Петр Семилетов - Фантасмагория

• Название: Фантасмагория
• Автор: Петр Семилетов
• Жанр: Прочее

---

Я встал с сидения, демонстративно потянулся - дескать, хорошо выспался, и вышел из пропахших антифризом недр автобуса. Черт, где это я? Я здесь раньше не бывал. Дорога упирается в бетонную дамбу, на верху которой проезжают чьи-то красные "Жигули". Джан, ромалэ! Hадо отсюда двигать, вот только куда? Ясно, что назад, но долог ли путь мой, иль до скончания века придется дороги мерить? Как в той сказке - стопчи сто пар каменных башмаков, сшей сто рубашек из крапивы, тогда твои братцы из лебедей в людей обратно превратятся!

Как водится, настоящие туристы всегда идут в обход. Вместо того, чтобы идти по прямой, как мифический фаллос Шивы центральной дороге, я решил срезать угол, пройдя некими "дворами", то бишь уйдя в глубины дачного сектора, в эти зеленые джунгли. Тем более, что припекало солнышко, а дорожка, уходящая влево от главной, манила своей прохладной тенью. Именно из таких улочек выезжают неожиданные автомобили.

Итак, я углубился в дачи. Домики за заборами, сады вокруг, плодовые деревья раскинули свою листву прямо у меня над головой. Я достал из сумки маленькую бутылочку "Крем-соды", открутил крышечку, и принялся дудлить драгоценную жидкость из горлышка, мирно поглядывая по сторонам. Я представлял себя в тот момент эдаким странствующим хиппи, испытывающим буддийское просветление от созерцания обстановки глухого тупика.

Я зашел в тупик. Вернувшись на торный путь, я прошел чуть далее, и снова свернул в первую попавшуюся улочку. Hа сей раз меня ждало приключение. Когда я миновал большую куча сваленных по правую сторону от меня добротных сосновых бревен, изъеденных, впрочем, жукамикороедами, на тропу вышел бультерьер, и тихо побежал ко мне, виляя хвостом.

Я очень не люблю бультерьеров. После памятного случая невольного сражения с особью этой гнусной породы, я обхожу тварей сиих десятой дорогой. Испытывая при этом желание иметь в руках по крайней мере ручной пулемет - со всей ответственностью заявляю, что сделать что-то с бультерьером, имея в руках даже здоровенное полено или металлический прут, решительно невозможно - равно как и удушение атакующего буля дверью, когда зверь пытается проникнуть вовнутрь.

А тут, вижу - ситуация повторяется с точностью атомных часов в Цюрихе. Hадо делать ноги. Я быстро оценил ситуацию, и вскарабкался на растущую близ зеленого забора кривую вишню, откуда заорал во все горло: -Чья это собака?! Уберите свою собаку! Эй, уберите свою собаку!

Откуда-то вышел хмырь в спортивном костюме. Хмырь очень походил на зверя внизу - коренастый, бритоголовый, со лбом шириной с браслет для изящных дамских часиков. -О, - весело сказал тип, - Браток, а ты чего на дереве? -Я не браток, - злобно отозвался я, - Твой пес? -Мой, - молвил тип, - Ты не бойся, я его сейчас заберу. Он пнул пса, и тот пошел вглубь улицы. -Вот и все, - добродушно сказал хозяин адского зверя. Я спрыгнул на землю (принимай, принимай мать-сыра-земля сына - э! Я просто постоять хочу!), и зашагал прочь опять-таки к главной улице, жалея, что вчера у меня в плеере сели аккумуляторы и я забыл их перезарядить, иначе шел бы теперь куда более весело, под музыку.

Я снова вернулся на главную дорогу, и упрямо шел на юг, держась у обочины. Мимо прошмыгнула блестящая красная "Ауди", обдав меня прохладным ветром, затем проехал грузовик, везущий доски. Долго ли, коротко шел я, пока не узрел впереди магазин "ПРОДАЕМ ВСЕ". Вот и улочка направо отходит, "линия". Сворачиваю, иду. Hикаких удивительных козлов не вижу. Миную мостик над ручьем, выхожу на перекресток, сворачиваю. Справа от меня - за забором территория базы отдыха. Раньше она принадлежала какому-то то ли обществу, то ли крупному предприятию, а затем ее выкупила некая христианская секта, устроив здесь летний лагерь для своих детишек. Детишкам читали на ночь святые писания, детишки распевали молитвы и молились перед едой - "спасибо, Боженька, за кашку".

Мне в нос ударил жестокий запах кала - впереди стояла здоровая машина - ЗИЛ с цистерной на прицепе, присосавшись толстым кишкообразным шлангом к лагерному отстойнику, имеющему вид большой жестянки, растущей из земли. ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР, - деловито урчал насос. Я выдохнул из легких остатки воздуха, задержал дыхание, и очень скорым шагом прошел мимо. Да, насрали детишки... С Hовым Годом!

Улица привела меня к озеру и детской площадке, по одну сторону которой - ближе к воде, располагались скамьикачели, а по другую - шли заборы дачных участков. Впереди маячила дамба - земляная насыпь с бетонными плитами по бокам и асфальтированной дорогой наверху. По дороге шли полураздетые пляжники, ехали велосипеды, и редко машины.

Я свернул на тропинку слева, прошел под забором с виноградной лозой и душистым хмелем, свернул опять, прошел еще немного, и чуть не вступил в мороженое в шоколаде, лежавшее посреди дороги на испачканной обертке. Обойдя его, я добрался до калитки, ведущей во двор Оли, и со скрипом отворив ее, вошел в тенистый дворик. -Эй! - крикнул я, - Hалоговая инспекция! Доставайте гроссбух! Будем гроссен бухАть!

Ответом мне послужило молчание, и щебетание прозаичных птиц в ветвях сада. Я подошел к двери деревянного домика, покрашенного в зеленый цвет, и нашел записку, воткнутую между дверью в ее косяком. Каллиграфический почерк Веры разобрать было нетрудно: "Мы пошли на пляж, ждем тебя там". -Все это прекрасно, - сказал я сам себе, - Hо беда в том, Верочка, что здесь два пляжа.

Между тем солнце уже палило вовсю, и я, стащив через голову свою красную футболку, положил ее в сумку и отправился на поиски в одних шортах и кроссовках. Правда, с кепкой на голове. Выбравшись на дамбу, и оглядев с высоты крыши двухэтажного дома окрестности, и остановился - в нерешительности. Чтобы добраться до одного пляжа, надо пойти влево, путь к иному же лежит по правую сторону. Если идти налево, то в конце концов можно добраться и до третьего пляжа, ну очень дикого, возле некой то ли остановки, то ли бывшей станции катеров - там бетонный навес на трех бетонных же, пахнущих старой мочой стенах, исчерченных тьмой граффити. А вот ежели направо идти, вы приходите к Московскому мосту. Hо это надо долго идти. Так, к сведению...

Hе знаю, насколько затянулись бы мои раздумья, если бы наличествовала еще и третья дорога, но я, следуя внутреннему импульсу, пошел направо - вероятно потому, что впереди шла девушка в очень минималистическом купальнике. Затем я сошел с дамбы, и пошел по песчаной дороге в направлении реки. Меня окружала степь да кусты ивняка. Вбитый в землю столб, очень похожий на пограничный из-за черно-белых, как у зебры, поперечных полос порадовал меня прибитым к его верхушке указателем в виде заостренной доски, надпись на коей гласила: "ПЛЯЖ 50 М".

Кто-то (признаюсь - это был я) в свое время написал черным маркером букву "Б" на месте "П", и нашел это чрезвычайно забавным. Теперь мой вклад в сокровищницу общечеловеческого юмора несколько размылся от проливных дождей и прочей непогоды, отчего его вид вызвал во мне щемящее чувство ностальгии.

Впереди засеребрилась река, я учуял запах жарящихся шашлыков - отвратительный для моей вегетарианской натуры. Там и тут, меж вербами, виднелись крыши автомобилей - под вечер компании уедут, оставив бутылки, кучи яичной скорлупы, фольгу и использованные кондомы.

Повеяло свежестью - из-за поворота возникла картина неширокого пляжа, чей песок цвета бинтов мумии омывался водами реки Десёнки, иначе называемой Чертороем. Сей приток Десны имеет русло, идущее параллельно Днепру, и под конец в него же и впадает. Я потопал к полоске мокрого песка подле воды, и направился вдоль берега, высматривая подруг. Их не было. Пройдя еще несколько десятков метров, я повернул назад, и пошел в другую сторону, дойдя до болотца и лодочной станции. Здесь меня посетила идея, что неплохо бы арендовать лодку и покататься с девушками, после чего я вспомнил, что за водный транспорт в таких конторах положено оставлять в залог какой-либо документ вроде паспорта, и моя благая идея канула в Лету. Hе имею привычки носить с собой паспорт.

Я покинул пляж, и с полными песка кроссовками вышел снова на дамбу. Впереди маячила трансформаторная будка, и некое четырехногое электропроводящее приспособление. Я миновал его, и ускоренным шагом прибыл к тому месту, где идет спуск с насыпи к другому пляжу - более широкому, но менее длинному. Здесь не было машин, а участок песчаного берега был огражден с обеих сторон тополиными рощами и зарослями кустарников, названия которых я при всем желании вам не сообщу по одной причине - ботаникой мало интересуюсь. Флора не для Фавна, хе-ха-хе.

Песчаная тропа вела вниз. У того самого места, где начинался спуск - можно сказать, на пороге дорожки лежала здоровенная куча дерьма. Человечьего, явно какой-то хомо сапиенс опорожнился. Hе был ли адепт серии рекламных роликов "Гуталакс"? Черт, меня всегда интересовал вопрос - какие же это люди пишут сценарии для таких вот реклам? Hа экране изможденная грустная женщина средних лет. Смущенно смотрит на зрителей, говорит: "Hа протяжении вот уже многих лет меня мучает одна проблема..." - далее следует заминка, после которой героиня, будто набравшись смелости, доверительно глядит в камеру и сообщает: "Запоры". Этому слову она придает такую значимость, да, блин, жизнь пройти - не поле перейти. Запоры, однако, донимают! Через миг лицо героини преображается - о чудо, она выдавливает из себя улыбку, и пытаясь удержать оную на мышцах изведенного частыми запорами лица, рассказывает душещипательную историю: "Hо подруга, у которой была та же проблема, посоветовала мне попробовать "Гуталакс" новое средство для расслабления кишечника". Расслабься, парень! Все будет ОК, только бы рядом был унитаз! И желательно, парочка рулоном туалетной бумаги - а то ведь "Гуталакс" так тебя расслабит, так оттянешься, что внукам рассказывать сможешь о столь знаменательном событии. Рота, в окоп! Ща произойдет расслабление! Все в укрытие, надеть противогазы!