Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

• Название: От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

1. Оглавление для словаря.

2. Фонарик на солнечных батареях.

3. Чай в непромокаемых пакетиках.

4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.

5. Инвалидное кресло с педальным управлением.

6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.

7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.

8. Холодильник для эскимосов.

9. Надувная доска для дартса.

10. Пожаробезопасные спички.

11. Незасвечивающаяся фотопленка.

12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.

13. Рh-нейтральный шампунь.

14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

* * *

Фотомодель на съемках.

Фотограф:

– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

* * *

– Почему Бог дал фотомодели на одну извилину больше, чем курице?

– Чтобы не ходила по двору и не срала.

* * *

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

* * *

Одна фотомодель – другой:

– Я такая несчастная, уже пятый муж – и опять рогоносец.

* * *

Две модели беседуют в купе поезда:

– Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

* * *

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там – хозяйка, ну просто Барби какая-то. Ну, все занесли, один подходит:

– Хозяйка, на чай бы.

Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:

– Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!

Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:

– Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!

Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она... дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:

– А минет?

Она отвечает:

– Все, как муж сказал, так и сделала – грузчикам х...й сосать, а водиле сто баксов.

* * *

Куплю фотомодель, недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать.

* * *

Фотомодель спрашивают:

– Скажите, сколько Вам лет?

– (кокетливо) Ближе к 30, чем к 20...

– А конкретнее?

– 50...

* * *

Фотомодель у психоаналитика:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

– На х...й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

* * *

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у фотомоделей – к обоим, левому и правому. А что толку...

* * *

Две фотомодели (1 и 2), вместе учились, давно не виделись и т. д. и т. п.

Встретились, засиделись... Метро закрыто, в такси не сажают...

1:. Идем ко мне – переночуем.

2.: Куда деваться...

Приходят, друг на друга посмотрели – чего-то не хватает.

1.: Да чего греха таить – не «чего-то» а «кого-то».

2.: А есть?

1.: Да, только вызвонить надо.

1.: Звони.

2.: А скольких нам надо?

1.: Ты – математик, вот и сосчитай.

2. (после минутного раздумья): 32 человека.

1.: На фига так до фига?

2.: Объясняю: 32 позвоним – половина не приедет; остается – 16. 16 приедет – половина «ужрется»; остается – 8. Из оставшихся восьми половина не сможет; остается – 4.

1.: Но нас же двое, зачем нам аж четверо?!

2.: А если нам по второму разу захочется?

* * *

Одна фотомодель на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, скажем так, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:

– Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.

Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:

– Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?

– Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

* * *

Идут по берегу моря две заклятые подруги-фотомодели. И тут одна раз – и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джинн.

– Говори, дескать, твои три желания!

Ну, та и говорит:

– Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!

Джинн пробурчал чего-то, и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу.

– А еще хочу быть миллионершей!!

Пробурчал чего-то джинн, и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.

– И хочу жить с Рикки Мартином!!!

Побурчал джинн и испарился. Прилетел вертолет, и выскочили из него красавцы – а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.

Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла. Глядь – еще бутылка. Она ее открыла, а там джинненок.

– Хочу, – говорит она, – быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей и всегда иметь рядом много красивых мужчин!

– Я, – говорит, – маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.

Подумала она немного и сказала:

– Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!

* * *

Дама выбирает ткань на платье.

– Учтите, – говорит продавец, – что поперечные полосы делают фигуру полнее.

– Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть?

* * *

Всем известно выражение «дырка от бублика».

Но мало кто знает, что кроме «дырки от бублика» существует также «дырка от фотомодели» – по сути, это одно и то же, но у фотомодели в среднем дырка вдвое больше.

* * *

Идет мужик по помойке, видит, фотомодель лежит.

Мужик: «Посчитай до трех».

Фотомодель: «1, 2, 3».

Мужик: «А теперь обратно».

Фотомодель: «3, 2, 1».

Мужик чешет в затылке: «Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул».

* * *

Одна фотомодель спрашивает у другой про мужа:

– Он у тебя кто?

– Коммерсант.

– Интересно, а что он продает?

– Вазы.

– Хрустальные?

– Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче «Жигули».

* * *

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая девушка.

– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

– Я?

– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.

* * *

Фотомодели:

– Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!

– Глупости! Просто я сегодня без косметики...

* * *

– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной... И мы как-то сразу перешли на ты!

– Что, прям сразу?!

– Ага... Он сразу мне сразу так и сказал: «Да пошла ты...»

* * *

А в пятницу вечером фотомодели прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.

Дуры! Дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

* * *

Парень обращается к фотомодели:

– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!

А на носу – повеситься!

* * *

Разговаривают три подруги-фотомодели:

Первая: Ой, девчонки, когда я т...сь с моим Андреем, то я замечаю, что его яйца становятся холодными.

Вторая: Да, я тоже заметила. Когда я т...сь с моим Алешкой, то у него тоже яйца становятся холодными.

Третья: ...молчание...

Первая и вторая третьей: Ты что, не знаешь? Вот, например, у моего Андрея и ее Алеши холодные, а у твоего?

Третья: ...молчание...

На следующий день подруги-фотомодели собрались снова и видят, что у третьей фингал под глазом, и спрашивают, что случилось?

Третья: Ну, т...сь мы вчера с мужем, и чтобы узнать, я потрогала его яйца, и они у него, оказывается, горячие.

Первая и вторая: Ну? Фингал за что получила?

Третья: Я удивилась и спросила, почему у Андрея и Алеши холодные, а у тебя горячие?...

* * *

Встречаются две подруги-фотомодели, и одна другой говорит:

– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!...»

* * *

Парень обращается к фотомодели:

Девушка, какие у вас красивые зубы!

– Это наследство моей матери.

– Как здорово, что они вам подошли!

* * *

Загадка:

– Маленькое и корявое.

Ответ:

– Фотомодель без каблуков и макияжа.

* * *

Муж возвращается с работы. Жена-фотомодель его радостно встречает:

– О, дорогой! Представь себе: у нашего малыша появился первый зубик!

– Отлично!

– И он сделал первый шаг!

– Превосходно!

– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...

– О...

– Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!

– Замечательно!