Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

• Название: От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

* * *

Фотомодель стоит на коленях и молится:

– Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

* * *

Из воды вытащили утопавшую.

– Пульс бьется... Она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.

– Нет ли у кого зеркальца?

* * *

– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, – чем вы кормите ребенка?

– Как чем? Пока бюстом.

* * *

Постаревшая фотомодель, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло много лет... и она купила себе еще одну кровать, чтобы ее шансы возросли в два раза.

* * *

Жена-фотомодель возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

– Что с тобой, чем ты расстроена?

– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только мне!

* * *

Молодая фотомодель ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ней подруга-фотомодель говорит,

– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

– А ты делай так же, как я.

– Как?

– Закрой глаза.

* * *

В комнату вбегает бледная горничная:

– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток.

– Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

* * *

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся фотомодель и говорит:

– Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Фотомодель:

– Н-да... А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Фотомодель:

– Отлично! Мне, будьте добры, обеих.

* * *

Едут две фотомодели на машине, вдруг бац – колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:

– Ну вот, весь воздух вышел...

Другая отвечает:

– Да не весь, сверху осталось.

* * *

– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.

– Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.

* * *

Одна жена советует другой:

– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.

Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

* * *

– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, – говорит одна фотомодель другой.

– Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.

* * *

– Я слышала, что ты во второй раз вышла замуж.

– Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.

– Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

* * *

В мясной лавке.

– Что желаете, мадам?

– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

* * *

– Дорогая, куда вы несете торт?

– Хочу подарить его секретарше моего мужа.

– Что, у нее день рождения?

– Нет. Слишком стройная фигура.

* * *

Две фотомодели беседуют о замужестве.

– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне – с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

* * *

В казино. Фотомодель спрашивает джентльмена, играющего в карты:

– Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.

– И вы вышли? – рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

* * *

Умирающий муж своей жене:

– Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!

– Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

– Я должен покаяться...

– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...

– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

* * *

Жена-фотомодель говорит мужу:

– Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?

Муж жене:

– Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

* * *

Жена-фотомодель принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:

– Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.

Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:

– Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

* * *

– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

* * *

– Чем отличаются фотомодель и ее домашняя страничка?

– Посещаемость такого числа мужчин – не лучшее качество для фотомодели.

* * *

Мужик подарил теще, матери фотомодели, на Новый Год веник. Она с ухмылкой говорит:

– Это чтобы я чаще убирала?

– Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.

* * *

Cтюаpдесcа в самолете объявляет:

– Самолет пеpегpужен, нужно выпрыгнуть одному паccажиpу.

Вдруг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:

– Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

* * *

Время завтрака. Жена мужу:

– Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?

– Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, – ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался звонок в дверь. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:

– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

* * *

Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:

– Подруги-фотомодели, я еще ни с кем не спала...

* * *

– Мне кажется, муж любит меня уже не так, как раньше...

– Почему тебе так кажется?

– Видишь ли, за последние три года он ни разу не появился дома...

* * *

– Ты меня разлюбил!

– С чего ты взяла?

– Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там пиво.

* * *

Жена неожиданно сообщает мужу:

– У меня умерла тетка в Ростове, я лечу на похороны.

– Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетка! Ладно, полетишь, но тебя будет сопровождать моя мать.

Полетела молодая фотомодель со своей свекровью. В Ростове в аэропорту их сразу же сняли какие-то мужчины и развезли по домам в разные стороны. Через три дня они встречаются в аэропорту, чтобы лететь обратно. Молодая фотомодель, краснея, говорит свекрови:

– Что же мы дома скажем?

– Не знаю, как ты, но я на девять и на сорок дней обязательно полечу!

* * *

Фотомодель жалуется подруге:

– Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.

– Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на фотомодель, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.

– Короче, приходит вечером муж – жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках – черные перчатки.

– Боже, ты вся в черном – что-нибудь с мамой?

* * *

Автотурист рассказывает другу:

– Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.

– И какова эффективность?

– Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

* * *

Жена читает газету и возмущается:

– Здесь написано, что на Востоке меняют фотомодель на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?

– Конечно, – ответил муж, – в крайнем случае на автомобиль.

* * *

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.

– Губная помада! – задохнулась от гнева жена.

– Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову о руль автомобиля.