Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

• Название: Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1
• Автор: Тарас Боровок
• Жанр: Анекдоты

Всем известно, что шутки продлевают жизнь, а самый выносливый и живучий народ – это одесситы. Если бы не юмор, то как бы они выжили так долго в своей суровой Одессе да в наше нелегкое время?

Одесситы живут долго оттого, что смеются, а смеются они для того, чтобы уцелеть и жить по возможности хорошо. А уж темы для смеха им искать не приходится – они сами находят этот находчивый народ.

Но и нам с вами, уважаемые читатели, не мешало б подзарядиться одесским жизнелюбием и весельем.

В общем, читайте лучшие одесские хохмы, смейтесь над одесситами, смейтесь вместе с одесситами, и будет вам счастье!

---

– Нет, – качает головой Рабинович, – я не могу одолжить тебе ни одного цента.

– Но почему?

– Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

Звонок в квартиру. Хозяева открывают.

– Простите, Ивановы здесь живут?

– Какие Ивановы? Это коопеГативный дом!

В отделе кадров.

– Простите, а Вы кто?

– Я – дизайнер!

– Да я вижу, что не Иванов.

– Слушай, Лёва. А в каком месте в слове Хаим должна стоять буква Р?

– Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!

– А если вставить?

Маленький Борух спрашивает.

– Бабушка, а кто такой был Карл Маркс.

– Карл Маркс, это был такой экономист.

– Экономист? А-а, это как наша тётя Фаня?

– Нет, внучек. Твоя тётя Фаня – старший экономист!

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

– Ты кто по национальности?

– Русский, а ты?

– А я украинский!

– Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!

– Это, что ограбление?!

– Нет, урок физкультуры!

Саша Белый (Tu-Tu BanD) всю жизнь играл на гитаре, но на самом деле был великим трубачом. Бывало, как только Бендельстон, Лаврентьев и Петринко выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть! Hо только заслышит шаги в коридоре – запрячет трубу в шкаф и бегом обратно за гитару. Так никто и не узнал, что он великий трубач.

На пляже:

– Сема, пойдем искупаемся!

– Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

Хаим говорит Абраму: – У Рабиновича сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все равно приятно.

– Мама, это правда, что суперлайнер «Титаник» потопили евреи? – Правда, сынок. Все знают, что это дело рук какого-то Айсберга.

– Шпрехен зи дойч?

– Я.

– Ду рест аф идиш?

– Поц, посмотри на мой нос!..

– Лучше поздно, чем никогда! – сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Еврейская мама дарит своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости, она открывает дверь и говорит: – Лева, а что, другой галстук тебе не понравился?

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.

– Ваш сын дает мне вдвое больше.

– Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

– Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю о Хаиме.

– Почему вдруг?

– Он тоже мне должен и не отдает.

Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:

– А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?

Инспектор козырнул.

– Извините, можете ехать.

Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:

– Хаим, а ты что – лауреат Нобелевской премии?

– Нет, но спросить я могу?

Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:

– Как ты додумался поставить на сорок девять?

– Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.

– Но ведь семью шесть – сорок два, а не сорок девять!

– Вот и ходи без штанов со своей математикой!

Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:

– Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?

– Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы – у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

– А что произойдет, если парашют не раскроется? – Вы наверняка приземлитесь первым!

Звонок:

– Это КГБ?

– Да.

– У Каплана с Речной улицы в огороде закопано золото.

Другой звонок:

– Каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород!

– Реб Мойше, что вы сегодня такой молчаливый? – В такой холод чтобы я руки из карманов вынимал?!

– Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.

– Позвольте, но вы сказали – в бедной семье.

– Я сказал – в еврейской.

В магазине для ветеранов висит объявление: «Холодильники со скидкой продаются только участникам Отечественной войны 1812 года». Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:

– А разве такие еще живы?

– Да. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова принесли.

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:

– Не могу найти свой бумажник.

– А в брюках ты смотрел?

– Да.

– А в плаще?

– Смотрел.

– А во внутренних карманах?

– Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

На одесском рынке:

– Скажите, чем вы кормили свою курицу?

– А зачем это вам?

– Я тоже хотела бы так похудеть.

Циперовича ведут на расстрел. Он спрашивает:

– Какой сегодня день?

– Понедельник.

– Ничего себе неделька начинается!..

Купил Хаим два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:

– Хаим, что случилось?

– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.

– Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?

– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

– Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?

– Да, есть немножко.

– И где же обычно собираете грибы?

– У нашего соседа Хаймовича на балконе.

– Он что, их там выращивает?

– Нет, сушит.

– Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.

– Откуда вы знаете?

– Он меня вчера вызвал к себе и говорит: «Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся».

– Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?

– Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!

– Значит, он еще ничего не знает!

Господин Польниц обращается к своему помощнику:

– Мордехай, раздобудь мне красивую таксу. Вот тебе пятьдесят марок.

– Пятьдесят марок, и вы говорите, это должна быть первоклассная такса? – колеблется Мордехай.

– Ладно, вот тебе еще двадцать марок.

– Думаете семьдесят марок достаточно?

– Хорошо. Я даю тебе восемьдесят. Это, конечно, слишком много, да ладно уж.

Мордехай берет деньги и идет. В дверях он оборачивается и спрашивает:

– Уважаемый господин, что такое такса?

– Вы слышали? Рабиновича-то сослали?

– И что он там, в ссылке, делает?

– Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:

– Хаймович, как вам эта погода? Холодно?

– Да, просто мороз.

– А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

Мать говорить сыну:

– Боря, то, что ты собираешься жениться, – это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?

– А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

– Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?

– Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.

– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Страховой агент уговаривает Гольдберга застраховаться: – Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то вы получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну, тогда вы богач!

– Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?

– Отдам долг Гольдбергу.

– А остальные?

– Остальные подождут.

Хаим известен своим немногословием. Приехав в Вену из Хелма, он зашел в парикмахерскую.

– Постричь?

– Ага.

– Побрить?

– Ага.

– Горячий компресс?

– Ага.

– Массаж?

– Ага.

– Одеколон?

– Ага.

– Двадцать пять шиллингов.

– Ого!

Два еврея стоят, у памятника Пушкину. Один говорит:

– Я все-таки не понимаю, за что ему поставили памятник. Пушкин, Шмушкин! Подумаешь. «Му-му» написал!

– Мне кажется, «Му-му» написал Тургенев.

– Вот видишь! Даже «Му-му» и то не он!

– Продавец, почему у вас помидоры зеленые? – Возьмите огурцы, они желтые…

– Тужьтесь, больная, тужьтесь! – Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

– Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

– Мастер…

– Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Тогда давайте меняться.

– А что у вас есть?

– Жаль, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить… – Да, лекарств оставалось еще на три недели…

В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:

– Это квартира Иванова?

– Да.

– Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили?

– Я.

– И где, я Вас спрашиваю, его красная вязаная шапочка?

Едут в купе хохол и еврей. Хохол трескает сало, еврей обгладывает дохлую рыбёшку.

Хохол:

– Не пойму, и шо вы, евреи, в этой рыбе находите?

– Ты таки не понимаешь… в рибе много фосфора, он очень хорошо действует на мозги. Поэтому мы все такие умные.

– Та давай меняться!

Поменялись. Хохол пожевал минуту, плюнул:

– И шо я, дурень, согласывся!

– Ну вот видишь! Уже таки действует!

– Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!