Филипп Богачев - Успех или Позитивный образ мышления

• Название: Успех или Позитивный образ мышления
• Автор: Филипп Богачев
• Жанр: Здоровье
• Год: 2011

Книгу читать следует именно последовательно и вдумчиво, и я очень тебя прошу – делать выводы о книге после прочтения всей книги. Часто бывает, что у нас работают механизмы, ограничивающие наши изменения, в том числе по принципу «да я и так все знаю!». Если ты точно все знаешь, пройди краткий тест в главе про лидерство, а потом возвращайся к началу.

Моя цель для написания книги очень простая – я хочу, чтобы мои студенты достигали гораздо большего, чем обычные люди, чтобы они были поводом для подражания, служили примером, своим развитием показывали другим людям, что меняться можно – и все вместе мы сделаем этот мир чуточку лучше, я верю в это.

---

ГЛАВА 4. СОЦИАЛЬНОЕ ОКРУЖЕНИЕ. «СУПОВОЙ НАБОР»

Жизнь — это на 10 % то, что с тобой происходит, или то, что о тебе говорят, а на 90 % — это то, как ты реагируешь на это.

Стефен Хитчелл

Прежде всего, хочу сказать, что мы сейчас с тобой рассмотрим «сферический ужас в вакууме». То есть если при прочтении описания каждого элемента социального окружения ты говоришь себе «О, это точно про меня!», то у тебя всего три выхода — сгнить в болоте, надеть удобные кроссовки, найти прочную стену и вывести свои гены из генофонда человечества или срочно сменить все, вплоть до переезда в другой город.

Я допускаю и даже искренне надеюсь, что лично у тебя замечательные родители или отличные друзья. Возможно, замечательный начальник, который всегда готов помочь советом и подбодрить. Как правило, «попадание» составляет от двадцати до восьмидесяти процентов. Когда ты чувствуешь, что написан-пое — как раз про твою жизнь, ты можешь понять, где именно матрица оказывает на тебя давление. Для этого и написан этот раздел.

Фактически осмысление того, как выглядит твоя собственная социальная матрица — первый шаг к очистке сорняков из своего социального окружения. Чем больше там сорняков, тем меньше могут вырасти красивые цветы. Откуда, например, возьмутся красивые девушки в твоей жизни, если ты каждый вечер гоняешь по кругу пластиковую бутылку с пивом во дворе? Или как найти принца своей мечты, если твой основной способ коротания выходных — сплетни с подружками?

В конце раздела ты найдешь упражнения, которые позволят тебе представить текущий вид твоей матрицы и приступить к освобождению места для формирования такого окружения, с которым ты будешь двигаться вперед. Конкретные рецепты по социальному конструированию ты найдешь в соответствующей части главы о поиске Грааля (путь «Я хочу»).

Даже если в тебя «попадет» всего четверть написанного, задумайся — не та ли эта самая четверть, которая все время держит тебя от шага вперед? Не эти ли люди когда-то посоветовали тебе не открывать бизнес, который мог бы обеспечивать тебя, но ты не рискнул, послушал совет тех, кому важнее, чтобы ты всегда оставался на одной ступени с ними? Или, может быть, именно эти люди ежедневно «отъедают» твою позитивную энергию, так нужную тебе для свершения своей мечты? И ты пьешь с ними «за сбычу мечт» вместо действия? Или слушаешь про «стабильность» и «гарантии социального пакета» и не рискуешь оставить офис, где давно и бездарно просиживаешь свои штаны?

Не знаю, как именно обстоит дело у тебя, но даже если ты сам — уже продвинутый рыцарь Добра и Света, возможно, этот раздел поможет тебе понять, почему не двигаются вперед люди рядом с тобой. И понимая, где именно находятся их социальные ограничители, ты сможешь подсказать и помочь.

Так или иначе, я не встречал еще ни одного человека, который, услышав то, что ты прочтешь ниже, назвал бы это бесполезной информацией.

4.1. Родители

Желание всех отцов — осуществить в своих сыновьях то, чего недостает им самим.

Иоганн Вольфганг Гёте

Родителей не выбирают. Именно родители закладывают в нас определенные программы, формируют на ранних этапах жизни картину мира, восприятие и реальность. У кого-то позитивно, у кого-то нет. Чаще всего — вперемешку. Например, родители закладывают толковые стратегии — стремиться к лучшему, вести здоровый образ жизни. И тут же перемешивают с негативными стратегиями «не высовывайся», «не беги впереди паровоза» и множеством других «не». Среди которых, конечно, могут быть вполне разумные идеи в стиле «не перебегай железнодорожные пути, когда едут два встречных экспресса».

В любом случае, все родительские программы нуждаются в строгом учете и переоценке по мере взросления. За эффективные — поблагодарим. За мешающие — тоже поблагодарим и мягко от них откажемся.

Так или иначе, мало кому удается избежать конфликтов и разногласий в процессе становления себя как самостоятельной личности. Зачастую родители хотят лучшего. Но лучшего — в своем понимании. Военный в третьем поколении видит своего сына только военным. Семья врачей готова считать свою дочь позором семьи, если та не хочет поступать в медицинский вуз.

Первые разногласия с родителями начинаются в период полового созревания. Здесь есть несколько стратегий поведения. Рассмотрим их и то, какую «матрицу» они в дальнейшем формируют.

— Конформизм. Соглашаться с родителями во всем, следовать их заявленной позиции. Для девочек чревато появлением «синдрома отличницы». Помню ситуацию времен моей учебы на физика-теоретика, когда одна девушка перевелась в более сильную группу теоретиков из группы педагогов, получила двойку на первой сессии в новой группе по письменному экзамену (слезы на письменном не работают) и слегла на месяц в больницу.

Для мальчиков характерно превращение в «маменькиного сыночка» — быть дома не позже десяти вечера, не иметь возможности поехать в соседний город к друзьям и так далее. Естественно, это никак не способствует последующему превращению мальчика в мужчину, умеющего жить в сложном и далеко не радужном мире. В случае сильной позиции отца — поступление в вуз, который выбрал папа, карьера, которую выбрал папа, и так далее.

В крайнем случае — вариант «еврейской мамы» (национальность при этом неважна), диктующей, на ком жениться, или отца, подобравшего удачный вариант женитьбы, исходя из своих интересов. Понятное дело, что счастью в жизни тоже не сильно помогает.

— Тихий саботаж. Соглашаться с родителями и мягко игнорировать их указания. «Да, мама, буду дома не позже одиннадцати»; «Ой, мама, не уследил за временем»; «Да, папа, постараюсь учиться на «отлично»; «Ой, вытянул неудачный билет, валили на экзамене». Так и складывается хроническое вранье по мелочам и как следствие — человек вырастает законченным треплом.

— Открытая «война». Сделаю по-своему и все тут. Иногда единственный выход, но зачастую — чрезмерная мера. Формирует неприятие любых авторитетов, девиантное поведение. Часто протест приводит в неформальные и алкогольные молодежные тусовки, к наркотикам или в молодежные движения агрессивного типа (фанаты, скинхеды и т. п.) — зависит от характера.

В большинстве случаев «война» — перебор, помноженный на подростковый максимализм. Да, в процессе объяснения своей позиции и следования ей могут быть и серьезные конфликты с родителями. Но это будет думание своей головой и принятие своих решений по позитивному принципу, а не по принципу — «не хочу делать, как вы сказали, пойду пить портвейн в подъездах».

Следующий этап — становление взрослой личности. Оно невозможно без появления собственных источников дохода. Большинство подростков в приличных семьях вынуждены следовать позиции родителей ввиду аргумента «мы тебя кормим» и нужды в карманных деньгах. Между тем даже в шестнадцать лет вполне можно получать достаточно денег для вывода этого аргумента за скобки. Филипп Богачев торговал дисками на митинском радиорынке после школы, например. Просто куча работы — как мелкой и скучной, так и вполне интересной — вполне доступна. Но большинству удобней ныть о том, что они вынуждены слушаться родителей, потому что не имеют других средств к существованию.

Например, у нас в РМЭС есть люди, пришедшие к нам работать в восемнадцать лет и к двадцати годам занимающие должности, которые позволяют ездить по всему миру, общаться со множеством интересных людей. Особенно любопытно наблюдать, когда таким ребятам встречаются двадцатидвухлетние нытики, плачущиеся на свою зависимость от родителей.

В возрасте между восемнадцатью и двадцати двумя годами мужчине пора отделяться от родителей и начинать самостоятельную жизнь. Да, возможно, это будет сопряжено с разногласиями и непониманиями. Но они уйдут, как только родители поймут, что ты — личность, взрослый человек, и тебя уже не надо постоянно учить тому, как жить. Хочу напомнить, что по Конституции Российской Федерации каждый восемнадцатилетний человек считается мужчиной, способным держать в руках автоматическую винтовку и пользоваться другими видами оружия согласно военной специальности. Я не призываю повально идти в ряды Красной Армии, но стоит задуматься о том, что если в восемнадцать лет ты не считаешь себя взрослым мужчиной и не являешься им — значит что-то в твоей жизни идет не так.

И конечно, если тебе уже двадцать лет, а родители все еще что-то запрещают тебе — то все совсем плохо. Запрещают куда-то поехать, или сходить на тренинг по соблазнению — бывает. Подумай, когда же ты все-таки соберешься становиться мужчиной? Или тот факт, что примерно пять лет ты уже биологически им являешься, тебя совсем не смущает? Тогда найди у себя яйца, сожми их в кулак и спроси себя — мужчина ты или вечный ребенок? Который просто в какой-то момент из-под маминой юбки переметнется под каблук жены? Такая судьба тебя ждет?