Михаил Покрасс - Активная депрессия. Исцеление эгоизмом

• Название: Активная депрессия. Исцеление эгоизмом
• Автор: Михаил Покрасс
• Издательство: Бахрах-М
• Жанр: Современная проза
• Год: 2006
• ISBN: ISBN 5-94648-048-0

«Неожиданно для себя догадываешься и чувствуешь, что над мучающими тебя вопросами бились во многих поколениях и бьются теперь многие такие же, как ты, люди. У каждого и у всех повторяются одни и те же проблемы...»

Книги психотерапевта Михаила Львовича Покрасса об этих «мучающих всех проблемах». Эти книги предназначены тем, кто не боится встречи со своей тоской, своей тревогой и болью. Тем, кто готов учиться на своем и чужом опыте. Учиться жить.

---

Сын вырос внешне интересным, способным, победительным человеком. В спорте, учебе, работе, делах, мужских общениях ему сопутствует успех.

“Не везет” ему только с женщинами. Ему нравятся яркие, пользующиеся духами с острым запахом, резкие, кокетливые “победительницы сердец”. Он им тоже правится. Но после фазы успешного знакомства, пылкой влюбленности женщины по неизвестным ему причинам всегда уходят... Либо обманывают его, почему-то все время пытаясь обольстить его же друзей.

Ничего не зная о внутренней жизни мамы, привыкший видеть только ее эффектную маску, он не знает, что в действительности сам не замечает женщин, с их болью, характером, судьбой...

Не показавшая ему себя мама на всю жизнь скрыла от него всех женщин.

Молодая мама! Я думаю, что заразить можно только тем, что имеешь. Когда женщине плохо - плохо ее сыну, ее дочке, плохо ее мужчине. Всем плохо! Все злы и готовы друг с другом передраться.

Если женщина счастлива - хорошо ее сыну, ее дочери, ее мужчине, хорошо Родине.

Молодая мама!

Я думаю, от тебя требуется совершить единственный подвиг: научиться стать и быть счастливой.

Люби себя, доверяй себе. Каждый миг делай себе что-нибудь желанное. Попробуй жить так, чтобы тебе в любых трудностях и бедах было хорошо. Этим ты и “заразишь” своего ребенка.

Естественности тебе!

Чем хочешь, тем и думай

Доброе утро!

Но сегодня тебя разбудили телефонным звонком и сломали все твои планы. В трубке извинялись, на кого-то ссылались, оправдывались, объясняли... Надоело! Человек сделал тебе пакость,- а потом сам плачет и у тебя же просит сочувствия!

Нас никакие оправдания - объяснения не интересуют, когда отказывают нам. Нам от врача нужна - медицинская помощь, от учителя - знания, от повара - приготовленная еда. Ото всех - результат, а не разглагольствования о причинах его отсутствия[99].

Но сам ты - так часто и убежденно оправдываешься! Почему так?

Чтобы разобраться, прислушаемся к частым обыденным разговорам.

Два учителя. Один говорит о реальных учениках, конкретном содержании предмета и о том, как лучше донести его до них. Другой сетует на сложность предмета, пороки учеников (все это изменить должен кто-то - не он), невнимание правительства. Послушать его - обучение вообще невозможно. Один врач жалуется на нерадивость медсестер, недостаток медикаментов и несовершенство нашей медицины. Другой старается помочь пациенту в том месте и в том времени, в каких живет, во что бы то ни стало. Тысячу лет назад у врача тоже были основания сетовать на ограниченность средств, но Авиценна в 998 году врачевал успешно - и без сегодняшнего оснащения.

Одни ищут выходы и решения, другие - повод для отказа от действий и виноватых в неудачах.

Одни дело делают, другие объясняют, почему его невозможно сделать.

Одни совершенствуются в делании, другие учатся убедительнее оправдываться и других виноватить! Мол, им помешали, а сами они не виноваты и, значит, “штрафов” не заслуживают, и вообще - “хорошие”. На том и успокаиваются. Очевидно, для них главное - не практически полезный результат, а слыть хорошими.

Если мы на время забудем действительный возраст оправдывающихся - обвинителей, то с немалым удивлением узнаем в речах этих взрослых... знакомые интонации детей. Когда те (дети) оправдываются перед отцом, воспитателем, учителем или сваливают вину на товарища, ябедничают на кого-то маме, няне, даже винятся, - но все с одной целью: чтобы старшие их простили, вернули им свое расположение. А вместе с расположением - и заботу о них.

Оказывается, эти взрослые застряли на детских фазах развития[100].

Дети ждут заботы о себе от других, а сами только играют в нее, учатся.

Ребенок до 5 лет ждет заботы от всех и просто потому, что он есть. Иначе по его мироощущению и не может быть.

Ребенок до 10 лет - чувствует, что может рассчитывать на заботу за то, что он послушный. К 10 годам он узнает, что, уличенный в неправильном поведении, рискует быть наказанным. Будет вынужден отказываться от своих притязаний, от заботы о нем, положенной ему в случае послушания. Должен исправляться! И...

С 10 до 12 лет - подросток сам становится обвинителем. Рассчитывает получить заботу и свободу за то, что он... “уличил” всех во лжи и вероломстве.

“Уличенные” (старшие и сверстники, и даже, младшие!) должны - по его ощущению - раскаяться. Понять, что они не вправе предъявлять какие бы то ни было требования к нему - сами неправильные! Боясь наказания, все должны были бы чуть только не полностью подчиниться ему. Упреждать, в раскаянии, любую его прихоть (да что с них, неразумных, спросишь!). Он же как обличитель освобождается от всяких обязательств и обязанностей автоматически!

Обвинение других становится для подростка оправданием себе!

Он не знает иного способа освобождения для себя, кроме порабощения другого - всех. Отсюда, я думаю, характерное именно для этого подросткового периода (до 12 лет) стремление к власти над себе подобными.

С 12 до 14 лет — основным “аргументом обвинения”, освобождающим подростка от обязанностей и дающим право на заботу о нем, становится то, что он “одинок, и никто его не понимает!”.

Как подросток после 10 лет ждет заботы о себе не за свои заслуги, а в ответ на его обвинение миру в том, что тот -несовершенен, так и обвиняющие других взрослые, как дети, обвинением оправдываются перед самими собой. Но заботы ждут от тех, кому адресовано обвинение. А это все, кто сам не объявил себя его врагом - врагом рода человеческого! Мир должен понять, что он (мир) плох, не выполняет своих обязанностей, должен исправиться - и ... заботиться!

Партнер, сотрудник, муж, жена, дети - все для них -няни, которые, простив дитя, обо всем позаботятся. Такой стереотип — привычка с детства.

В присутствии “няни” (то есть всех, кто - не враг) их инициатива парализована привычным ожиданием заботы.

Им не. надо видеть, понимать, продуктивно действовать. Достаточно только напоминать “няне” о себе и о... ее обязанностях!

Пришли учиться “психологии общения” взрослые, будущие психологи.

Идет “марафон” - многочасовой тренинг.

Естественно,- поначалу многие не понимают происходящего.

Но одни ждут поводыря сквозь лабиринт неизвестного. Не найдя, обижаются, сидят, дуясь, предлагают “музычку”, снимающую напряжение, включить. Идут перекусить. Как дети! Их “не поняли”, не разъяснили. Некоторые так и уходят с досадой и протестом.

Другие ищут способы вникнуть. Включаются. Делают открытия.

Но ведь жизнь - такой же непрерывный “марафон” - тренинг.

И семья, и профессия, и любые отношения - это: “пойди туда, не знаю, куда, принеси то, не знаю, что!”:

И всегда выбор. Либо включусь и открою новое. Либо надуюсь и буду “права качать”.

Не ощущая ничего, кроме чужих обязанностей (о нем заботиться), человек, и себя не ощущает. Не чувствует и не знает своих нужд. Не сознает, чего ему надо. Потому не может нужным воспользоваться, как... как дрессированная собачонка, которая сидит около мяса голодная.

Такую собачку описал замечательный самарский психотерапевт, мой учитель и друг - Евгений Николаевич Литвинов.

Кусок колбасы лежал на полу магазина.

Собачонка стояла над и “служила”.

Хозяина не было.

Она вставала. Падала. Снова поднималась на задние лапки...

Никто не подавал.

А сама - без хозяина, она взять не умела. Не знала. Забыла!.. Так ее выдрессировали!

Есть и, к сожалению, очень распространена такая же система воспитания, когда с ребенком воспитатели проделывают то же, что дрессировщики с этой дрессированной собачкой.

Когда инициативу, его самостоятельный поиск - не поощряют, наоборот, игнорируют - и тем подавляют.

Чтобы что угодно получить, малышу надо только уметь привлечь внимание. И, как дрессированной собачке, заслужить одобрение - понравиться.

Чтобы понравиться - сделать то, что нужно воспитателю-дрессировщику:

1. Вести себя “хорошо”, “правильно”, “разумно”, “скромно”, “нагло”... - как угодно, но не - как надо ему самому.

2. Солгать, что так (“хорошо”) себя и ведешь.

3. Оправдаться, что неправильно ведешь себя не по своей вине.

Ребенок и осваивает обращающее на себя внимание поведение напоказ - демонстративное поведение[101].

Когда ДЕМОНСТРАНТ[102] говорит и чувствует: “я хочу!” -это значит, что в этих обстоятельствах так хотеть - “правильно” с точки зрения его ПРОШЛЫХ ОДОБРЯЮЩИХ[103] (руководящих им теперь как бы изнутри).