» » » » Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе)
Авторские права

Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

Здесь можно купить и скачать "Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе)" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Научная книга, год 2013. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе)
Рейтинг:
Название:
Анекдоты на пикантные темы (о сексе)
Автор:
Издательство:
Научная книга
Жанр:
Год:
2013
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Анекдоты на пикантные темы (о сексе)"

Описание и краткое содержание "Анекдоты на пикантные темы (о сексе)" читать бесплатно онлайн.



Анекдоты на пикантные темы.






— Надо же, прям как у мово Васьки.

— Что, такая же большая?

— Нет, такая же грязная.

* * *

Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну, она начала раздеваться. Он спрашивает:

— Сколько тебе лет?

— Тринадцать.

— А ну быстро одевайся и пошла отсюда!

— Подумаешь, какой суеверный.

* * *

Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.

* * *

После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:

— Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.

— О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?

— Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.

* * *

Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:

— Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сиг налу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.

Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:

— Вам что-нибудь нужно?

— Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.

— Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.

* * *

Разговаривают два соседа. Один говорит другому:

— Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.

— Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.

* * *

Приходит бизнесмен к психиатру:

— Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы от влечься от работы?

— Да, конечно, помню.

— Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?

* * *

Табличка над унитазом:

«Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете».

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:

— Не убивай меня, ковбой. Я исполню любые твои три желания.

Ковбой подумал и говорит:

— Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.

Змея отвечает:

— Завтра все твои желания исполнятся.

На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бросается к зеркалу. И точно: у него лицо Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:

— Господи, ну как же я забыл, что был вчера на Бетти!!!

* * *

Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:

— Совсем меня достала сексом. Она хочет, чтобы я трахал ее 24 часа в сутки.

— А ты бери с нее за это деньги, — посоветовал один из друзей.

Приходит мужик домой, а там жена наготове:

— Пойдем скорей в постель.

— Минутку, дорогая. С сегодняшнего дня это будет тебе стоить: 5 долларов на кухне, 10 долларов в гостиной и 25 — в спальне.

— Хорошо, — говорит жена и протягивает 25 баксов.

Мужик вздыхает и направляется в спальню.

— Подожди, — говорит жена, — это за пять раз на кухне.

* * *

Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке — нет.

* * *

После того как муж поздно возвращался домой, его жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды этого не случилось — ничего не нашла.

— Надо же, теперь ты нашел лысую.

* * *

Муж вернулся с работы раньше обычного и увидел в прихожей чужой мужской зонтик. Он ворвался в спальню и увидел свою жену, лежащую в постели с любовником. От негодования мужик сломал зонтик и сказал:

— Надеюсь, что сейчас пойдет дождь.

* * *

Он нежно обнял ее за плечи и спросил:

— Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:

— Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?

* * *

Один мужик говорит другому:

— Ты знаешь, моя жена мне врет.

— С чего ты взял?

— Она вчера сказала мне, что провела вечер с подругой, но я-то точно знаю, что ее там не было, потому что вчера вечером там был я.

* * *

Женился старик на молодой девушке. И вот первая брачная ночь. Выясняется, что новобрачная — уже давно не девушка.

— Хорошо, я спасу вашу честь, — сказал муж и, уколов себе палец, вытер кровь о простыню.

— А я — вашу, — ответила молодая жена и высморкалась в простыню.

* * *

Пришел мужик к сексопатологу и говорит:

— Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.

— А вы не пейте, — посоветовал врач.

— Но тогда я не могу начать.

* * *

Мужик вернулся домой явно не в духе. Он поужинал и говорит жене:

— Быстро в койку!

— Но мне сегодня нельзя, — отвечает жена.

— Да что вы все, сговорились сегодня что ли?!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:

— Доктор, помогите. Надоело рожать детей, а они все рождаются и рождаются.

Врач дал ему презерватив.

Мужик снова пришел:

— Презерватив порвался.

Врач дал ему другой, покрепче. На следующий день мужик снова пришел:

— И этот порвался.

Врач дал ему самый крепкий из всех, что когда-либо выпускались мировой промышленностью.

На следующий день мужик опять пришел.

— Неужели и этот порвался?! — в ужасе кричит врач.

— Нет, этот цел. Яйца порвались.

* * *

Агент по рекламе звонит в дверь квартиры. Дверь открывает красивая молодая женщина в небрежно накинутом халатике. Она говорит:

— Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.

— Но я ведь ничего не делаю, — отвечает агент.

— Вот именно, а время-то идет.

* * *

В Англии молодая девушка стоит на остановке, а порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг она замечает, что рядом стоящий мужчина заглядывает ей под платье.

— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.

— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает он.

* * *

Жена лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.

— Это мой муж, — кричит она. — Прыгай в окно!

— Но мы же на тринадцатом этаже!!!

— Прыгай, сейчас не до предрассудков!

* * *

Встречаются на улице два приятеля. Один спрашивает:

— Ну как дела?

— Плохо, уже неделю болит горло.

— У меня тоже недавно болело горло, но меня вылечила моя жена.

— А как она это сделала?

— Она устроила мне такой крутой секс, что боль как рукой сняло.

— Это замечательно, а она сейчас дома?

* * *

В рождественскую ночь Санта-Клаус спускается в один дом по трубе, чтобы оставить подарок для одного ребенка. Но спустившись в комнату по дымоходу, он обнаруживает, что в детской кровати вместо ребенка лежит красивая обнаженная блондинка.

Санта-Клаус недоумевает: «Неужели я ошибся адресом? Но что же теперь делать? Если я трахну эту блондинку, то не попаду обратно на небо, а если не трахну, то как же полезу обратно на крышу по дымоходу?»

* * *

Один английский джентльмен собрался уходить в клуб и говорит своему дворецкому:

— Джон, пойди посмотри, что наверху делает моя жена.

Через минуту слуга возвращается и говорит:

— Сэр, она в постели, а рядом с ней какой-то мужчина.

Джентльмен:

— Джон, я пойду в клуб, а ты возьми мой пистолет, поднимись наверх и застрели их обоих.

Он выходит из дома и слышит три выстрела. Приехав в клуб, джентльмен первым делом звонит домой и говорит:

— Джон, я слышал три выстрела.

— Сэр, я сделал, как вы сказали: взял ваш пистолет, поднялся наверх, первым выстрелом я убил вашу жену, второй раз выстрелил в ее любовника, но только ранил его, и третьим выстрелом я убил его, когда он пытался выпрыгнуть с балкона.

— Джон, но ведь у нас нет балкона.

— Сэр, куда вы звоните?

* * *

Жена вернулась из командировки, видит: муж лежит в постели с незнакомой женщиной и курит сигарету, явно расслабляясь после занятий сексом. Жена, осмотревшись, говорит:


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Анекдоты на пикантные темы (о сексе)"

Книги похожие на "Анекдоты на пикантные темы (о сексе)" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Стас Атасов

Стас Атасов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе)"

Отзывы читателей о книге "Анекдоты на пикантные темы (о сексе)", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.