Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

• Название: От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

– Таблетки, так как их легче проглотить.

* * *

Модель в магазине спpашивает у пpодавца:

– У вас отpава для мышей есть?

– Есть.

– А она вкусная?

* * *

Встречаются два приятеля, один другому говорит:

Представляешь, вчера вижу в парке фотомодель, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!»

– И что же произошло?

– Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

* * *

Кораблекрушение, на необитаемый остров выплывает единственный уцелевший пассажир – обалденная фотомодель. Третий день в поисках пищи, голодная, она случайно вышла на берег, а там сидит мужик (М) весь грязный и заросший. Сидит и жрет жареного кролика, и еще один жарится на вертеле:

Ф: – Слышь, мужик, отдай мне второго кролика.

М: – Да пошла ты. Я три месяца учился их ловить. Не дам.

– Мужик, отдай мне кролика, а в замен получишь то, чего у тебя не было уже три месяца!!!

– Ух-ты!!! НЕУЖЕЛИ ПИВО ПРИВЕЗЛА?

* * *

Приводит новый русский модель в кабинет косметической хирургии.

После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:

– Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура – ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!

– Братан, ты вот че. Укороти ей клитор – он мне в пупок упирается!

* * *

Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос:

– Сколько будет дважды два?

Блондинки совещаются минут пять и отвечают:

– Три.

Зал:

– Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!

Брюнетки:

– Ладно... Ну, сколько будет дважды два?

Блондинки очень долго совещаются и отвечают:

– Пять...

Зал:

– Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!

Брюнетки:

– Ладно... Последний шанс... Сколько будет дважды два?

Блондинки наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят:

– Четыре...

Зал (состоящий, напомним, тоже только из блондинок):

– Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!

* * *

Фотомодель с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ! Но так хочется, что зубы сводит.

* * *

– Что сделала модель, когда ей были нужны деньги на бензин?

– Продала машину.

* * *

– Почему фотомоделям нравятся машины с люком в крыше?

– Больше места для ног.

* * *

– Почему модели такие неразговорчивые в постели?

– Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

* * *

Как только в автобус вошла фотомодель в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:

– Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

* * *

В баре к мужику подходит сногсшибательная девушка и говорит:

– Всего три слова – и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 баксов.

– Покрась мой дом...

* * *

– Почему модели не покупают прокладок с крылышками?

– Высоты боятся.

* * *

Фотомодель идет по улице и лижет мороженое.

Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:

– Где ты купила тренажер?

* * *

Фотомодель звонит в службу технической поддержки:

– У меня проблемы с компьютером.

– Что у вас на мониторе?

– Ваза.

– Нет, в смысле что написано?

– А... «Самсунг».

* * *

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной девушки сфотографировать ее для молодежного журнала.

– Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

* * *

– Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?

– Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4 или 6 кг».

* * *

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:

– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!

Другой мужик говорит:

– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!

Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:

– Не, ну ведь могут, когда захотят!

* * *

– Какая разница между фотомоделью и компьютером?

– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

* * *

Молодой человек – фотомодели:

– А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...

* * *

Две модели стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.

Одна из них говорит:

– Это Волга!

Другая тоже смотрит и говорит:

– Нет, это Москва-река!

– Нет, Волга!

– Нет, Москва-река!

Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.

И так возмущенно говорит:

– Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!

* * *

– Как называется фурункул на заднице модели?

– Опухоль мозга.

* * *

– Почему фотомодели предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?

– Чтобы ветром не испортило прическу.

* * *

Пляж. Обалденно красивая модель загорает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит – слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.

– Извините, у вас сигаретки не найдется?

Модель не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.

– А прикурить?

Модель молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся...

– А можно с вами познакомится?

Модель отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.

– Купи себе барабан!

– Зачем?!

– Возглавишь колонну посланных на х...й!!!

* * *

– Как блондинка убьет рыбу?

– УТОПИТ!!!

* * *

– Почему анекдоты про фотомоделей такие короткие?

– Чтобы мужчины их поняли!

* * *

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер – 2 $.

Минет – 20 $.

Смотрит, за прилавком стоит продавщица – сногсшибательная девушка, все при ней. Парень:

– Извините, а кто у вас делает минеты?

Девушка с томной улыбкой на устах:

– Я делаю, а что?

Парень:

– Тогда вымойте, пожалуйста, руки – мне гамбургер...

* * *

– Девушка, а как вас зовут?

– Домашние или добрые знакомые?

– Добрые знакомые.

– Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

* * *

– Почему у ФОТОМОДЕЛИ на одну извилину больше, чем у лошади?

– Чтобы, когда полы моет, из ведра не пила...

* * *

У фотомодели спрашивают:

– А вы верная?

– Ну смотря кому!

* * *

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:

– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.

Брюнетка говорит:

– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.

Блондинка подумала, подумала и заплакала:

– Боже мой, у меня будут креветки!

* * *

– О чем думает фотомодель, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?

– Черт побери! Опять упаду!

* * *

– Какие самые тяжелые 3 года в жизни фотомодели?

– Те, которые она провела в 8 классе.

* * *

– Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?

– Бегите оттуда как можно быстрее, – у нее в руке граната.

* * *

– Как называется блондинка в шкафу?

– Чемпион по пряткам 1984-го года.

* * *

У фотомодели спрашивают:

– Девушка, вы танцуете?

– Да!

– А я думал, вас током ударило.

* * *

– Что делает фотомодель с велосипедом после покупки?

– Снимает седло.

* * *

Фотомодель вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.

– Все хорошо, – отвечает дочь, – но режиссер сказал, что ноги немного холодноваты.

* * *

Мою жену называют глупой блондинкой. Но это неправда: она не блондинка.

* * *

Милиционер отчитывает фотомодель:

– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

– Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

* * *

– Почему фотомодели так редко ныряют?

– Потому что под водой нельзя разговаривать.

* * *

– Почему фотомодель не смогла написать число 11?