Леэло Тунгал - Кристийна, или Легко ли быть средней сестрой

• Название: Кристийна, или Легко ли быть средней сестрой
• Автор: Леэло Тунгал
• Издательство: КПД
• Жанр: Детская проза
• Год: 2009
• ISBN: 978-9985-899-69-4

Кристийна и ее семья — герои книги Леэло Тунгал, и уже поэтому мы рекомендуем ее для семейного чтения. Все ситуации, происшествия, забавы и события в книге показывают верный пример отношения к окружающему миру, а также к самому важному и нужному его элементу — семье.

Но в книге нет ничего назидательного. Талант автора говорит устами хрупкой и нежной, веселой и озорной, заботливой и смышленой девочки Кристийны, которая не может не понравиться и с которой нельзя не подружиться.

Книга впервые издается на русском языке и адресована дошкольникам и младшим школьникам.

Издание осуществлено при поддержке фонда «Капитал культуры» (Kultuurkapital).

---

— Иди ты со своими сказками! — сердито сказала мама. И в раздражении взяла кувшин и начала мыть Имби.

— В сказках в самом деле не всё верно: отчего-то бедняки там всегда хорошие, богачи плохие, а людей среднего достатка, вроде нас с тобой, вообще не встречается. Мы видели в деревне: бедными бывают только лентяи и пьяницы. И вовсе они не добрые, а злые — хотя бы этот Сипа Анте, который то и дело приходит к дедушке просить деньги, а потом напивается, ходит злой и пристаёт к дедушке, мол, чего ему, пенсионеру, жаловаться на жизнь? Так что и в сказках врут!

Отец высунул голову из-под одеяла:

— Кристийна, сказки рассказывают о старине, о крепостном времени, тогда действительно бедняки были трудолюбивыми. А богачи были лентяями!

— Может, эти трудолюбивые бедняки придут отскребать стену вместо меня? — ядовито спросила мама. — А ты чего прячешься под одеялом, сказочник?

— Пахнет противно, — попытался оправдаться папа, но охая выбрался из постели, оделся и ушёл в кухню.

— А ты чего философствуешь, сама ещё не умылась и в ночнушке? — обратилась мама ко мне.

— Марш мыться и одеваться!

Она перенесла Имби в свою постель, насухо вытерла её и вернула в кроватку, как в тюрьму, за решётку. Имби начала было верещать, но мама сердито прикрикнула на неё:

— Тихо! Молоко и пюре получишь через полчаса! В ресторане санитарный час!

Имби от удивления разинула рот, но больше не верещала.

В таком плохом настроении я никогда не видела маму. Хлеб она резала так, будто хотела вместе с буханкой разрезать хлебную доску, накладывая кашу на тарелки, шептала себе под нос какие-то ведьмины заговоры, а сидя за столом, припоминала нам старые грехи.

— Кто наколол кусочки мяса кактусу на ветки?

Я сразу призналась:

— Подумала, а вдруг это плотоядный кактус и он постоянно страдает от голода. Кактусы ведь не умеют говорить!

— Ууу! — мама ловко изобразила волчий вой. — А кто вычистил зубы моим кремом для лица, так что вся раковина была в жирном креме?

— Мне самой было противно, а ты ещё напоминаешь, — пробурчала Хелен. — А зачем тогда они крем для лица пакуют в такие же тюбики, как зубную пасту?

— А кто ночью не потушил свет в туалете?

— Это, наверно, я, — предположил отец. — Дева стала ворочаться и захотела пить, и я забыл…

— Дева захотела, — покачала головой мама. — А кто в этом доме думает о том, чего я хочу? Может, я вместо того, чтобы варить кашу, хочу почитать книжку или сходить в кино? Вместо того чтобы оттирать раковину, я хотела бы сидеть в парикмахерской под феном и красить ногти красным лаком? О, я понимаю, это для меня несбыточная мечта, ведь на это столько времени уйдёт! Мои ровесницы ходят, куда хотят, одна я изо дня в день только и делаю, что варю еду, мою посуду, глажу белье, выгуливаю собаку, подметаю в комнатах, штопаю чулки…

— Этого немало! — подытожила я. — У тебя такая ужасно интересная жизнь, не правда ли?

— Можешь не варить кашу, — сказала Хелен, которая кашу терпеть не может.

— Ну если ты так хочешь, можешь спокойно идти в парикмахерскую, — предложил отец. — Как-нибудь мы справимся и без тебя. И в кафе тоже сходи — позвони подругам, в компании кофе пить веселее. Да и у нас часто бывают гости. Ведь ты не чувствуешь себя одинокой?

— Гости, — пожала мама плечами. — Да, бывают, но к тому времени, когда я сажусь за стол, гости начинают расходиться и оставляют мне на память только грязную посуду. Все, кто ходят на работу, успевают в рабочее время и еду купить, и в кафе посидеть. Эта домашняя жизнь меня окончательно достала!

Отец, набивая трубку, предложил:

— Тогда сделаем так — сегодня ты совершенно свободна. Иди куда хочешь и отдыхай от домашнего хозяйства!

— Так вот вдруг? — удивилась мама. — Из этого ничего не получится. А кто приготовит обед? Кто стену отскоблит. Пелёнки Имби только отмокают. Да и в магазин надо сходить…

— Сварим, вычистим, отмоем, сходим! — торжественно и бодро заявил отец. — Из-за нас тебе не стоит волноваться. Иди и отдыхай, будто ты семнадцатилетняя девчонка. Хотя выглядишь на все восемнадцать.

Мама надела новое платье, подкрасила губы и ресницы и стала, на мой взгляд, намного красивее, чем какая-нибудь семнадцатилетняя тёлка. Когда дверь за мамой захлопнулась, мы решили привести дом в порядок так, что всё будет просто сиять, даже игрушки в ящике рассортируем и добровольно выкинем все поломанные в мусоропровод.

Отец завязал лицо шарфом, привязал тряпку на швабру и начал, далеко вытянув вперёд руку, отскребать стену над кроваткой Имби. Имби всё это время тянула ручонки вперед и пыталась сорвать тряпку со швабры и засунуть себе в рот, так что папа велел нам отвести Имби в детскую, что мы и сделали. Имби здорово помогла нам сортировать игрушки: поломанных стало значительно больше, чем было. Куски поролона, вывалившиеся из старого зайца, она тоже тянула в рот, но поролон мягкий, от него ей ничего не сделается.

Отец более или менее вычистил стену: коричневых кругов на обоях не было видно, всё стало одинаково светло-серым.

— Обои вроде бы моющиеся, — недоумевал отец.

— Понятия не имею, куда делись с них цветы!

Смотреть, как отец стирает бельё, было увлекательно. Он напустил полную ванну воды, высыпал в неё полпачки стирального порошка «Бэмби» и затем начал руками взбивать воду, чтобы была пена. Имби стояла, держась за край ванны, и пищала от удовольствия до тех пор, пока вода не попала ей в глаз. Я подхватила кричащую малышку на руки и показала ей ванну:

— Гляди, каким бывает море в шторм. Во время шторма дети не плачут, иначе придёт злой Водяной!

— Сейчас я действую по принципу стиральной машины, — пояснил папа. — Ошибка женщин состоит в том, что они ведут домашнее хозяйство по-старинке, как делали прабабки. Но если рационализировать и механизировать, любая работа станет удовольствием, детской игрой.

И в самом деле отец стирал бельё быстрее, чем мама, вот только Имби добавила нам грязного белья: её ползунки были мокрыми насквозь, так как мы не догадались завернуть её в памперсы, а блузка спереди была коричневой, так как в ящике для игрушек у медведя в кармане нашёлся пипар-коок[1], попавший туда ещё в Рождество.

Когда отец разобрался со стиркой, все мы были ужасно голодны. Мы оделись и пошли в магазин. Отец весь вспотел, потому что, как неожиданно обнаружилось, запихивать Имби в комбинезон-чик — работа для семи крепких мужчин. Сапог мы сумели надеть только правый, потому что левый Имби со смехом сбрасывала с ноги. Посоветовавшись, мы решили позволить ей взять сапог в руки. Всё равно она ходить ещё не умеет, пусть сидит в коляске и любуется на свой сапог!

Мы с Хелен решили, что нам достаточно будет на обед булки, паштета из шпрот и чупа-чупса, но папа решил, что обед должен быть солидным и питательным. Вообще-то он котлеты не жалует, но на этот раз купил восемь котлет и заявил нам:

— Дёшево и практично! Женщины тратят дорогое время и энергию на приготовление котлет из фарша, некоторые даже пропускают мясо через мясорубку. А ведь готовые битки сами тают во рту, их только разогреть на масле — и обед готов! Мы не в средневековье живём, на дворе космическая эпоха!

Битки и в самом деле аппетитно шипели в разогретом масле, но выходить из него не хотели — им и там было хорошо. Папа отчаянно пытался перевернуть их на другую сторону, но это ему не удавалось. Наконец он подцепил одну котлету ножом, воскликнул «Хоп!» — и уронил горячее мясо на нос своего домашнего тапка.

— Видишь, я впервые в жизни нарушил сформулированный Ньютоном закон бутерброда, — хвалился отец, носком тапка отпихивая котлету к миске Девы. — Обычно всё падает маслом вниз. Правда, это относится к бутерброду, а не к биткам. Котлета должна падать горячей стороной на тапок, но поди ты! Тапок слегка засалился, но я не обжёгся. Что вы тут пасётесь? Идите в свою комнату, я позову вас, когда стол будет накрыт!

Мы ждали в своей комнате довольно долго. Наконец, когда запах дыма стал уже ощутимым и Имби начала кашлять, мы решили, играя в пожарных собак, на четвереньках проникнуть в комнату. Отец как раз открыл окно и произносил слова, которые нам говорить запрещают. На сковородке вместе с дымом виднелось хорошенькое маленькое пламя.

Когда мы снова выбрались из комнаты, мы ели бутерброды и пили воду с вареньем. Дева сидела рядом со столом и тоже жевала бутерброд. Глядя на котлету, которая побывала на отцовском тапке и теперь лежала в мисочке, собака почему-то рычала.

Мы с Хелен решили, что сковородку эту придется выбросить: она выглядела как спалённая пожаром опушка леса, на которой беседовали между собой семь чёрных ёжиков. Но отец поставил сковородку в раковину и обещал, что если он в течение недели не сумеет отскрести сгоревшие котлеты от сковородки, то подарит маме тефлоновую сковородку, на которой можно жарить без масла и маргарина. Обычные сковородки давно устарели.