» » » » Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе)
Авторские права

Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

Здесь можно купить и скачать "Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе)" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Научная книга, год 2013. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе)
Рейтинг:
Название:
Анекдоты на пикантные темы (о сексе)
Автор:
Издательство:
Научная книга
Жанр:
Год:
2013
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Анекдоты на пикантные темы (о сексе)"

Описание и краткое содержание "Анекдоты на пикантные темы (о сексе)" читать бесплатно онлайн.



Анекдоты на пикантные темы.






— Входите. Входит красивая девушка и говорит:

— Здравствуйте, я пришла устроиться на должность секретаря-машинистки.

А что вы умеете делать? Вы умеете печатать на машинке, вести делопроизводство, стенографировать?

— Нет, ничего из перечисленного я делать не умею.

— Тогда извините, мы не можем вас принять.

— Но у меня есть одно качество.

— Какое?

— Я не беременею.

— Вы приняты с настоящей минуты.

* * *

Два пьяных мужика выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:

— Ну и что мы сейчас будем делать?

— Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.

— Зачем, у меня дома молодая красивая жена.

— Прекрасно, тогда идем к тебе домой.

* * *

— Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?

— Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.

* * *

Парень признается в любви девушке:

— Я люблю вас.

— И давно?

— Уже месяц.

— Сколько же времени мы потеряли!

* * *

На суде судья спрашивает у мужа:

— Почему вы хотите развестись со своей женой?

— Потому что она будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора идти домой».

* * *

В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застает своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит: «На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул». И подпись.

* * *

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

— Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.

— А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.

— И как же?

— Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: «Петь, это ты?»

* * *

Шеф говорит своей секретарше:

— Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно?

— Да, шеф.

— И что сказала моя жена?

— Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать.

* * *

Разговаривают две секретарши. Одна говорит другой:

— Твой шеф так элегантно одевается.

— А при необходимости еще и быстро.

* * *

Разговаривают два друга. Один — другому:

— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.

— Ну и что?

— Ничего не помогло. Через две недели — свадьба.

* * *

Встречает мужик своего друга:

— Ты чего такой грустный?

— Да жена на курорт уезжает.

— Да ты что?! Тебе радоваться надо.

— Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог, передумает.

* * *

— Девушка, позвольте мне вас проводить.

— Хорошо, но вам придется идти на цыпочках, мои родители очень чутко спят.

* * *

Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:

— Тсс. Скажи, что ты моя сестра.

* * *

К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:

— Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.

Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает ее, укладывает на кушетку, трахает ее, одевается и говорит мужу:

— Ну, теперь вы поняли, что надо делать?

— Понял, доктор. Но что же мне делать, если вы будете заняты?

* * *

Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:

— Это ты, Шарик?

— Я, — отвечает Шарик и преданно лижет руку.

* * *

Разговаривают два мужика. Один говорит другому:

— Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.

— И что же она?

— Взяла.

* * *

Муж рано утром в выходной встает и собирается на рыбалку. Жена:

— Куда ты попрешься?! Там холод, метель. Но муж непреклонен. Наконец, он собрался и

ушел. Вышел на улицу, а там действительно — мороз, пурга. Постоял-постоял мужик и решил вернуться домой. Вошел, разделся и юркнул под одеяло:

— Бр-р-р. Ну и холодина. Жена:

— И не говори. А мой-то дурак на рыбалку поперся.

* * *

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:

— Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?

Поручик:

— А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить».

— Поручик, но ведь за это можно и по морде!

— Можно и по морде, но обычно впендюриваю.

* * *

Молодой гусар говорит поручику Ржевскому:

— Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда.

Ржевский:

— Ах, молодость, молодость… Членом туда, членом сюда.

* * *

Он и она в постели. Он спрашивает:

— Скажи, а у тебя до меня были мужчины?

— Нет, — потупилась она.

— А у меня были.

* * *

Мужик познакомился с женщиной. Назначил ей свидание и спрашивает, что бы она хотела получить в подарок.

— Перочинный нож.

Мужик в непонятках, но все же купил ей нож. Приходит к ней домой, отдает перочинный нож. Она открывает сундук, а там полно перочинных ножей. Мужик в недоумении спрашивает:

— Зачем тебе столько перочинных ножей?

— Понимаете, сейчас я молода, красива, у меня много поклонников. А когда я стану пожилой и некрасивой, что тогда? Вот тогда что только ни сделает молоденький мальчик за перочинный нож!

* * *

Разговаривают три женщины. Одна говорит:

— Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.

Другая:

— И у моего Васьки тоже.

Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.

— Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. «Надо же, — говорю я ему, — горячие. А у Кольки и Васьки холодные».

* * *

Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну:

— Я в твои годы трахал все, что движется. Сын:

— Батяня, сиди, не двигайся.

* * *

Муж спрашивает у жены:

— Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?

Жена:

— Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!

* * *

Голубоглазая девушка с длинной русой косой сидит на скамейке в скверике и читает томик Тургенева. Из кустов вылезает грязный, вонючий бомж. Подсаживается на скамейку рядом с девушкой, икает. Девушка в ужасе отодвигается от него. Бомж вынимает наполовину съеденное яблоко, плюет на него, вытирает о свой старый засаленный пиджак и предлагает его девушке:

— Будешь?

— Что вы! Что вы! Через некоторое время он достает из-под куста полбутылки портвейна:

— А винца? Девушка в ужасе:

— Что вы! Как можно!

Бомж громко отхлебывает портвейн, закусывает яблоком и, глядя на томик Тургенева:

— Ну, я так понял, о минете не может быть и речи.

* * *

Монашка прибежала к священнику и говорит:

— Батюшка, меня изнасиловали! Что мне делать?

— Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на терке, а потом все это медленно съешь.

— И это вернет мне девственность?

— Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет.

Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.

Муж:

— О чем ты думаешь, дорогая?

Жена:

— О Жане…

Муж:

— Не думай о Жане, думай обо мне.

Жена:

— Хорошо, дорогой.

И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.

* * *

Женщины могут все. Но некоторые стесняются.

* * *

Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:

— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

— Это твой папа, сынок.

— А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

* * *

Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:

— Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.

* * *

Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую:

— Вы когда забеременели?

— Шестого марта.

— А вы?

— Тогда же.

— Любопытно…

А вы в тот же день?

— Нет, я была на другой вечеринке.

* * *

Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.

— Спасибо, я не курю, — сказала она.

* * *

Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Анекдоты на пикантные темы (о сексе)"

Книги похожие на "Анекдоты на пикантные темы (о сексе)" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Стас Атасов

Стас Атасов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе)"

Отзывы читателей о книге "Анекдоты на пикантные темы (о сексе)", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.