Заряна и Нина Некрасовы - Любить без условий, растить без усилий

• Название: Любить без условий, растить без усилий
• Автор: Заряна и Нина Некрасовы
• Издательство: Авторское
• Жанр: Детская психология
• Год: 2005

Перед вами первая часть бестеллера «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» Заряны и Нины Некрасовых, мамы и дочери, авторов популярных книг о развитии ребёнка, о взаимоотношениях между взрослыми и детьми.

Авторы делятся секретами не-воспитания: как помочь ребёнку расти, и физически и духовно, и расти вместе с ним – как родителю. Тут важно усвоить всего один секрет: детям не надо, чтобы вы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили. Единственно, что им от вас действительно нужно – ваша безусловная любовь. Что это такое и почему она так важна, как её проявить и чем отличается от просто любви – об этом они рассказывают в этой части книги и новой главе – приложении.

---

Итак,

✓ запретов должно быть мало;

✓ они должны быть обоснованы и понятны

✓ понятен должен быть результат: к чему приведёт нарушение

Полезный опыт приобретается тогда, когда человек имеет возможность прочувствовать ситуацию и последствия на себе. (Причём – не на словах, а на деле).

Про то, когда нужная похвала и как ею пользоваться

Когда нужна похвала и как ею пользоваться

Мамин вопрос: « Я заметила: как только я Ростика похвалю, начинает хуже вести себя. Вот свежий пример. Пришёл – повесил одежду. Я удивилась (сам! обычно он этого не любит делать, вечно сто раз напоминаешь). Я хотела его поощрить похвалой. Подошла и похвалила: «Молодец, хорошо повесила костюм». А он друг взял и как сдёрнет с вешалки! Потом, правда, снова повесил. Но я чувствовала: что-то не то я сделала. Что?».

Легче всего понять чувства другого человека, когда попадаешь в подобную ситуацию.

Представьте: вы моете посуду (а это как раз из тех самых занятий, которые вы терпеть не можете). Тут подходит муж и начинает восторгаться «А, посуду моешь! Ох, как здорово получается! О, как хорошо, что посуда у нас будет чистая!». Как воспримите? скорее всего, как насмешку.

А вот что дальше бывает. Вы помоете (вот привязалась!) ту же посуду. Не очень-то интересное дело, правда? да ещё у вас впереди куча всякой домашней работы. А муж-то сидит на диване…читает себе книжечку…или лупится в экран телевизора…». Вы злитесь, моете и потихоньку – всё больше и больше – заводитесь, и подбираются про него ух! какие слова! И тут… подходит ваш муж, целует в щёчку и говорит: «Извини, я не видел, что ты моешь посуду; давай-ка я сам, а ты отдохни». И – что?

Вам становится стыдно. Стыдно за те недобрые мысли, что кружились у вас в голове. Злитесь вы на себя, и злость (на себя) просто рвётся наружу. Вы сдерживаетесь…и вдруг взрываетесь!

Впрочем, Мы – люди взрослые, и эмоциями можем всё-таки управлять, и скорее всего, подавим в себе своё раздражение, и вскоре совсем одумаемся и будем признательны за оказанное внимание. А ребёнок? А с ребёнком не так.

Дети ещё не умеют управлять своими чувствами и эмоциями. И злясь на себя, запросто выплёскивают сердитое чувство на кого-то другого.

Когда мы ребёнка вдруг начинаем хвалить ни с того ни с сего – рискуем попасть под горячую руку. Вдруг он думает о нас, или о себе, или о том, чем занят в данный момент что-нибудь несимпатичное? А тут мы со своими восторгами «умница – золотко – семь пядей во лбу». Вы похвалили – ребёнок «взорвался».

Куда полезнее не хвалить, а искренне выразить своё чувство по поводу того, что делает ваш ребёнок. Лучше – сказать о своём отношении, чем перехвалить.

Моет посуду: «Я рада, что ты помогаешь мне». Учит уроки: «Хорошо, что ты сегодня

рано закончишь и сможешь подольше гулять». Или вот так: «Вот здорово! вечером у нас будет время заняться одним интересным делом»

Дошколята чутко реагируют на всяческие одобрения! (Впрочем, все детям нравится, когда взрослые ими довольны).

Когда ребёнка нахваливаем за пустяки (за то, что даётся ему легко, за то, что умеешь делать и так, без особенного напряжения), вы как бы говорим ему: «Ой, а я в восторге; я и не знала, что ты умеешь это делать!». Такое хваление вызывает у ребёнка сомненья в самом себе, в силах своих и умениях. Ну, представьте, если бы вас начальник на работе хвалил за то, например, что вы каждый день не опаздываете. Или – за то, что умеете писать. Или, например, вы умеете сочинять отличные стихи, а вас нахваливают за то, что вы срифмовали «водка – селёдка».

Когда мы хвалим за пустяки или не по делу – ребёнок такие слова может воспринять как насмешку и как неверье в него.

Особенно если сам в это время чувствует, что выходит не очень-то на «отлично».

Ребёнка подбадривать нужно, но – вовремя, и в нужной дозе.

Вот сделал что-то, вот ждёт вашей реакции – подбодрите спокойно и деловито:

«Мам, смотри, как я задачку решил» – «Молодец, мне нравится, что самостоятельно».

Долгие «ахи» и «охи» (впрочем, как и краткое «отстань, подожди») только мешают. Ребёнок должен почувствовать уверенность: так и должно быть, ведь мама не сомневалась, что у меня хорошо получится. Чувствуя вашу уверенность, юный человек будет уверяться в себе в своих силах, своих возможностях.

Не хвалите, а ободряйте

Если своими делами не занимается – помогите ему научиться. Начните вместе. Покажите, что делать и как, а потом не мешайте, не вмешивайтесь. Моет полы – не рвитесь показывать, как выжимается тряпка, делает себе бутерброд – не объясняйте, какой стороной он падает на пол.

Вы скажете: «А когда же тогда учить? и хвалить, и подбадривать? В начале. Когда начинаете новое дело – вот тогда и показываете, и рассказываете, и одобряете. А когда дело становится привычным – тут с похвалой торопиться не надо.

За будничное/привычное/хорошо отработанное не хвалят (не восторгаются), а говорят «спасибо», «мне нравится, что…». В общем, «Я довольна тобой» (и собой!)....

Похвала – это тот способ, которым мы сообщаем ребёнку, что от него ожидаем.

Похвала – тот способ, которым показываем ребёнку, что ценим усилия и успехи ребёнка.

Похвала – это хороший способ, чтобы

Похвала родительская:

А) выдается за достижения

Чем привычней становится успех в том – ином деле, тем реже хваленье по этому поводу.

Б) должна быть конкретна

Не «Ай, какой молодец!» (это абстрактно), а «Как постарался, как хорошо написал эту строчку…» (это конкретно). Не: «ты хорошая девочка», а «мне понравилось, что ты …» – и назвать конкретно, что именно вам понравилось.

О том, как помочь ребёнку в освоении нового навыка

Освоение нового навыка

«У нас безвыходная ситуация: 4 года ребёнку, а она до сих пор не может сама одеваться. А скоро в садик идти. Учу-учу со скандалами…», – жалуется одна мама.

Вы сэкономите массу сил и энергии и себе и ребёнку, если вспомните, что ребёнок только учится новому делу, что навык только начал формироваться.

А любой новый навык (до которого ребёнок дорос) при обретается/вырабатывается постепенно, то есть

– неспешно

– традиционно (все действия следуют в одном и том же порядке);

– под хорошее настроение.

Для начала

♦ проверьте одежу и обувь

Проверьте, удобны ли вещи, которые ребёнок должен сам на себя одевать. (Малышу, например, натянуть на себя комбинезон да не запутаться в лямочках, да правильно застегнуть – задача довольно сложная; а со свободными брючками он запросто справится.

♦ помогите ребёнку запомнить последовательность действий.

Для этого создайте подсказки

✓ Разложите одежду в том порядке, в котором ребёнок должен их на себя одевать. Так нагляднее: не перепутаешь, что сначала, а что потом.

(Сначала берёт, что поближе лежит – маечку, например, после маечки лежат трусики, потом колготки…). Единственный «минус» в такой подсказке – одежда в цепочке занимает целый диван.

Сделайте шпаргалку .

Нарисуйте картинки: как одеваться, что за чем и в каком порядке. В нужный момент кладёте листок с картинками перед ребёнком, кладёте одежду. И малыш, заглядывая в листочек, сможет действовать самостоятельно. Или устройте

Параллельное одевание. Вы одеваетесь вместе с ребёнком. Вы кофту – о кофточку, вы – правую туфельку, он – правую (и т. д.). Или —

Подсказывайте на словах. Но желательно не открытым текстом, а намёками. (ребёнок забыл про носки, а вы – про свои говорите: «Куда ж я их жела… ах, вот они!»)

В таком варианте малыш не почувствует себя неумехой, да и трудное дело превратиться в игру.

Песенки, шутки переводят серьёзное дело в игровой план. В игре обучение всегда идёт легче. (Например, как будто вся вещи ожили и сами разговаривают с малышом: «Я футбол-ка, я футбол-ка, ты одень меня, дружок…»).

Для тренировки в свободное время можно устраивать соревнования (кто быстрее?) и/или одевание куклы. Это – хороший способ закрепления «пройденного материала».

Поначалу ребёнок не может себя контролировать. Ему требуются помощь – напоминание со стороны. И только потом внешний контроль заменяется на внутренний (самоконтроль). Причём для разных навыков и время различное.

Как помочь ребёнку научиться себя контролировать

«Полгода прошло, как сын пошёл в первый класс. А до сих пор сам не умеет собирать портфель…», – частая жалоба от родителей. Многие сердятся, кто-то действует за ребёнка, кто-то стоит над душой и тщательно контролирует…

«Как научить/ся собирать портфель Впрочем, относится это не только к школьному ранцу – ко всякому новому навыку, который ребёнок должен освоить.

Обучение проходит, как правило, в три этапа. Причём к последующему можно переходить лишь тогда, когда отлично усвоен этап предыдущий. Три этапа – они обязательны – только тогда схема действий отложится в голове и действия эти станут не трудными/нудными, а привычными.