Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

• Название: От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

– О...

– Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!

– Замечательно!

– Но если бы ты знал, какое...

* * *

Приходит фотомодель в ателье:

– Что будем шить?

– Платье!

– Талия и бюст – свои или наши?

* * *

Только после свадьбы понимаешь, с грустью думала фотомодель-Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!

* * *

Про фотомоделей:

«Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше».

* * *

Мужик – жене-фотомодели:

– Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!

– Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

* * *

Фотомодель выбирает в магазине палас:

– Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской.

– А сколько у вас детей?

– Шестеро...

– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

* * *

Фотомодель говорит пьяному мужику:

– Вы омерзительно пьяны! Вы совершенно утратили человеческий облик! Вы... отвратительны! Вы...

– Я-то, мадам, завтра протрезвею. А вот у вас ноги кривые!

* * *

– Ты чего такая пасмурная?

– Поверила объявлению. Написано: «Мы докажем, что вы можете выглядеть моложе своих лет». Пошла. Оказалось, бюро ритуальных услуг.

* * *

– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!

– Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами...

* * *

Фотомодель тащит тяжеленную сумку. За ней парень. Оглядел ее сзади – бэксайд вроде ничего. Догоняет и вежливо спрашивает:

– Вам помочь?

Та оборачивается. Парень вздрагивает и бормочет:

– Нет уж, тащите свою сумку сами!

* * *

На похоронах две фотомодели беседуют друг с другом об умершей:

– У нее были такие красивые ноги! Жаль, теперь пропадут...

* * *

Молодая фотомодель приходит в парфюмерный магазин и просит порекомендовать ей хорошие духи.

– Вот, пожалуйста, духи «Оргазм».

– А вон те как называются?

– «Экстаз».

– А нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

* * *

Встречаются две подруги-фотомодели.

– Привет! Неужели это ты? Надо же – целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.

– Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

* * *

Фотомодель приходит к врачу:

– Доктор, муж меня не удовлетворяет.

– Заведите себе любовника.

– У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.

– Да, странная вы фотомодель.

Фотомодель со слезами на глазах:

– Так дайте мне справку, что я странная фотомодель, а то муж говорит, что я проститутка.

* * *

Фотомодель зовет своего бойфренда:

– Помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать!

– А что это должно быть?

– На коробке был нарисован тигр.

Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:

– Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья «Кэллогс» обратно в коробку.

* * *

На кухне ресторана фотомодель в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.

Фотомодель восторгается:

– Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

* * *

Издатель возвращает молодой фотомодели ее очередную рукопись и говорит:

– К сожалению, мы не можем сейчас опубликовать ваш роман.

Расстроенная дама:

– Опять! Лучше скажите прямо, вы считаете меня графоманом?

Редактор, со вздохом:

– Ну, что вы, какой же вы графоман? Вы графовумен!

* * *

Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной фотомодели на костылях:

– Вот вы когда-нибудь любили?

– Да, у меня были Петя, Вася и Федор!

– Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!

– Вот этот горб и сломанная нога – память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы – свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!

Ведущая:

– А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть – это доказательство вашей любви к Феде?

– Нет! Это доказательство его любви ко мне!

* * *

Встречаются две подруги-фотомодели:

– Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?

– Кормит грудью своего Ваську!

– Как это?!

– Работает стриптизершей!

* * *

Сидит Аленушка на камне и плачет: одежда вся порванная, она вся голодная, а денег нету. Ну конечно, откуда у нее деньги, у нее ведь брат козел!

* * *

Одна подруга-фотомодель говорит другой:

– Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!

– Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.

– Это какое же?!

– Для мужчины главное удовольствие – это получить от фотомодели удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

* * *

Встречаются две подруги-фотомодели: слово за слово, как дела... Одна рассказывает: мол, устроилась экономкой в богатую семью.

– Да ты что, это же, наверное, трудно – хозяйство вести, принимать решения...

– А чего там трудного? Повторяй только весь день: «Да, мадам. Да, мадам. Да, мадам». А по вечерам: «Нет, мсье. Нет, мсье. Нет, мсье...»

* * *

Дорогие фотомодели! Присылайте нам свои фотографии! Фото красивых фотомоделей мы напечатаем в журнале «Плэйбой», остальные – в журнале «Крокодил»...

* * *

Встречаются две подруги-фотомодели. Одна говорит:

– Я тут замуж за культуриста вышла.

– Hу, и как?

– Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.

* * *

Две фотомодели смотрят рекламу новомодного средства для похудания:

«только наше средство поможет ВАМ избавиться от ненужных калорий!»

– Вот я никак не пойму, как эти таблетки различают: какие калории нужные, а какие – нет?

* * *

Фотомодель обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках и так далее и говорят:

– Что ему передать, когда мы его разыщем?

– Передайте, что моя мама решила не приезжать...

* * *

Фотомодель хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести фотомодель домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

* * *

Если дипломат говорит «да» – это означает «может быть»; если дипломат говорит «может быть» – это означает «нет»; если дипломат говорит «нет» – это означает, что перед вами не дипломат.

Если военный говорит «да» – это означает «да»; если военный говорит «нет» – это означает «нет»; если военный говорит «может быть» – это означает, что перед вами не военный.

Если девушка говорит «может быть» – это означает «да», если девушка говорит «нет» – это означает «может быть», если девушка говорит «да» – это означает, что перед вами не девушка.

* * *

Есть много разных моделей.

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.

Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.

Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

* * *

Перевод – как фотомодель. Если красив, то неверен, если веpен, то некpасив.

* * *

Одна фотомодель говорит другой:

– Нам с сестрой на двоих 50 лет.

– Боже мой, – отвечает ее подруга, – и вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?

* * *

Две фотомодели в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:

– Сколько бы вы дали мне лет?

– Неужели вам своих мало?

* * *

Фотомодель жалуется своей подруге:

– Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

* * *

Беседуют две подруги-фотомодели.

– Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...

– И что же?

– Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.

* * *

– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!