Генри Клауд - Искусство трудного разговора

• Название: Искусство трудного разговора
• Автор: Генри Клауд
• Издательство: Триада
• Жанр: Религия: христианство
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-86181-331-0

Каждому из нас приходится время от времени вести трудные разговоры. И вы, наверное, уже поняли, что для этого необходимы специальные навыки. Только какие?

Порой от вас просто требуется сказать «нет», чтобы не доработаться до нервного срыва. Порой вам следует сказать «да», чтобы ваши отношения с близкими людьми стали лучше. А что если вам предстоит разговор с тяжелым человеком — «кукловодом», который пытается вами манипулировать, совершенно безответственным человеком или того хуже — человеком, склонным к насилию?

Искусство трудного разговора состоит в том, чтобы создавать отношения с людьми — честные, близкие, приносящие обоюдное удовольствие. Эту книгу можно назвать расширенным изданием бестселлера авторов, который известен в России под названием «Барьеры». Книга учит, как провести полезную и плодотворную конфронтацию — извините за термин — с мужем или женой, парнем или девушкой, с детьми, сослуживцами, родителями. В книге множество ценных советов, которые помогут улучить отношения с дорогими для вас людьми, вернуть в них любовь, уважение, взаимопонимание.

[требуется вычитка]

---

Любые отношения, которые вы строите, приносят в жизнь окружающих элементы роста. Общение с тем или иным человеком — это замысел Господа. Изменения, которые вы приносите в жизнь этого человека, являются частью Божьего замысла. Согласно Библии, вы исполняете обязанности распорядителя Божьей благодати: «Служите друг другу, каждый тем даром, какой получил, как добрые домостроители многоразличной благодати Божией» (1 Петр 4:10). Вступив в конфронтацию, вы можете подтолкнуть человека к благотворным переменам. Возможно, он ясно увидит и твердо признает то, что раньше — да, смутно чувствовал, но боялся допустить в сознание. Нередко конфронтация приносит облегчение человеку, который по тем или иным причинам не признает или скрывает проблему.

На самом деле без конфронтации, основанной на любви и заботе, подлинного роста не бывает. Когда в отношениях есть любовь, это прекрасно. Но если в них недостает истины, то людям становится слишком комфортно, и они никак не могут повзрослеть. Например, мать трудного подростка старается говорить с ним только в позитивном тоне и постоянно его поощрять. Она надеется, что под влиянием такого обращения ребенок изменится к лучшему. В действительности же подросток, получая дары любви, становится еще более неуправляемым. А зачем ему считаться с матерью или с окружающими? Ведь никто не противостоит его недопустимому поведению, не устанавливает твердые правила и не дает ему возможности самому встретиться с последствиями собственных поступков. Конечно, детям необходима любовь, как можно больше любви. Но не только любовь — одновременно с ней им жизненно необходимы истина и дисциплина.

Конфронтация позволяет отчетливо увидеть реальность

Здоровая конфронтация помогает понять, что же представляют собой окружающие нас люди на самом деле. Когда вы боитесь сказать кому-нибудь правду, вы нередко отдаляетесь от этого человека. В свою очередь, недостаток взаимодействия с живым, реальным человеком ведет к тому, что в вашем сознании возникает его искаженный образ. Вы приписываете ему все больше негативных и/или вовсе несуществующих качеств. Если искаженное восприятие не приводить в соответствие с реальностью, то оно углубляется. Вы воспринимаете ближнего своего как намного более опасного, неуправляемого, хитрого и властного, чем он есть в действительности. Таким образом, возникает замкнутый круг: вы боитесь конфликтовать с этим человеком, а чем больше вы его избегаете, тем больше боитесь. И взаимная отчужденность становится все сильнее и необратимее.

По мере того как люди учатся правильно проводить конфронтацию, их восприятие вновь приближается к реальности — ведь они видят себя и других в истинном свете. К любому, кто овладевает искусством конфронтации, приходит понимание, что он взрослый человек, имеющий право на свободный выбор. А тот, кого он так боится, — это просто другой человек, каков бы он ни был. Тогда страх перед ответной реакцией на ваше противодействие исчезает.

Один мой пациент так убедительно описывал свою жену, что я видел ее перед собой в образе ужасного огнедышащего дракона. Этим драконом целиком и полностью управлял его собственный гнев. Муж говорил о том, что гнев его дражайшей супруги невероятно силен, и повлиять на нее нет никакой невозможности. Я предложил запуганному мужу привести «дракона» на следующую консультацию, чтобы совместно обсудить проблемы, которые вредили их браку. Он не был уверен, что сумеет это сделать, но на следующую встречу пришел вместе с женой.

Когда Змей-Горыныч женского пола появился в моем кабинете, я не поверил своим глазам. Это была изящная женщина с мягкими манерами, никак не похожая на свирепого крылатого змея. Отчасти мой пациент оказался прав: его жена страдала эмоциональной зависимостью, в том числе и от гнева. Мы работали над этой проблемой. Но по мере того как муж становился честнее и переставал избегать здоровых конфликтов, жена в его восприятии все больше превращалась из грозного чудовища в нормальную женщину, не лишенную, конечно, отдельных недостатков. Конфронтация возвращает нас к реальной картине мира.

Не будьте частью проблемы

В шестидесятые годы прошлого века была очень популярна такая фраза: «Если ты не являешься частью решения проблемы, значит ты — часть самой проблемы». Сейчас это высказывание вспоминают редко, но во всем, что касается отношений, оно удивительно верно. Умение грамотно провести разговор дает вам немалые преимущества. Но одновременно налагает на вас большую ответственность. Даже если речь идет об отношениях с человеком, страдающим от серьезной проблемы, не исключено, что именно вы невольно помогаете этой проблеме развиваться, да еще сами же и препятствуете ее решению.

Когда психиатры и психологии начали изучать комплекс проблем, связанных с различными формами зависимости, выяснилось, что зависимый человек живет не в безвоздушном пространстве. Он включен в систему отношений, часть которых поддерживает, а то и поощряет его поведение. Всегда находится некий «доброжелатель», который, сам того не сознавая, пытается спасти человека от ответственности за последствия зависимого поведения. Пытаясь помочь своему проблемному (например, сильно пьющему) ближнему, «спасатель» нередко предотвращает мелкие и крупные неприятности, которые заставили бы алкоголика остаться один на один с проблемой и волей-неволей разрешить ее. Если «спасатель» осознает порочность такого паттерна[2] собственного поведения и откажется от него, то «спасаемый» неизбежно почувствует боль, которую приносит ему зависимое поведение. Вот тогда и станут возможными перемены к лучшему.

Об этом, собственно, на протяжении столетий и твердит нам Библия. Вспомните, например, слова Господа о том, как вести себя с человеком, зависимым от гнева: «Гневливый пусть терпит наказание, потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Притч 19:19). Действительно, многие гневливые люди через пять минут после того как их пощадили, вновь начинают злиться и раздражаться.

Библия учит, что мы должны предупреждать друг друга о существовании проблем — ведь мы, по замыслу Божьему, обязаны помогать ближним не сворачивать с пути духовного роста. Скажем больше: если мы не делаем этого, то несем ответственность за собственный страх перед конфронтацией:

«Когда Я скажу беззаконнику: „смертью умрешь!“, а ты не будешь вразумлять его и говорить, чтобы остеречь беззаконника от беззаконного пути его, чтобы он жив был, то беззаконник тот умрет в беззаконии своем, и Я взыщу кровь его от рук твоих. Но если ты вразумлял беззаконника, а он не обратился от беззакония своего и от беззаконного пути своего, то он умрет в беззаконии своем, а ты спас душу твою» (Иез 3:18-21).

Слова горькие и страшные, но абсолютно правдивые. Когда вы вступаете в здоровое противостояние с другим человеком, у него всегда имеется выбор. Он может либо прислушаться к вашим словам, либо никак не отреагировать на ваше предупреждение. Даже если человек выберет второй вариант, то вы, как бы вам ни было печально, будете знать, что сделали все от вас зависящее и не участвовали в его саморазрушении.

Порой достаточно лишь легкого толчка. Подростком я (Джон) вступил в бойскауты. Это было важной частью моей жизни. Быстро пройдя несколько разрядов, от рядового скаута я «дослужился» до звания Орла. Но одновременно я был подростком. Поэтому я еще и старался стать независимой личностью. А это стремление предполагает некоторую степень бунтарства и прочих образчиков независимого поведения. Однажды, когда мы ставили палатки, я, чтобы рассмешить моих товарищей, позволил себе нехорошие слова. Сделал я это не вовремя: мимо как раз проходил командир нашего отряда, мистер Де Кизер.

Он отвел меня в сторону, посмотрел на меня и тихо сказал: «Джон, тебе осталось совсем чуть-чуть. Не вреди себе».

Вот и все, что было нужно.

Этих слов оказалось достаточно. Я прекрасно понимал, что имеет в виду мистер Де Кизер. Он знал, что я понимаю. Ничего больше было и не надо. Потом мой командир ни разу не упоминал об этом. А я с тех пор следил за своей речью — настолько, насколько способен уследить подросток — и вскоре получил звание Орла.

Я не был агрессивным, не употреблял наркотики и не прогуливал школу. По сравнению с этими неблагополучиями дурные слова вроде бы и не проблема. Однако они могли бы ею стать, если бы мистер Де Кизер не поговорил тогда со мной. Он помог мне осознать, что я делаю, и каковы возможные последствия моего поведения. Обратите внимание, как верно мистер Де Кизер построил разговор: он был на моей стороне, он был честен, не осуждал меня, и отпустил меня, чтобы посмотреть, как я справлюсь. Я всегда буду благодарен моему командиру — ведь он помог мне остаться на правильном пути.

Различные мотивы конфронтации