Генри Клауд - Искусство трудного разговора

• Название: Искусство трудного разговора
• Автор: Генри Клауд
• Издательство: Триада
• Жанр: Религия: христианство
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-86181-331-0

Каждому из нас приходится время от времени вести трудные разговоры. И вы, наверное, уже поняли, что для этого необходимы специальные навыки. Только какие?

Порой от вас просто требуется сказать «нет», чтобы не доработаться до нервного срыва. Порой вам следует сказать «да», чтобы ваши отношения с близкими людьми стали лучше. А что если вам предстоит разговор с тяжелым человеком — «кукловодом», который пытается вами манипулировать, совершенно безответственным человеком или того хуже — человеком, склонным к насилию?

Искусство трудного разговора состоит в том, чтобы создавать отношения с людьми — честные, близкие, приносящие обоюдное удовольствие. Эту книгу можно назвать расширенным изданием бестселлера авторов, который известен в России под названием «Барьеры». Книга учит, как провести полезную и плодотворную конфронтацию — извините за термин — с мужем или женой, парнем или девушкой, с детьми, сослуживцами, родителями. В книге множество ценных советов, которые помогут улучить отношения с дорогими для вас людьми, вернуть в них любовь, уважение, взаимопонимание.

[требуется вычитка]

---

Говорите не о нуждах собеседника, а о своей нужде

Скажите собеседнику: «В наших отношениях мне действительно необходимо больше обязательств и ответственности с твоей стороны, иначе мы не сможем двигаться вперед». Это звучит гораздо определеннее и убедительнее, нежели «Ты должен взять на себя больше обязательств передо мной». Скорее всего, ваш партнер такой необходимости не чувствует. Он будет раздражен вашими указаниями о том, что он должен или что ему нужно. Заявление о вашей собственной нужде поможет вам избежать роли «родителя» в партнерских отноше-

Когда люди говорят: «Нам надо поговорить», они путают свои желания с желаниями другого человека. Гораздо лучше сказать: «Мне нужно поговорить с тобой».

Проработайте страх отделения

Часто человек, который избегает четких высказываний «мне нужно» и «я хочу», не способен почувствовать себя отдельной независимой личностью со своими собственными ценностями, желаниями, мечтами и чувствами. Такому человеку очень трудно выразить свои даже самые насущные нужды и стремления: когда он пытается это сделать, то испытывает глубокое одиночество и отверженность. Трудности в выражении желаний и потребностей означают, что человек не в состоянии воспринимать себя как отдельную самостоятельную личность.

Если вы страдаете от проблемы такого рода, обратитесь к квалифицированному психологу или консультанту. Рекомендуем также прочитать нашу книгу «Барьеры»[5], где подробно описан процесс создания границ и становления зрелой личности.

Будьте смиренны

Осуществляя конфронтацию, никогда не забывайте: у вас нет власти над другим человеком. У вас нет права его контролировать. Более того: вы просите о том, в чем нуждаетесь. Это позиция смирения. Слова «мне нужно» или «я хочу», обращенные к собеседнику, часто означают для него, что он важен для вас, нужен вам. Вы словно даете ему знать, что уверены: он способен посмотреть на положение дел по-новому. Конечно, для вас эта позиция не очень приятна. Но лучше нее не найти, поскольку, когда вы ее придерживаетесь, другой человек знает, что у него есть свобода выбора и вы его не контролируете. Вот как, по словам Библии, поступает Господь: «ибо Ты людей угнетенных спасаешь, а очи надменные унижаешь» (Пс 17:28).

Избегайте высказываний-ловушек, вроде «нам нужно» или «тебе нужно». Говорите о своем собственном опыте, о своих чувствах, о своих нуждах. Тогда резко повышается вероятность, что вашу точку зрения поймут — ведь она будет четко сформулирована именно как ваша точка зрения. Никому не нравится, когда ему говорят, кто он или что он должен делать.

Глава 5. Определите суть проблемы

В предыдущей главе мы говорили о том, что необходимо выстроить границу между всем тем, что относится к вам и тем, что относится к другому человеку. Теперь поговорим, как важно верно определить суть существующей проблемы. Очень многие, пытаясь провести конфронтацию, сталкиваются со значительными сложностями. Это происходит исключительно потому, что они не могут правильно определить суть проблемы. Неспособность сфокусироваться на главном приводит к путанице, взаимному непониманию, отдалению, отчуждению и в конечном итоге усугубляет проблему.

Не теряйте существа вопроса: не надо вываливать, например, на мужа все свои обиды. Не начинайте со слов: «Ты не убираешь за собой как следует», и не заканчивайте фразой: «А в прошлом году ты вообще забыл детей в развлекательном центре». У вас с партнером может быть масса неразрешенных проблем, и при разговоре всегда есть опасность и соблазн все их разворошить. С другой стороны, столь же опасно держать все проблемы внутри себя и не говорить о них. В этом случае расскажите о них друзьям, которые вам посочувствуют и помогут продумать пути выхода из той или иной ситуации. Тогда во время «конфронтационного» разговора ничто не помешает вам сконцентрироваться на конкретном вопросе.

Давайте рассмотрим три важных составляющих анализа проблемы и ожидаемые результаты ее решения.

1. Проясните суть проблемы

Четко определите, чего именно касается проблема. Постарайтесь, насколько возможно, донести выявленную суть до партнера. Вы оба хотите, чтобы между вами не было разногласий — следовательно, у вас имеется общая позиция, и вы можете вместе работать над решением проблемы. Более того, возможно, ваш собеседник даже не знает о существовании проблемы. Тогда ответственность за то, чтобы заявить о ней, ложится именно на вас.

Иногда в определении существа проблемы надо выделить несколько уровней. Например, сын говорит матери о своей жене: «Мама, я заметил, что ты критически относишься к тому, как Лори готовит и какая она мать. На прошлой неделе, когда к нам пришли гости, ты несколько раз при всех ее высмеивала. Я не знаю причин такого поведения, но, кажется, что бы она ни делала, ты редко бываешь довольна». В высказывании сына можно выделить два уровня: определение самой проблемы и наблюдения относительно природы и специфики этой проблемы. Высказывание, построенное по такой схеме, дает собеседнику ясную и четкую информацию о том,

2. Обозначьте последствия проблемы

Включите в разговор не только факты касательно самой проблемы, но и обсуждение ее влияния на взаимоотношения. Очевидно, что влияние это сказывается весьма ощутимо, иначе вы бы и не затевали разговор. О последствиях проблемы полезно говорить по двум причинам. Во-первых, возможно, ваш партнер вообще не подозревает, что причиняет вам вред. Если же вы скажете ему, он поймет, насколько это для вас важно. Во- вторых, указание на влияние проблемы дает другому человеку понять, что вы осуждаете и критикуете не его самого (словно неудачный проект, над которым вы работаете) — нет, вас ранит его поведение.

Сын в беседе с матерью вполне может сказать: «Вы с Лори никак не найдете общего языка, и поэтому она теряет уверенность в себе. Дети, твои внуки, не понимают, почему ты так некрасиво ведешь себя по отношению к их маме. Папа между вами как меж двух огней. И разве ты не видишь, мама, что мы с тобой отдаляемся друг от друга? Ведь я очень люблю тебя, но Лори моя жена, а ты делаешь ей больно. И не только ей — твое поведение причиняет боль и мне, и тебе, и всем нам».

3. Четко сформулируйте ваше желание изменений

Не надо сосредотачиваться исключительно на самой проблеме, слишком долго «зависать» на ее негативных сторонах. В таком случае собеседнику кажется, что вы махнули на него рукой, не пытаясь разрешить проблему, или что вам невозможно угодить, что вы постоянно его критикуете. Дайте ему знать, что вы хотите решить проблему и изменить положение дел. При таком подходе у вашего партнера появляется надежда, возможность и точка опоры для улучшения отношений.

Продолжим пример разговора сына с матерью: «Вот что я хотел бы от тебя. Если это незначительная проблема, прости меня и забудь о нашем разговоре. Ты знаешь, я не обсуждаю с тобой пустяки. Если же у тебя к Лори большие претензии, поговори с ней наедине. Скажи ей, что тебя беспокоит. Лори открыта к конструктивной критике. Отмечай, пожалуйста, то хорошее, что она делает, похвали ее при всех. Я буду тебе очень благодарен. Ведь такой поступок сблизит нас всех и пойдет на благо всей семье».

В центре проблемы обычно лежат важные для вас отношения. Когда вы ясно говорите о ваших собственных нуждах и желаниях, вы не нападаете на сами отношения, не принижаете их значимость и сохраняете душевную связь с другим человеком.

Глава 6. Равновесие между милосердием и истиной

Одним из важнейших условий успеха конфронтации является соблюдение равновесия между милосердием и истиной. Милосердие означает, что вы в союзе с партнером выступаете за ваши отношения. Истина предполагает, что вам действительно необходимо серьезно поговорить об отношениях и о существующей проблеме. Верное соотношение милосердия и истины рождает состояние нейтральности.

Выражение «быть нейтральным» не значит соблюдать нейтралитет по отношению к проблеме. Эти слова нельзя понимать как призыв не занимать чью-то сторону и не выражать собственное мнение. На самом деле, чем яснее вы выразите свое мнение, тем больше у вас шансов на успех. Слово «нейтральность» в данном контексте означает, что милосердие и истина вместе нейтрализуют негативный эффект, который возникает, если в разговоре не хватает либо истины, либо милосердия. Другими словами, как милосердие, так и истина, взятые по отдельности, сказываются на проведении конфронтации крайне отрицательно. А вот их совместное присутствие прекрасно нейтрализуют все негативные явления.

Изумительно точно две эти составляющие роста сочетались в душе Христа. Его миропонимание и подход к жизни превосходили законы Моисея, «ибо закон дан чрез Моисея; благодать же и истина произошли чрез Иисуса Христа» (Ин 1:17). В отношениях с Богом и друг с другом каждому человеку необходимы обе составляющие: и милосердие, и истина.