Гари Коллинз - Пособие по христианскому душепопечению

• Название: Пособие по христианскому душепопечению
• Автор: Гари Коллинз
• Издательство: Мирт
• Жанр: Психология
• Год: 2003
• ISBN: 5–88869–136–4 (рус.)0–8499–3124–Х (англ.)

Эта книга может стать пособием по христианскому душепопечению для пасторов и душепопечителей, руководством для их помощников из числа рядовых верующих, а также учебником для библейских учебных заведений. Работая над этой книгой, автор руководствовался библейским учением и старался быть в курсе всех имеющихся на текущий день концепций и данных из области душепопечения и психологии.

Религиозное издание

---

Чтобы ладить с людьми, надо развивать такие черты характера, как самосознание, благожелательность, заботливость, чуткость и долготерпение. Понятие «добрые межличностные отношения» включает и навыки, такие, например, как умение слушать, общаться и постигать. Эти действенные межличностные навыки не появляются по мановению волшебной палочки. Им учатся, часто при содействии чуткого душепопечителя[805]. Такое содействие может осуществляться в различных сферах.

1. Начните с основ. В литературе по психологическому консультированию о любви говорится мало, а вот в Новом Завете любовь господствует. Именно любовь побудила Бога послать Своего Сына в мир умереть за погибающих в грехе. Именно любовь названа «большей» из всех качеств и настолько жизненно важной для христианства, что является характерной чертой верующих[806].

Одна из целей душепопечения — помочь подопечному стать более любящим. В каждой ситуации душепопечение начинают с того, что подопечного выслушивают и пытаются исследовать его проблему, но при этом душепопечитель также проявляет к нему христианскую любовь и временами говорит с ним об этой любви. Здесь нужно определить, является ли ваш подопечный верующим. Подчеркните, что полное повиновение Христу способно изменить социальные установки человека, а через это и его отношения с ближними. Мы не имеем в виду, что межличностные проблемы исчезают автоматически, если человек полностью повинуется Христу. Не менее важно и обретение навыков, однако навыки межличностного общения более действенны, если человек, практикующий эти навыки, исполнен духа любви, долготерпения, воздержания и других плодов Духа.

Восприимчивый, тонко чувствующий христианский душепопечитель видит в основе межличностной напряженности руку сатаны. Конечно, сатанинская сила не уступит техническим приемам душепопечителя, если он, сторона помогающая, не станет всякий день укрепляться могуществом Господа, предаваться вождению Святого Духа, исследовать Слово Божье и непрестанно молиться «о всех святых», включая и подопечных[807].

2. Внутренние перемены. Поскольку межличностные конфликты часто происходят из–за специфических качеств, установок и грубых действий человека, весьма важно бывает изменить его личностные свойства. Часто подопечные и не подозревают о том, как их манеры и поведение создают или усиливают межличностную напряженность. Иногда подопечный очень четко видит недостатки ближних, но не спешит увидеть собственные пороки[808]. Поэтому бывает полезно с кротостью указать ему на его внутренние недостатки и поведение, обреченное на провал в силу этих внутренних недостатков. Старайтесь приводить конкретные примеры, чтобы подтвердить свои высказывания, и побуждайте своего подопечного анализировать их. Иногда можно попросить его рассказать о своей внутренней силе и слабости одному или двум ближним (по ходу доверительной беседы), самому себе (во время самоанализа) и особенно откровенно — Богу (в покаянной молитве).

Внутренние перемены иногда наступают в тот момент, когда человек рассказывает о себе и открывается по крайней мере одному ближнему, перед которым он ответственен; но излишнего усердия в этом деле проявлять не следует. Мы не призываем подопечных говорить о приватных подробностях своей жизни с первым встречным или принародно. Тем не менее, когда подопечные делятся с одним–двумя ближними, включая душепопечителя, внутренняя напряженность снимается, и зачастую они лучше начинают понимать себя. Большее понимание самого себя часто ведет к переменам в поведении, что, в свою очередь, содействуют более ровным отношениям с ближними. Лучшее самопознание означает большую свободу, необходимую для того, чтобы увидеть потребности ближних и начать созидать межличностные отношения.

Христианский душепопечитель знает, что самые существенные и устойчивые перемены в людях происходят с помощью Бога. Последовательно развивающиеся и укрепляющиеся отношения с Иисусом Христом помогают подопечным и душепопечителям разрушить барьеры между людьми, избавляют от горечи и жестокости, которые разделяют людей, и способствуют созданию мира и единства[809].

3. Подражание добрым отношениям. Некоторые подопечные лично не познали взаимного уважения и добрых отношений с другими людьми. Вот почему взаимодействие душепопечителя и подопечного должно быть образцом заботы, уважения и подлинного взаимодействия. Подражание такому образцу настолько значимо, что многие душепопечители видят в заботливом, любящем отношении к подопечным основу эффективного душепопечения[810].

Эти образцовые отношения иногда включают разные мнения и обсуждение острых вопросов, но при этом, надо подчеркнуть, душепопечитель должен постоянно ободрять подопечных. В процессе душепопечения спорят и обсуждают неприятные темы обычно только в начале построения новых отношений. А потом люди, благодарные душепопечителю за постоянное ободрение, лучше работают над своими проблемами, а затем и сами ободряют других[811].

4. Уроки разрешения конфликтов. Согласно Дейвиду Аугсбургеру, конфликт — явление естественное, нормальное, нейтральное, а иногда даже приятное. «Конфликты могут приводить к болезненным или катастрофическим последствиям, но не обязательно… Нас должны беспокоить не сами по себе конфликты, а то, как мы справляемся с ними… То, с каких позиций мы рассматриваем их, как пытаемся разрешать, как преодолеваем свои затруднения, в значительной мере определяет весь наш образ жизни»[812]. Аугсбургер прибавляет, что людям можно помочь разрешать конфликты в честном состязании. Подобные состязания могут вести те, кто хочет относиться друг к другу с уважением и противостоять друг другу в истине, которая проявляется в любви.

Попросите подопечных описать конкретные актуальные разногласия. Какова их содержательная сторона, кто участники и как был разрешен этот конфликт? В чем разница между конфликтами, успешно преодоленными, и теми, что не поддаются разрешению? Можно ли разобраться в особенностях стиля конфликтного поведения? Ответив на эти и другие, подобные им, вопросы, вы и ваш подопечный можете приступать к выработке альтернативных задач, примирению разногласий и поиску подходов к разрешению конфликтной ситуации.

1) Выяснение целей. Конфликтующие стороны часто ставят перед собой одни и те же цели, несмотря на различия в других отношениях. Например, профессорско–преподавательский состав университета в целом стремится давать студентам более качественное образование, но вступает во внутренний конфликт в отношении того, как достичь этого в рамках программы. Муж и жена могут желать установить добрые супружеские отношения, но конфликтуют из–за конкретных аспектов образа жизни, распределения финансов или воспитания детей. Обе стороны могут желать разрешить конфликт приемлемым, благоприятным для обеих сторон образом, склоняясь к развитию существующих отношений для упрочения будущей коммуникации.

Работая с этими людьми, старайтесь удержать их от спора относительно тех или иных позиций. В теории обсуждение позиций происходит всякий раз, когда каждая из сторон склоняется к своей точке зрения и отстаивает ее в попытках достичь приемлемого решения. Однако на деле стороны, скорее всего, будут твердо держаться своей позиции, упорствовать в ней и спорить. В итоге люди часто выходят из себя, начинают рассматривать соглашение как проявление слабости; сдвигов при этом не происходит и компромисс запаздывает, но даже когда стороны приходят к какому–то решению, в глубине души у людей часто остается затаенный гнев[813]. Во избежание этого участникам дискуссии следует предложить разобраться в том, чего в действительности каждой из сторон хочется и не ставят ли они перед собой одинаковых целей. Если цели аналогичны, разрешить конфликт проще.

Однако чаще конфликтующие стороны ставят перед собой различные цели. Если жене хочется устранить супружеские неурядицы, а муж намерен разводиться, чтобы жениться на новой подруге, разрешить этот конфликт бывает труднее. Разговоры на такие темы, как финансы, образ жизни или диаметрально противоположные точки зрения на религию, не смогут примирить конфликтующие стороны, как и в том случае, когда не совпадают конечные цели мужа и жены.

По ходу душепопечения не упускайте из виду, что большинство конфликтов касается, с одной стороны, внешних проявлений (насущных проблем), с другой — внутренних (отношений). Например, отец и дочь–подросток по–разному оценивают достоинства нового друга девушки. Обсуждается именно этот спорный вопрос, но за этим спором может стоять более насущный вопрос о взаимоотношениях, а именно, у кого в семье больше власти: у отца или дочери. Цели этих людей можно рассмотреть либо как насущную проблему, требующую своего решения (согласовать мнения относительно друга дочери), либо как отношения в семье (утвердить и сохранить власть над ближним). Различия между внешним и внутренним распознаются не всегда, о них редко заявляют в открытую; вот почему душепопечителю следует наблюдать за действиями и социальными установками сторон в попытке определить, внутренними или внешними насущными проблемами являются декларируемые цели.