Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

• Название: От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

Молодой муж хвастается приятелю:

– Представляешь, моя жена такая умница! Из своего старого платья она сшила мне галстук!

– А вот моя жена сшила себе платье из моего галстука!

* * *

Через пару месяцев после свадьбы молодая жена говорит мужу:

* * *

Мужчина в магазине просит продавщицу помочь ему выбрать подарок на 8 Марта. Продавщица:

– Вам для жены или подоpоже?

* * *

Покупатель – продавщице:

– Заверните, пожалуйста, эти носовые платочки в красивую пленку. Я их жене подарю.

– Наверное, хотите сделать ей сюрприз?

– О, да! Она-то надеется на норковую шубку...

* * *

Фотомодель пришла в магазин за метелкой. Долго-долго выбирает: и эта ей не нравится, и та... у зеленой ручка слишком толстая, а красная – слишком дорогая... а вон та всем вроде хороша, но цвет – отвратительный. После того как продавец 10 раз сбегал на склад, она говорит:

– Hу ладно, вот эту я, пожалуй, возьму...

Продавец, ехидно:

– Вам ее завернуть или так полетите?

* * *

Фотомодель говорит своему парню:

– Знаешь, я сказала папе, что ты поэт, и он очень обрадовался.

– Правда? Интересно, почему?

– Просто последний мой кавалер, которого папа попытался вышвырнуть за дверь оказался боксером.

* * *

– Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю лишь одного человека!

– Как повезло вашему мужу!

– А при чем здесь мой муж? Они даже не знакомы.

* * *

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены-фотомодели:

– Почему вы вышли замуж за этого человека?

– Ну... думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

* * *

Фотомодель заглядывает в кабинет терапевта:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.

Нет, не у меня.

– А, ну, значит, у окулиста!

* * *

Дорогой, каких фотомоделей ты предпочитаешь: умных или красивых?

– Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

* * *

Молодожены лежат в постели 2 часа:

– Маша, можно?

3 часа:

Маша, можно?

6 часов:

Маша, можно?!

10 часов:

Маша, можно?...

– Ладно, слазь...

* * *

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.

Вовочка:

– Да, фигурка ничего.

Директор (гордо):

– Сам выбирал!

* * *

Лежит фотомодель такая вся из себя, с формами, на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:

– Фотомодель, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.

– Ты что, козел старый! Пошел вон!

– Ну не сердитесь. Сто рублей.

– Уйди, говорю, развратник!

– Ну, пятьсот.

– Сказала, сгинь!

– Ну за тысячу согласитесь?

– Что мне твоя тысяча!

– А если две?

– Две? Ну ладно, дед, только быстренько.

Старичок приступает и все время повторяет «Господи», «Господи», «Господи»...

– А что «Господи»-то, дед?

– Господи, где же мне две тысячи-то достать?

* * *

Встречаются две подруги-фотомодели. Одна другой жалуется:

– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

– Нет, только улыбается... сволочь!

* * *

Беседуют муж с женой.

– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

* * *

Сидит старичок 90-летний на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело:

– Я влюблен в 25-летнюю фотомодель, – ответил сквозь слезы старичок.

– Ну и что в этом плохого? – спрашивает молодой человек.

Всхлипывая, старичок говорит:

– Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы т...ся. На обед она приходит домой, и мы снова т...ся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина, мы снова т...ся, т...ся, всю ночь т...ся...

Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:

– Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?

Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:

– Я забыл, где я живу...

* * *

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор прокручивал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

* * *

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе c пирожным, cлyшает cпоp, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах:

– Да вы чего? – говорит один. – Это сложное слово. А пишется оно так: «хврухт»!

– Hy, нет! – отзывается другой. – Его нyжно пиcать чеpез два «y»: «хвpyyхт»!

– А по-моему, вы оба пyтаете, – гоpячитcя тpетий. – Пpавильное напиcание такое: «фpyхт»...

Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:

– Джентльмены! Если вы не поленитесь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это cлово пишетcя «фpyкт» и никак иначе!...

– Обpазованная! – пpоизноcит ей вcлед один pабочий.

– Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, – cоглашаетcя втоpой.

– И вcе pавно, – возpажает тpетий, – готов cпоpить на ящик пива, что она ни разy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!...

* * *

Муж:

– Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый pаз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!

Жена-фотомодель:

– О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!

Муж:

– Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!

* * *

Почему девyшки-фотомодели всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?

– Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...

* * *

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф – 10 рублей». Парень – фотомодели:

– Плюй, я угощаю.

* * *

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час, два, три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:

– Фотомодель, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...

Через секунду профессор слышит нежный стон:

– А... а-а... а-а-а... Аа-а-а-пчхи!!!

* * *

Звоню. Спрашиваю:

– Это ты, любимая?

– Нет, это я, – отвечает жена.

* * *

Приходит фотомодель к гинекологу:

– Доктор, у меня там живет мышка!

Доктор осматривает пациентку и говорит:

– Ого, да у вас там не то, что мышка, у вас там – кирпич.

– Ну да! А вот сразу за кирпичом – мышка!

* * *

Гинеколог спрашивает молодую беременную фотомодель:

– Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет:

– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

* * *

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:

– Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

– Да я тебе покажу, – включает радиолу и медленно раздевается.

– Действительно, гадкое зрелище, – говорит муж.

* * *

Жена приходит домой и говорит мужу:

– Только что в подъезде меня изнасиловали.

– Иди и съешь лимон, – отвечает муж.

Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:

– Меня изнасиловали!

– Иди и съешь лимон!

– Причем тут лимон?!

– Потому что у тебя лицо слишком довольное.

* * *

Выдержка из инструкции для девушка-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».

* * *

– Во сколько порядочная фотомодель ложится в постель?

– В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

* * *

Конгресс фотомоделей долго заседал по вопросу: «Каким словом можно заменить понятие „половой член“? И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово „мир“. Почему? Потому что „в наших руках он крепнет“.

* * *

Фотомодель приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике: «Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...» Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: