Михаил Покрасс - Активная депрессия. Исцеление эгоизмом

• Название: Активная депрессия. Исцеление эгоизмом
• Автор: Михаил Покрасс
• Издательство: Бахрах-М
• Жанр: Современная проза
• Год: 2006
• ISBN: ISBN 5-94648-048-0

«Неожиданно для себя догадываешься и чувствуешь, что над мучающими тебя вопросами бились во многих поколениях и бьются теперь многие такие же, как ты, люди. У каждого и у всех повторяются одни и те же проблемы...»

Книги психотерапевта Михаила Львовича Покрасса об этих «мучающих всех проблемах». Эти книги предназначены тем, кто не боится встречи со своей тоской, своей тревогой и болью. Тем, кто готов учиться на своем и чужом опыте. Учиться жить.

---

Мое интуитивное ощущение проникновения в другого верно настолько, насколько нужда и доверие, интуитивное признание раскрепощает партнера. И - насколько это близящее общее переживание свободы становится, хоть на время, важнее всего остального.

Но “все остальное” есть. И будет осуществляться тем неожиданнее, чем бесконтрольнее оно для нас обоих.

Захваченный чувством, я горжусь тем, что доверяю. И сомнение мне кажется чуть ли не предательством чувства и партнера.

Оказывается, я люблю свое влечение и влечение ко мне. А до партнера - всего остального в партнере (кроме его ко мне влечения) мне и дела нет. Как, впрочем, и до себя самого вне влечения!

Силы притяжения не дают мне контролировать себя, не дают знакомиться. Я так хочу обладать, что готов, поглотив, разрушить, уничтожить объект влечения.

Кроме того, избегая риска потерять желанного партнера, я, уже совершенно сознательно, скрываю те свойства, которые, как мне известно, партнеру не нравятся.

Я не думаю, что вру. Просто берегу ее от неприятного ей.

О том, что обнаружение скрываемых свойств позже, когда стиль общения двоих уже наметился, будет драматичнее, и физически и морально больнее, я не думаю. Напротив, верю, что когда нас многое свяжет, ей будет легче принять трудные мои стороны (почему?!). В действительности она будет более принуждена обстоятельствами.

Мягча, я дезинформирую ее, веря, что смягчаю ей шок знакомства.

Так я готовлю: либо другому - последующие разочарования, либо себе - необходимость всегдашнего сокрытия себя. Готовлю накопление скрытой агрессии, которая станет потаенной травмой для обоих, хорошей миной при плохой игре. А для наших детей, как и для партнера, готовлю, как мы видели, - извращение опыта.

Занятый тем, чтобы не потерять партнера, я берегу себя и, совсем даже не зная об этом, не берегу партнера. Не забочусь о том, что строю для него. Не занят им и его будущим. Не забочусь о нем, а значит, не забочусь и о нас!

Это первая причина утраты инициативы: занятый своим желанием обладать, я не занят партнером.

Парадокс и трудность здесь и для меня и для партнера заключается в том, что все, что я и она принимаем за доброту и заботу, что легко и приятно, и что было бы действительно замечательным в зрелых отношениях самостоятельной ответственности за себя и за свою ситуацию, все это здесь, в детских отношениях ожидания праздника, ожидания заботы о себе от другого, здесь все, что выглядит добротой, и заботой, на поверку оказывается требующей платы позой и следствием равнодушия к партнеру. Как, впрочем, и к себе!

В этой же ситуации по-детски эгоцентрических отношений часто то, что воспринимается грубостью, даже жестокостью (оборвать, остановить, сознательно навязать свою тактику... “милые бранятся - только тешатся!”), оказывается необходимой, рискованной искренностью, нередко проявлением чувства долга не ввести другого в заблуждение, следствием, в конечном счете, заботы о партнере.

Вместо “мягко стелет - жестко спать!” - риск “потерять дружбу”, но, ради знакомства и близости, “сказать правду”.

В отношениях эгоцентрических надежд - получить от другого как можно больше удовольствий для себя, в эгоцентрических отношениях все, кажущееся добротой и заботой, оказывается способом “купить” другого, манипулировать им, средством усыпить бдительность, чтобы другой подпустил к себе, не оттолкнул, не ушел, отдал себя в распоряжение.

Что поделать, мы все грешим этим!

И все-таки, получая в ответ желанную “вещь”, сетуем на то, что она (он) с нами бездушна (бездушен).

В этих же отношениях попытка вести себя по-человечески: открыто, подлинно, не как с вещью, пугает. Переживается, как нарушение молчаливо-вежливого уговора “не усложнять” и... врать. Попытка искренности переживается неприличием - хамством, грубостью, несправедливостью - “ведь обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад”. Подлинность здесь недозволительна и вызывает яростный протест.

Нуждаясь в партнере, как кошка в мышке. То есть, не нуждаясь в нем свободном, мы боимся его потерять. И покупаем обманом, услужливостью. Лжем, как партнер того требует.

Это - условие утраты инициативы: и я, и партнер за доброту принимаем услужливость.

“Лжем, как того хочет партнер..." - это очень важная деталь.

Как бы ни строились отношения, они всегда - отношения не схем и претензий, но двоих разных людей (эгоцентрики они или открытые опыту[228] личности).

«Ну почему мужья не становятся... “папками”?!»

Помните, Валерия Егоровна возмущается: “Почему так пассивны мужчины, почему он позволил ей всю эту неразбериху устроить, почему Не остановил, не взял инициативу в свои руки?!”

* * *

Моя сорокалетняя пациентка с болью и сожалением возвращается к одному и тому же прошлому переживанию:

- Он меня любил, и я его любила. Мне было двадцать, ну что я могла понимать! Я характер показывала. Он же старше был, он же мужчина! Взял бы да сломал меня об коленку! Теперь бы я ему благодарна была. Ведь мы же нужны были друг другу! Вот ни у меня, ни у него ничего не сложилось в жизни потом. У него ж тоже не сложилось!.. Ну, поколотил бы раз, что ли! Нет! Он меня уважал!.. С моим “мнением” считался... Я же дура была! Под принципы мои он не подошел. Разошлись. Кому хорошо!?

* * *

Отдать можно только то, что берут добровольно, чего хотят, чего просят, а то и требуют.

Только в экстремальных ситуациях мы умеем не дать человеку того, что он просит. Если это ему явно вредит. Не даем больному встать с постели, принять отраву. Отказываем в орудии убийства или самоубийства, когда человек не в себе. Не смотря на то, что “Минздрав предупреждает...”, в куреве и водке отказывают только детям. Детям мы умеем отказать!

Умеем отказать еще, и когда просят то, что нам дороже того, что дают взамен!

Удивительно, что и Валерия Егоровна и моя пациентка, как и многие в подобных случаях, будучи взрослыми людьми, обращаются в мир с совершенно детской просьбой опеки. С просьбой заботы о них большей, чем у них о себе. С требованием заботы, вопреки их активному сопротивлению, даже против их воли. Себя они при этом воспринимают жертвами своей “глупости”, “неопытности”, “детьми малыми” - чем угодно, что позволяет сохранить самоодобрение.... Но партнеру вменяют в обязанность зрелость, мудрость, чуть только не ясновидение и... самоотверженную заботу о них.

Они путают товарища, друга, супруга с заботливым родителем. Себе же таких “родительских” забот о ближнем в обязанность они не вменяют. Достаточно такие обязанности только демонстрировать. Чтобы чувствовать себя “хорошими”. То есть имеющими право на свою беспредельную претенциозность.

Забавно, что, как бы ни были эти детские притязания взрослых необоснованны... В реальных человеческих отношениях, с живыми, такими, как они есть, людьми... Если мы хотим отношения сберечь и развивать... Этим претензиям приходится соответствовать и нередко. Приходится непременно претензии эти учитывать. И вразрез с ними идти, только, как и с детьми, - конфликтуя. Но, понимая эти претензии и уважая их человечность. Даже, когда претензии эти совершенно бесчеловечны!

Все мы, конечно, должны быть взрослыми. Но, увы, в эмоциональных отношениях редко взрослыми бываем!

Трагическим оказывается, что сознательно мы воспринимаем партнера, и он нас, как равный равного - “дети замуж не выходят”! А ведем с ним себя с невольными ожиданиями опекаемых, как дитя со взрослым.

Зачем другому вместо мужа, жены, друга, товарища -ребенок или опекун?!

В действительности нас никто не обманывает.

Нам отдают то, что мы, скрывая от себя свою подлинную заинтересованность, требуем.

Мы себя обманываем сами. Вынуждаем мир притворяться таким, каким мы хотим его видеть. Часто просто видим, что хотим. И не видим, не знаем, чего знать не хотим.

Поза любви — влюбленность

Почему Валерия Егоровна хочет видеть мужчин пассивными?

Теперь мы ответили на вопрос: “Почему эти мужчины выбирают пассивную роль при женщинах, отдают им инициативу, дают подавить свою?”.

Захваченные своим желанием обладать они, вольно или невольно, вообще не замечают женщину. Безразличны к ней: ее свободе, инициативе, выбору. Чаще, даже не сознавая того, они переживают ее как живой предмет, предназначенный для удовлетворения их мужских нужд.

За нужный предмет они готовы платить. И платят “продавцу товара” угождением. Тем, чего “продавец” по ощущению мужчины-покупателя за товар требует. “Продавцом” оказывается та же женщина. И неуважение к ней, отношение как к товару, игнорирование ее - вдруг оборачивается потерей себя самого, выпадением из реальной ситуации!