Джампа Тинлей - Драгоценные наставления

• Название: Драгоценные наставления
• Автор: Джампа Тинлей
• Жанр: Религия

Досточтимый Геше Джампа Тинлей

ДРАГОЦЕННЫЕ НАСТАВЛЕНИЯ

Лекции по буддийской философии прочитанные в Уфе (1999-2005)

В эту книгу включены лекции, которые Досточтимый Геше Джампа Тинлей прочитал в Уфе с 1999 по 2005 годы. В них можно найти как основные положения буддийской философии, так и комментарии (наставления) к буддийским практикам.

Эти лекции предназначены для всех, но особенно полезны они будут для тех, кому посчастливилось непосредственно их прослушать. Они прочитаны специально для нас. В них нет ничего, что бы не имело отношение к нашей с вами жизни в этой стране, в этом городе и в это время.

---

Ум у нас, как у ребенка, очень непрочный, нестабильный. Кто-то вам принес хоть маленькую пользу, вы тут же называете его другом, довольны и очень сильно его любите. А кто-то причинил вам небольшой вред, вы тут же называете его врагом, начинаете его ненавидеть и с легкостью забываете всю доброту, которую проявлял к вам раньше этот человек. Зато очень четко помните вред, причиненный им. Т.е. если у вас вместо фундамента один-единственный круглый камень, как вы можете построить на нем дом? Семья быстро разрушается, когда фундамент плохой. Я даю вам учение, не просто укрощающее ум. Оно полезно вам в жизни. Сейчас я расскажу вам, как достичь равностного подхода к людям.

Сразу же ваш ум не станет равностным, но постепенно к вам придет равностность, и вы престанете легко менять друзей на врагов. Сейчас обезьяна вашего ума очень активно перекладывает фрукты из одной корзины в другую. Но после того, как вы прослушаете это учение, активность обезьяньего ума снизится, и вы перестанете менять друзей и врагов так легко, как раньше. Возможно, тогда вашим друзьям удастся продержаться в друзьях год, потом два года, три года. А мужа вы сможете удержать уже на всю жизнь. И жена у вас будет одна на всю жизнь. Вы не будете ее менять. Для вас ваш муж или жена станут главными яблоками в корзине. Если вы будете менять это главное яблоко, то что уж говорить об остальных яблоках? В России некоторые обезьяны меняют свои основные яблоки по пять-шесть раз, т.е. они очень ненадежные мужья или жены. Это очень плохо. Со своим основным яблоком вы должны прожить всю свою жизнь. Тогда вы надежный муж или жена. Другие плоды из корзины вы можете менять, но свое главное яблоко старайтесь не обменивать на другие. От таких обменов страдают многие семьи и многие дети.

Мое учение не принесет вам таких необычных результатов, как ясновидение или умение летать по небу, но, тем не менее, я надеюсь, что мое учение поможет вам обрести гармонию и мир в семье. Когда вы получите какой-то результат, вы скажете, что буддийское учение полезно даже для семейных отношений, и теперь его можно применить для укрощения своего ума. Сначала вы должны попытаться получить хоть какой-то результат от этого учения. Когда же вы увидите первые результаты, ценность учения будет возрастать и возрастать в ваших глазах. Тогда вы научитесь жить в гармонии не только со своей семьей, но и с соседями и всеми остальными людьми. Буддийское учение - это защита экологии, то есть, человек должен жить в гармонии со всем миром.

Почему нам нужно жить в гармонии со всеми явлениями окружающего мира, будь то одушевленные или неодушевленные предметы? Потому что все мы тесно взаимосвязаны со всем миром. Мы зависим друг от друга. Здесь может возникнуть один вопрос: «Я могу жить в гармонии с ними, но они могут считать меня своим врагом. Как же мне справляться с этим?». Не волнуйтесь. Что бы они о вас ни думали, это неважно. Вы со своей стороны живите в гармонии с ними. Если они будут реагировать на вас как на врага, то это подобно тому, как размахивать рукой. Если вы не подставите под их ладонь свою ладонь, то хлопка не будет. Пусть они машут; в конце концов, устанут.

Допустим, вы считаете своих соседей или друзей очень близкими людьми, вы к ним дружелюбны, а они в ответ завидуют вам, враждуют с вами, считают вас плохим человеком. Пусть делают это. Если в ответ на ваше дружелюбие, они будут отвечать враждебностью, то для вас это преимущество. Вам это пойдет только на пользу. Потому что они дают вам шанс укрепить свой ум. Они отличные тренеры для вашего ума. Это очень хорошая бесплатная сауна. Поэтому, что бы они вам ни делали, для вас это полезно, если вы знаете, что все плохое, что другие люди делают вам, идет вам во благо, укрепляет ваш ум. Немного больно, но когда это полезно, то надо говорить «спасибо». Когда врач вам делает укол, вам больно, но полезно. Вы говорите: «Спасибо большое!». Точно так же, когда другие люди вам говорят плохое, вам обидно, но это шанс укрепить свой ум. И вы говорите: «Спасибо большое!». Если вы так поступите, то им потом будет стыдно.

Очень важно не ввергать людей в гнев, а заставлять их стыдиться своего поведения. А когда им станет стыдно, это пойдет им на пользу, и они не будут повторять такие ошибки. Если муж или жена совершают какой-то проступок в отношении вас, то не надо ругаться, обзывать их последними словами. Достаточно сделать так, чтобы мужу или жене стало стыдно за свой поступок. Когда им станет стыдно, они начнут меняться. Если на гнев вы будете отвечать гневом, то это ничего хорошего не даст. Пребывание в гневе не приносит гармонии. Поэтому в буддизме советуется: не надо на волне эмоций что-то говорить. Если вы выскажете все, что у вас на душе, потом свои слова назад уже не заберете. Когда вас обуревают сильные эмоции, в это время вы наполовину безумны. Вы можете сказать нечто неожиданное для других людей. Позже, когда слова уже сказаны, их не забрать назад. Они причинят свой вред. Если же вы сразу не выплеснете эти слова, то можете приберечь их на любой другой случай, на другое время.

Поэтому не надо все на эмоциях выплескивать из себя.

А теперь я расскажу вам, как развить равностность. Сначала представьте перед собой три категории живых существ: справа от себя своих друзей, слева всех своих врагов, всех, кто сказал вам когда-либо плохое, всех, кто вам неприятен. А в середине представьте посторонних живых существ. Затем вы как сторонний, незаинтересованный наблюдатель начните рассматривать эти три категории людей. Задавайтесь следующим вопросом: «Почему я привязан к этой категории людей, которых я считаю своими друзьями?». Ответ может быть таким: «Потому что они дружелюбны со мной, полезны мне». «Почему я терпеть не могу своих врагов?». «Потому что они вредят мне, говорят плохие слова. Посторонние же мне не вредят, но и ничего хорошего не делают».

Затем вы должны исследовать: «Всегда ли мои друзья в прошлом помогали мне и будут ли они помогать мне в будущем? Они помогают мне только сейчас. И нет никакой гарантии, что они останутся такими по отношению ко мне и в будущем. Возможно, они в прошлом были моими врагами, говорили плохое. Не исключено, что в будущем они поведут себя так же. Так зачем же сейчас так сильно к ним привязываться? А враги? Всегда ли будут говорить мне плохие вещи? Они сейчас говорят что-то плохое, но в прошлом, вполне возможно, они были самыми близкими друзьями, жертвовали ради меня своей жизнью. В будущем они опять могут стать очень близки мне и сделать много добра. Так зачем же я буду записывать их во врагов?».

Если вы затем посмотрите на это не только с позиции нынешнего момента, но посмотрите с позиции трех времен - прошлого, настоящего и будущего, - тогда ситуация представится вам в другом свете. С позиции трех времен друзья и враги сравняются. И посторонние только сейчас для вас посторонние, а в прошлом и будущем так же помогали вам и будут вам полезны вновь.

Таким образом, как говорит лама Цонкапа, поскольку друзья были врагами, враги были друзьями, зачем делать различие между живыми существами? Это очень сильный логический аргумент. Т.е. если друзья были вашими врагами, а враги друзьями, зачем делить их сейчас на друзей и врагов? И те, и другие были друзьями. И те, и другие были врагами. Если кто-то вчера подарил вам пятьдесят долларов, а другой человек подарил их вам сегодня, кто из них добрее? Враг когда-то в прошлой жизни помог вам, друг же помогает вам в этой жизни, разницы между ними нет. Разница только во времени. Когда вы размышляете таким образом, вы соглашаетесь с этим и говорите: «Действительно, я должен относиться ко всем одинаково, ведь все они были одинаково добры ко мне».

Если вы очень сильно привязаны к своей жене или подружке, превозносите их, считаете самыми лучшими, то с такой же силой потом вы можете их возненавидеть. То есть, ваш ум несбалансирован. Если кто-то любит вас объективно, тогда это прочное, стабильное чувство.

Сейчас я объясню вам еще одну технику развития равностности. Техника - это образ мышления, который вы применяете. Техника, о которой я сейчас буду рассказывать, включает в себя девять обоснований, культивирующих равностность. Я не все из них объясню, только некоторые.

Первое. Культивируйте равностность ко всем живым существам, рассматривая их подобно десяти нищим. Допустим, к вам приходят десять нищих. Все они одинаково голодны. Одни улыбаются вам, вежливы. Другие хмурятся и не говорят ничего хорошего. Если вы будете кормить только тех, кто вам улыбается, а тех, кто хмурится, обделите своей помощью, то это будет очень неразумно с вашей стороны. Потому что все они одинаково голодны. Поэтому мудро было бы с вашей стороны всех их одинаково накормить. Логически для нас это очевидно. Десять голодных людей. У вас есть определенное количество хлеба, которое вы делите на десять равных частей, чтобы всех одинаково накормить, потому что они все одинаково голодны. Для вас ведь это очень логично, да? И все живые существа подобны десяти нищим. Почему? Потому что все живые существа жаждут настоящего счастья. Все они голодны и хотят насытиться настоящим счастьем. С безначальных времен и по сей день они не получали ни кусочка настоящего счастья. А настоящее счастье - это ум, полностью свободный от всех омрачений. Одни из них улыбаются, говорят что-то хорошее. Другие этого не делают. Но какая разница? Все они подобны десяти нищим. Все они голодны одинаково. Все желают настоящего счастья, но не получают его. Они неудовлетворены тем, что имеют. У них возникает проблема при расставании с этим. Они достигают небольшого временного счастья, но оно мимолетно и быстро исчезает.