
• Издательство: Мирт
• Жанр: Психология
• Год: 2003
• ISBN: 5–88869–136–4 (рус.)0–8499–3124–Х (англ.)

Эта книга может стать пособием по христианскому душепопечению для пасторов и душепопечителей, руководством для их помощников из числа рядовых верующих, а также учебником для библейских учебных заведений. Работая над этой книгой, автор руководствовался библейским учением и старался быть в курсе всех имеющихся на текущий день концепций и данных из области душепопечения и психологии.

Религиозное издание

---

Призовите подопечных обсудить чувство беззащитности и снова рассмотреть жизнь с точки зрения одинокого человека. Многим нужно помочь избавиться от комплекса неполноценности, научиться принимать себя, поскольку Бог принимает их[1552]. Напоминайте своим подопечным, что не легко изменить свою индивидуальность, усвоить и принять новый свой образ, что на все это нужно какое–то время.

4) Установление новых связей. После развода бывает особенно трудно формировать новые отношения. Искать новых друзей можно, но следует также пересмотреть отношения с прежним спутником жизни, детьми, старыми друзьями, родственниками и членами церкви.

Пересмотр отношений с прежним спутником жизни. Когда у пары общее супружеское ложе, общие цели, радости, искушения и упования, разделяться бывает трудно; и затем трудно бывает наблюдать, как твой прежний спутник жизни заключает повторный брак; трудно выступать в роли основного объекта для нападок бывшего партнера по браку, впавшего в ярость; трудно совладать с собственным чувством гнева и отверженности; трудно спокойно беседовать с бывшим супругом (или супругой); трудно спокойно говорить о нем (или о ней); трудно не вычеркнуть «бывшего» (или «бывшую») из собственной жизни или, наоборот, не выказывать чрезмерного любопытства к настоящей жизни прежнего друга (подруги) жизни. Чтобы научиться ладить с прежним супругом, нужно терпение и понимание, особенно вначале, когда чувства еще сильны. Позже, когда пройдет некоторое время и сложатся новые отношения, степень межличностной напряженности понизится. На это может уйти несколько месяцев; и все это время ваш подопечный нуждается в постоянном контакте с вами или с понимающим другом. В большинстве случаев лучше, если подопечный может полностью порвать с прежним партнером. Видеть прежнего спутника жизни — значит вспоминать о безвозвратно ушедшем прошлом; это значит препятствовать исцелению и началу новой жизни.

Пересмотр отношений с детьми. Каждый год в Соединенных Штатах Америки больше миллиона детей становятся свидетелями развода их родителей. Наблюдать подобное очень больно, особенно в первые двенадцать–восемнадцать месяцев после расторжения брака и особенно для детей в возрасте до шести и старше четырнадцати–пятнадцати лет. (Нарушений адаптации у детей в возрасте от шести до тринадцати лет, по всей видимости, существенно меньше[1553].) Смущенные, перепуганные и беззащитные, эти молодые люди нередко реагируют на травмирующую ситуацию школьными прогулами, драками с родными братьями и сестрами, побегом из дома, неуспеваемостью, болезнями, страшными сновидениями и возвратом к инфантильному поведению. Проблемы усугубляются в том случае, если ребенок не уживается с родителем, с которым, по суду, он должен жить или когда существенно ограничен контакт со вторым родителем[1554].

Проблем еще больше, если дети волей–неволей превращаются в орудие, которое используют муж и жена для обоюдных нападок и манипуляции друг другом; а также в том случае, если дети становятся «военнопленными», которых переманивают из одного лагеря в другой, прибегая при этом к «промыванию мозгов». Вначале этим детям наносят психические травмы, от чего они приходят в смятение. Затем эти дети выдают гневные реакции, особенно в отношении того родителя, который манипулирует ими в большей степени[1555].

У разводящихся родителей возникают свои проблемы. Родитель, на чьем попечении остаются дети, нередко чувствует себя сверх меры обремененным необходимостью заботиться о детях в одиночку и удовлетворять их потребности именно в то время, когда всякий бывает уязвим в эмоциональном плане. Другой родитель может тяготиться чувством вины, одиночеством, печалью, гневом из–за развода, а иногда и радоваться тому, что избавился от обязанностей по воспитанию детей.

На основании многолетнего опыта работы с разводящимися парами, Джим Смоук вывел следующие правила для родителей, вынужденных воспитывать детей в одиночку. Эти правила можно обсудить с подопечными.

• Не старайтесь заменить детям отсутствующего родителя.

• Не вынуждайте своих детей выступать в роли отсутствующего родителя.

• Будьте таким родителем, каким вы были до развода (не старайтесь быть приятелем, старшим братом или сестрой).

• Никогда не лгите своим детям.

• Не осуждайте бывшего супруга (супругу) в присутствии детей.

• Не превращайте своих детей в тайных агентов, передающих вам информацию о поведении другого родителя.

• Смиритесь с тем, что дети после развода продолжают нуждаться и в матери, и в отце. Не отнимайте у них этого права.

• Не становитесь Папочкой из Диснейлэнда или Мамочкой с волшебной горы. (Речь идет о родителях, действующих наподобие Деда Мороза или волшебника, который раз в неделю заваливает детей подарками и веселится с ними, а потом покидает их, оставляя вести скучную жизнь с другим родителем.) Дети должны видеть и проводить время с покинувшим их родителем в реальной жизни.

• Не скрывайте от детей своих свиданий и общественных интересов.

• Помогите детям держать в памяти добрые воспоминания о жизни в прошлом браке.

• Организуйте попечение о детях по согласованию с прежним супругом (супругой). Если нужно, найдите посредника, который может помочь вам договориться о том, как лучше всего растить и воспитывать детей.

• По возможности старайтесь не подрывать тех жизненных устоев в душах своих детей, которые обеспечивают им защиту и безопасность.

• Если развитие и рост вашего ребенка не нормализуются в течение двенадцати–восемнадцати месяцев после развода, обратитесь за помощью к душепопечителю или школьному психологу[1556].

Не следует считать, что развод вредит только маленьким детям. Некоторые супруги едва уживаются вместе, страдают, избегая развода, пока их дети не вырастут и не отделятся. Можно восхищаться преданностью детям и заботливостью этих родителей, но многие из них не понимают, что и взрослые дети, бывает, получают глубокие травмы от развода родителей.

Пересмотр отношений с другими взрослыми. Если одни друзья могут оказывать неоценимую помощь разводящимся, то другие осуждают, не умея помочь, пугая новым статусом разведенного, не зная, что сказать, или желая уклониться. Бабушки и дедушки нередко испытывают смятение, сердятся, переживают и не знают, как поступить, особенно в том случае, если внуки передаются на попечение прежнего зятя или невестки. Часто разведенные люди не знают, как им общаться с родственниками. Душепопечитель может обсуждать подобные проблемы, помогать и советовать, как поступать, пока не оформятся новые связи, а прежние не будут пересмотрены.

Пересмотр отношений с членами церкви. Поместная церковь должна быть тем местом, где люди обретают помощь, заботу и любовь. Чаще, однако, бывает так, что члены церкви склонны осуждать, скрыто отвергать, а иногда избегать всякого разведенного. Столкнувшись с подобного рода установками церкви, позаботьтесь о своих подопечных двояко: 1) помогите членам церкви понять, принять и (по необходимости) простить разведенных; 2) помогите подопечным понять и совладать с позицией общины.

5) Столкновение с будущим. Разведенный не может жить в прошлом или оплакивать будущее. По счетам надо платить, дело надо заканчивать, жизнь надо продолжать. Подопечный должен видеть свои ошибки и учиться на них, не откладывать решение вопросов, где жить, на что существовать, как вернуть жизненные приоритеты, какие определять цели и задачи и как жить согласно воле Божьей.

6) Создание другого брака. Прежде всего христианин должен решить, воистину ли повторный брак в его случае возможен с библейской точки зрения. Каждый христианский душепопечитель может решать эту проблему по–своему, и все же никому из них не уйти от обсуждения вопроса подопечного о повторном браке.

Разведенным часто неловко встречаться с возлюбленным «подобно подросткам». Если одни страшатся, что никогда не найдут себе нового спутника жизни, то других мучит вопрос, не повторят ли они прежних ошибок в повторном браке. Иногда боятся реакции своих детей на повторный брак, особенно в том случае, если у нового спутника жизни тоже есть дети, которые должны будут стать частью смешанной семьи.

Душепопечитель может помочь преодолеть все эти страхи. Предостерегайте от скоропалительных бракосочетаний; и помогите выбрать другого спутника жизни осмотрительно и мудро. Перед повторным бракосочетанием с разведенными можно обсудить то, чему они научились в неудачном супружестве и каким образом они будут избегать прежних ошибок в будущем. И здесь на первый план должно выйти добрачное душепопечение.

Когда встают вопросы, связанные с детьми, полезно обсудить некоторые из проблем, возникающих в смешанных семьях: вмешательство прежних супругов; страх перед тем, что развалится (подобно предыдущему) и новый брак; финансовые проблемы (прежде разведенные нередко отдельно хранят деньги); дети, переходящие из семьи в семью; проблемы полномочий мужа и жены в отношении общих и сводных детей; неравные (в условиях одного дома) финансовые возможности для общих и сводных детей; попытки детей развалить новый брак; ревность родителей в отношении детской преданности; повышенный риск половых сношений общих и сводных детей; и неопределенность в отношении общения с бабушками и дедушками[1557]. Нередко, особенно в начале повторного брака, связь между кровными родственниками (родителя с ребенком) бывает крепче, чем между супругами. Из–за такого перекоса в кровных связях одному из супругов бывает легче общаться с собственными детьми, чем с партнером по браку. Это порождает нарастающую межличностную напряженность, особенно в период семейных кризисов[1558]. Ни одна из этих будущих проблем не исключает возможности успешного повторного брака; и все же полезно знать, что смешанные семьи встретят особые затруднения, когда они будут пытаться соединять прежние родственные чувства с новыми[1559].