Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

• Название: От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

– Ну, твое счастье, если так!

* * *

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.

– Какой пейзаж! – восторженно восклицает она.

– От этой красоты я просто теряю дар речи!

– Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

* * *

– Знаешь, милый, мне так бы хотелось купить автомобиль,

– просительно говорит супруга. – Повидали бы свет...

– Тот или этот? – спрашивает муж.

* * *

Несмотря на красный свет светофора Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.

– Мадам, разве вы не видели красного света? – интересуется он.

– Простите, мосье регулировщик, – отвечает она, – красный свет я видела, а вот вас не заметила.

* * *

Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

* * *

Фотомодель-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

– Это моя вина!

– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины фотомодель, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

* * *

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

– Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.

– Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

* * *

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:

– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

* * *

В пути у фотомодели поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:

– Ну как, большая поломка?

– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

* * *

– Моя жена за рулем – как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Нет, попадает в деревья.

* * *

– Как дела у твоей жены с вождением машины?

– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

* * *

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал:

– Какой же я мертвый, я живой!

– Ш-ш... – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше знать!

* * *

– Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору.

– Да, дорогая, – ответил я нежным голосом.

– А здесь включаются фары? – продолжала интересоваться она.

– Да, милая, – отвечал я еще нежнее.

– А вот это зажигание, правда, милый?

– Да, моя хорошая, – и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.

– А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.

– Это, любовь моя, ворота в рай, – ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

* * *

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

– Давай, давай, – злорадно бросает муж. – Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

* * *

– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!

– Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж.

– Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

– К счастью нет. У меня было 60 километров.

– А у этого бандита, шофера грузовика?

– Гм... у него... не знаю.

– Как не знаешь?

– Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом, в нем никого не было...

* * *

Как всегда торопясь, Люсси наехала на пешехода.

– Ну вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

– Простите, – лепечет Люсси, – я вас не узнала...

* * *

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.

Она:

– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; – я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт подери!» Я остановилась, тут он на меня и наехал.

* * *

Фотомодель после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:

– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...

– Он обращается к пациентке:

– Сколько вам лет?

– Двадцать семь.

– И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.

* * *

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.

– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

Муж фотомодели оцепенел, услышав ответ:

– Не знаю, никогда не была под автомобилем.

* * *

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.

– Не расстраивайся, – утешает она его. – У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.

– Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?

– Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.

– Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

* * *

Девушка-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая до перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Фотомодель-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину.

Мужчина-начальник размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль.

На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?» И решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:

– Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!

* * *

Однажды фотомодель пожаловалась своей соседке на то, что муж ее приходит домой поздно и никогда не говорит, где был. А прекратить это, мол, невозможно. Соседка советует:

– А ты делай, как я.

– А как ты поступаешь в таких случаях?

– Ну, однажды, когда мой муж пришел домой поздно ночью (вернее, рано утром!) и поднялся ко мне в спальню, я сонно спросила: «Это ты, Билл?». И с тех пор он всегда дома вовремя и трезвый.

– Не понимаю, в чем тут дело...

– Дело в том, что его зовут Майк.

* * *

Мужчина приходит в дамский магазин и просит продать ему маску из глины.

– Ага, значит та маска, которую я посоветовал вам позавчера, помогла вашей жене? – радуется знакомый продавец.

– Еще как! Жена моментально стала выглядеть лучше. Но вот беда – через день маска осыпалась!

* * *

Разговаривают 2 приятеля:

– Ты знаешь, когда я женился на своей фотомодели, она сказала мне, что я – один из миллиона. И только теперь, разузнав о ее прошлом, я начинаю понимать, что она имела в виду.

* * *

Богатая леди из Беверли-Хиллз недовольна своей горничной и после долгих препирательств, увольняет ее.

Горничная напоследок говорит:

– Вот вы считаете, что я грязнуля и готовлю плохо. Зато ваш муж думает, что я готовлю гораздо лучше вас! Он мне сам это сказал!

* * *

Хозяйка хмурится, но ничего не говорит.

Горничная, уже у порога:

– И как любовница я гораздо лучше, чем вы. Вот!

– Это вам тоже мой муж сказал?

– Нет, это мне сказал ваш шофер!

* * *

Актриса беседует с журналистом:

– Ой, ну что это мы все обо мне и обо мне... давайте, юноша, о вас поговорим. Вам понравился мой последний спектакль?

* * *

Журналист обращается к фотомодели:

– Скажите, сколько у вас было мужей?

– Вы имеете в виду собственных или вообще?

* * *

У актрисы спросили, почему она уволила свою горничную.

– Она все делала идеально, но, к сожалению, рассказывала всем, что работает у меня уже 30 лет.

* * *

Молодой муж хвастается приятелю:

– Представляешь, моя жена такая умница! Из своего старого платья она сшила мне галстук!