Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

• Название: От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

– Почему фотомодель не смогла написать число 11?

– Не знала, какая единица должна быть первой.

* * *

– Для чего фотомодель держит лед в холодильнике?

– Чтобы там было холодно!

* * *

Фотомодель Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.

В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила».

Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10 000 $ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Фотомодель Джоди».

Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.

На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10 000 $ и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна фотомодель так подло поступить с другой?»

* * *

Возвращаются четыре фотомодели с курорта. Первая:

– Вот сейчас приеду и все расскажу мужу, где, когда, с кем!

Вторая думает:

– Ну и дура!

Третья думает:

– Ну и смелость!

Четвертая думает:

– Ну и память!

* * *

Едет фотомодель по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:

– Куда это вы едете?

– Не знаю, но по-моему я опаздываю – все уже едут обратно.

* * *

– Почему модель утонула, упав с пристани?

– Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!»

* * *

Если фотомодель будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

* * *

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей девушки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.

– О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.

– Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.

– Какое?

– Сам Клипштейн!

* * *

На остановке трамвая стояли две модели – одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.

* * *

Вполне возможно, что джентельмены предпочитают фотомоделей – но кто сказал, что фотомодели предпочитают джентельменов?

* * *

Фотомодель заходит в библиотеку и просит:

– Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.

Ее одергивают:

– Девушка, это библиотека!

Фотомодель (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):

– Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

* * *

Две фотомодели в душе:

– Передай мне, пожалуйста, шампунь.

– Но у тебя целая бутылка в руке.

– Это для сухих волос, а я их уже смочила.

* * *

– Что общего у кометы Галлея и у фотомодели со справочником по квантовой физике в руках?

– Обе встречаются раз в 75 лет.

* * *

– Что подарить фотомодели у которой есть «все»?

– Сильнодействующий антибиотик широкого спектра действия.

* * *

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-модель вся в слезах сидит на кухне.

– Милая, что случилось?! – бросился он к ней.

Она отвечает ему, хлюпая носом:

– Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

* * *

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

* * *

– Чем отличаются фотомодели с оголенными лбами от фотомоделей с челками?

– Умом!

* * *

Группа студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.

Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения девушкам, пошел восвояси.

Девушки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:

– Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

* * *

Мент тормозит машину, а в ней сидят две модели.

– Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!

– Да, но нас же двое!

* * *

– Почему модели не катаются на водных лыжах?

– Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

* * *

Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная фотомодель

Лейтенант:

– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...ем!

Генерал:

– Хм!? А за что?

* * *

– Что сделает фотомодель после просмотра фильма на DVD?

– Попытается его перемотать.

* * *

– Сколько нужно блондинок, чтобы ввернуть лампочку?

– 25. 24 будут убиты током, 25-я – крашеная брюнетка.

* * *

– Зачем девушки красятся в блондинок?

– Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

* * *

– Как зовут блондинку без грудей?

– Леонардо ди Каприо!

* * *

– Почему фотомодель не может сделать кубики льда?

– Она потеряла рецепт.

* * *

Красивая модель захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну, пришла в клинику, ей врачиха говорит:

– Ну, вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...

Ну, лeжит она 5 мин, 10 мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т. д. Ну она и говорит:

– Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?

– А кто его знаeт, мы маляры просто...

* * *

Идут две фотомодели по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:

– Что-то мне это лицо знакомо!

Вторая выхватывает у нее косметичку:

– Дура! Это же я!

* * *

Две фотомодели обсуждают свою личную жизнь:

– У тебя сколько было мужчин?

– Двое.

– Сколько-сколько? Всего-то?

– Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

* * *

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

* * *

Блондинка – блондинке:

– Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!

– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

* * *

Как ведут себя фотомодели в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется – как они ведут себя в постели.

* * *

Фотомодель заходит в магазин долго стоит в очереди:

– Мне два кило яблок.

– Мы фотомоделям яблоки не продаем!

– А почему? (обижено)

– А потому что это аптека!

* * *

У модели, стоящей около выхода из автобуса, мужчина, стоящий сзади, спрашивает:

– Девушка вы выходите?

– Выходят только замуж.

– Вы сходите?

– Сходят только сума.

– А что вы делаете, девушка?

– Я вылажу.

– С днем рождения вас девушка!

* * *

– Девушка вы танцуете?

– Да, танцую, пою, стихи пишу и романы...

– Что ты плетешь?

– Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...

* * *

– Что нужно сделать фотомодели, чтобы похудеть на 2 кг?

– Смыть косметику!!!

* * *

Фотомодель приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

– Что это?

– Это термос.

– А зачем он нужен?

– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным...

Фотомодель купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:

– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным...

– А что у тебя в нем?

– Две чашки горячего кофе и мороженое.

* * *

Встречаются две фотомодели.

– Ты куда спешишь?

– Да вот, хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...

* * *

В полицейском yчастке сидит модель с окpовавленым пальцем.

Ее спpашиват, мол, что слyчилось.

Модель:

– Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: «А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить». Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко, и заткнyла дpyгое yхо пальцем...