Заряна и Нина Некрасовы - Любить без условий, растить без усилий

• Название: Любить без условий, растить без усилий
• Автор: Заряна и Нина Некрасовы
• Издательство: Авторское
• Жанр: Детская психология
• Год: 2005

Перед вами первая часть бестеллера «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» Заряны и Нины Некрасовых, мамы и дочери, авторов популярных книг о развитии ребёнка, о взаимоотношениях между взрослыми и детьми.

Авторы делятся секретами не-воспитания: как помочь ребёнку расти, и физически и духовно, и расти вместе с ним – как родителю. Тут важно усвоить всего один секрет: детям не надо, чтобы вы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили. Единственно, что им от вас действительно нужно – ваша безусловная любовь. Что это такое и почему она так важна, как её проявить и чем отличается от просто любви – об этом они рассказывают в этой части книги и новой главе – приложении.

---

• Подогните пальцы

Подогните пальцы ног сильно – сильно и одновременно и сожмите пальцы рук в кулаки. Несколько секунд постойте вот в таком виде – и вернитесь в исходное положение. Точь-в-точь то, в котором вас застигла «волна». И – ещё раз: сжимаете кулаки и пальца на ногах – одновременно. Сжали – пауза – разжали, сжали – разжали…

• Переведите сердитость в игру.

Скажите: «Давай-ка потопаем!» – и начинайте топать. Малыш к вам, скорее всего, присоединиться. Ещё лучше: обведите и вырежете контур стопы, раскрасить его, как захочется. Хотите выпустить негатив – бросаете на пол и – топ! топ! топ! Надо топнуть изо всех сил. Топать до тех пор, пока ступни не станут горячими, а раздражение не улетучится. Чувствуете – начинается, накатывает гнева волна – зашипите.

Да-да, как змея, зашипите. И в этом шипе «выскажите» всё-всё, чему хотелось выплеснуться в словах.

Чтобы проблему решить, нужны и выдержка, и терпение. И – желанье найти тот самый способ, который поможет именно вам. Скажите себе так: «Если ребёнок плачет (буянит, кричит и т. п.) – значит, ему сейчас плохо. Своим «вредным» поведением он просит меня о помощи. Я спокойно и последовательно делаю всё от меня зависящее, чтобы малышу моему стало хо-ро-шо». И в первую очередь – нахожу верный способ успокоить себя.

«Я знаю: любовь безусловная бескорыстна. Но это и не слепая любовь.

Она не имеет ничего общего ни с попустительством, ни с потаканием. Если потребуется, я смогу быть непреклонной, и очень взыскательной.

И усилия прикладывать, конечно же, мне придётся. Но эти усилия не выматывают меня, потому что я умею любить безусловно».

Об ограничениях и разумных запретах

Ребёнок приходит в мир как в совсем Неизвестное Место.

Он растёт и знакомится с ним. Сначала – из детской коляски, с маминых/папиных рук. В годик встаёт на ножки и отправляется в самостоятельное путешествие. И дело есть ему до всего.

Такое, физическое, отделение необходимо детишкам: Это первый решительный шаг к развитию самостоятельности и самосознания.

Но… что «плохо», что «хорошо» – ребёнок пока не знает. А природа требует: «Двигайся, знакомься, учись!». И он и активно двигается, и знакомится, и приступает к учению…

И вот тут-то на малыша обрушиваются наши запреты.

Конечно, мы запрещаем из самых благих побуждений (мы-то знаем: опасно совать палец в дверную щёлку, залазить на подоконник, трогать горячий утюг), Но малыш-то НЕ знает, и, натыкаясь на обилие наших запретов, теряется, путает – что можно, а что нельзя.

«Выпутывается» он двумя способами: или становится слишком послушным (и не набирается опыта), или пропускает львиную долю запретов мимо ушей. Чаще – второе.

Что делать? Не запрещать? Но отсутствие запретов – уже вседозволенность, она приводит к тому же самому: ребёнок перестаёт разбираться в том, что плохо, что хорошо. И постепенно приходит к выводу: что мне выгодно – то хорошо.

Запрещайте разумно

Разберитесь со своими запретами. Вспомните частослучающиеся и спросите себя:

– Ради чего запрещаю то-то и то-то?

– Почему я считаю необходимым этот запрет (эти запреты)?

– Как мой ребёнок реагирует на запрет?

– Поведение улучшилось или наоборот?

– В будущем это (что он собирается сделать, а я запретила) ребёнку понадобится?

Анализируйте то, что было и что получается в результате.

Мы часто запрещаем ребёнку лишь потому, что нам так удобнее .

В следующий раз, как только вам захочется сказать строгое «нет», на всякий случай спросите себя: «А может, не стоит это ему запрещать?». Сейчас, когда я запрещаю, – ради кого (для кого) я делаю это? Ради себя или ради сына/дочки? О ком я забочусь в первую очередь – о себе или о ребёнке?

Неоправданные запреты

провоцируют у ребёнка желанье их нарушать

Запрещать надо только то, что действительно для ребёнка в данном возрасте недопустимо (вредно, опасно, и это должен быть 100 % запрет). Чем меньше запретов – тем лучше ребёнок их соблюдает

Что делать, чтобы ребёнок послушался

Проявляйте спокойную настойчивость Есть правила, есть порядок – значит, надо проследить, чтоб и в дальнейшем он соблюдался. Ребёнок знать должен точно – не отступитесь, и не будет сегодня «нельзя», а завтра «немножко можно».

Используйте запреты с условием. Когда я стою около этой лесенки – ты можешь сам, самостоятельно, лазить по ней. Когда меня нет рядом – нельзя. А что надо делать? маму позвать.

Совет: Когда запрещаете (или делаете замечание), не позволяйте втянуть себя в споры и препирательства; замените слова на действия.

Если подростку не разрешено ездить на велосипеде по магистрали, а он катается – спорить не надо; надо просто отобрать велосипед.

Важно: каким бы ни был запрет, проследите, чтобы он исполнялся (и ребёнком, и вами). Взрослый контроль – обязательно. Бесконтрольность – великий соблазн, и нет ребёнка, который бы не воспользовался им.

Запрет с замещением. Запрещаете что-то – и заменяете чем-то другим. То есть: когда говорите «нельзя», тут же добавьте, что можно. «Этот стакан брать нельзя, можно взять кружку»… «Бабушка спит, нельзя стучать в барабан, можно катать машинки. Не хочется? Пойдём со мною на кухню – поможешь готовить обед».

Запрет с перспективой.

Если пришлось запрещать – покажите какие-то перспективы. Дети соглашаются и легче и проще, если впереди замаячит что-то приятное.

Пример «маячков»:

Сейчас с горки съезжать нельзя, вот переоденешься, санки возьмёшь и выйдешь кататься.

Не бросай бумагу на пол – попробуй попасть в корзину для мусора.

А ещё лучше – обходиться без «не». Детка устроил на столе настоящую свалку. Можно сказать: «Пока не уберёшь – гулять не пойдём». Лучше сказать: «Уберёшь со стола – и пойдём на прогулку». Почему? Команды позитивные выполнять всё же приятнее.

Запретить с правом выбора

Данька у меня стал выпрашивать шоколадку, я ему говорю: «Вот у меня деньги, я могу купить шоколадку, но тогда не хватит на билет, Что ты выбираешь? Подумай: так ты же любишь прыгать на батуте. Нет, шоколадку выбрал. Пошли с ним в парк, там отличный батут надувной в виде замка, детишки скачут, а он стоит – облизывается. Попробовал поныть, я напомнила, что сам выбрал. Нагулялись (он на велосипеде погонял), пошли обратно. Снова проходим мимо аттракционов, он и говорит: «Да ну их, эти шоколадки твои, ты мне не покупай, я в другой раз лучше сюда залезу». Теперь сэкономленные деньги кладём в такую шкатулочку, а в выходной в парк ходим, на аттракционы.

Чтобы не было соблазна нарушать

Причина запрета должна быть ребёнку понятна.

Объясняйте кратко и чётко. Убедитесь, что ребёнок вас понял.

Пустые, необоснованные запреты – опасная вещь: они дезориентируют юного человека.

Договоритесь о правилах.

Ребёнок должен быть в курсе, что можно, а что нельзя и будет за такое-то или такое нарушение., тогда (в случае нарушения правил) сможет верно воспринимать и дисциплинарные меры, потому что по-честному, потому что знает, за что.

(Дети правила уважают: посмотрите, как чётко соблюдают в игре – требуют, чтобы всё было «по-честному», а с нарушителем дружно отказываются играть).

Правила корректируются и в чём-то меняются вместе с ростом ребёнка. При этом каждое новое правило заранее обсуждается.

Уважайте право ребёнка на самостоятельность. Чем старше ребенок – тем больше решений, которые принимаются совместно с ним. (Но это не отменяет разумный контроль со стороны взрослого).

Уважение должно быть взаимным . Иногда мамы так стараются, так стараются ув а жить ребёнка, что становятся чуть ли не заложниками, рабами собственных чад. И забывают, что тоже имеют право на отдых и хорошее настроение. Уважение должно быть взаимным – с обеих сторон: вы уважительно относитесь к детским потребностям, он – к вашим.

Идёте с ребёнком в парк на прогулку. Вдруг – начинаются вредности: то капризничает, то убегает. Стоит предупредить: «Ещё раз так сделаешь, и…» Поведение не изменяется? Всё – прогулка немедленно отменяется. Несколько мелких уроков помогут избавиться от неприятностей в будущем. Ибо ребёнок поймёт: есть границы, которые не переступаются. Есть право не только моё, но ещё – право того, кто рядом со мною.

Свобода выбора подразумевает ответственность

Дайте ребёнку свободу в разумных пределах, то есть такую, до которой дорос (например, непозволительно дошколёнку самому ходить в магазин через автомагистраль, а младшему школьнику бегать на дискотеку).

Хочет ребёнок свободы – пожалуйста. Но там где свобода – там и ответственность… «Ты бросаешь свои вещи, игрушки где попало? Собачка придёт и съест; или они исчезнут – сбегут». Это для малышей, а для тех, кто постарше – «Ладно, тогда я имею право убрать их, куда захочу».. «Хочешь к подружке в гости – обязана позвонить и предупредить меня». Не соблюдаешь условий – границы свободы сужаются.