Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

• Название: Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве
• Автор: Уильям Поллак
• Жанр: Книги

Профессор Гарвардского университета доктор Уильям Поллак широко известен своими исследованиями мужской психологии и проблем маскулинности. В основу книги положено его масштабное исследование "Слушая голоса мальчиков", позволившее автору сделать вывод, что в нашей культуре существует глубокое заблуждение относительно того, как растить сыновей.

Доктор Поллак называет несколько причин того кризиса сознания, который переживают сегодняшние мальчики. Одна из них - травма сепарации - преждевременное отделение мальчика от матери. Эту травму мальчик переживает дважды: сначала в младенчестве, а затем еще раз в подростковом возрасте. Другая причина - так называемый "Мальчишеский кодекс" - свод негласных правил поведения и ожиданий общества, которые основываются на устаревших и совершенно бесполезных тендерных стереотипах. Уильям Поллак не только ставит нашей культуре диагноз, но и предлагает лечение: он убежден, что мальчики нуждаются в позволении выражать свои чувства и в большей заботе, нежели они получают сейчас. Им необходимы матери, от которых их отрывают слишком рано. Им нужны отцы, эмоционально вовлеченные в их жизнь. Именно привязанность должна стать основой нового мальчишеского кодекса. Используя силу привязанности, мы можем помочь мальчикам стать самими собой, идти во взрослую жизнь своим путем - вырасти сильными настоящими мужчинами. Наша любовь - та сила, которая поможет мальчикам противостоять "кодексу". Это та сила, из которой рождается подлинная мужественность.

Книга будет полезна родителям сыновей, а также окажет неоценимую помощь воспитателям, учителям, психологам и тренерам.

---

Здесь мы снова сталкивается с двойным стандартом мужественности, который заставляет мальчиков чувствовать, что им надо "проверить себя" сексуально и затем наказывает их, если они на это решились. Послушайте Питера: "Быть парнем, вау. Никогда не знаешь, не оскорбляешь ли ты кого-нибудь, надо постоянно следить за собой. Еще труднее с отношениями. Ох, по-прежнему первый шаг должен всегда делать парень. Раньше, когда тебе тринадцать или четырнадцать, да может и сейчас тоже, ты не знаешь, что именно надо делать. Но желание есть. Ты хочешь поговорить с девушкой, но не знаешь, как. Ты никогда не делал этого раньше. На тебя давит то, что ты должен это сделать".

Я не говорю о том, что мальчики не используют свои физические преимущества и силу, чтобы совершать сексуальное насилие над девушками. И образовательные программы, разумеется, должны осуждать физическое принуждение в любом случае. Но большинство мальчиков не такие. Большинство мальчиков искренне ищет близости и пути к настоящим взаимоотношениям.

Например, Митчелл - сын моих друзей Дика и Дженнифер Харрингтон, живущий в прогрессивном, благополучном пригороде Бостона. И Дик, и Дженнифер работают полный день, Дик - бухгалтер, а Дженнифер специалист по связям с общественностью в крупной бостонской фирме.

Однажды в субботу Митчелл и его одноклассница Лиз пошли вместе поесть пиццу и сходить в кино, для обоих это было первое "настоящее" свидание. Когда Митчелл вернулся домой, отец спросил его, как все прошло.

- Хорошо,- сказал ему Митчелл, хотя вид у него был слегка озадаченный и встревоженный. -Немного странно.

- Что значит "странно"? - спросил его отец.

- Я не знал, должен ли я заплатить за пиццу или мы должны платить пополам.

- Как ты поступил?

- Мы скинулись, но мне кажется, она ждала, что я заплачу.

- Ну,- сказал отец,- это не так уж и странно.

- Нет, но потом, когда я вез ее домой, у нас прервался разговор. Кажется, она думала, что я буду приставать к ней или что-то в этом роде.

- Почему ты так думаешь? - спросит его отец.

- Я не знаю. Понимаешь, все эти поцелуйчики на ночь. Но иногда мне кажется, что даже коснуться девушки запрещено, если она не хочет этого. Я не был уверен, что она хотела. В общем, я подумал, что если бы я попытался поцеловать ее, она бы обвинила меня в сексуальном домогательстве,- Митчелл вздохнул. - Теперь я понимаю, как себя чувствовал Билл Клинтон.

Митчелл не мог разобраться, играть ли ему сильного, уверенного мужчину, который склоняется над трепещущей девушкой, или демократичного, нежного, чувствительного мужчину, который ждет. Пожалуй, самое печальное, что он на самом деле не знает, что он на самом деле чувствует. Хотел он поцеловать ее или нет? Она ему на самом деле нравится или нет?

Митчеллу повезло, что его родители постарались ему помочь. - Знаешь,- сказал ему отец,- наш новый руководитель на работе - женщина. У меня возникла похожая проблема, когда она только пришла к нам. Я не знал, должен ли я открыть ей дверь. Я думал, что если я задену ее плечо, она подаст на меня в суд. Я не знал, можно ли предложить ей пиво. Я не шутил с ней, потому что я боялся, что она неправильно поймет мои шутки. Прошло немало времени, прежде чем мне удалось со всем этим разобраться, и я все еще работаю над этими вопросами.

Когда Дженнифер рассказали о свидании, она предложила: "Слушай, Митчелл, может, тебе надо просто спросить Лиз, что она думает об этом? Спроси ее, как насчет того, чтобы ты заплатил за пиццу. Спроси, как она отнесется к тому, что ты поцелуешь ее. Поговори с ней. Я почти уверена, что она тебе ответит".

Ободренный этими советами, Митчелл пригласил Лиз на следующее свидание на рок-концерт. Он спросил Лиз, можно ли заплатить за ее билет, и она с радостью согласилась. Когда вечер подходил к концу, и они свернули на ее улицу, им было совсем не сложно выяснить, что поцелуй вполне уместен.

Итак, хорошая новость: когда родители, как в случае с Митчеллом, показывают, что они понимают, насколько трудно мальчику приходится в мире двойного стандарта, и мудро и с любовью поддерживают его, это не только помогает сыну справиться с трудной ситуацией, но и сближает всю семью.

Мы просто не говорим об этом

Митчеллу повезло, что его родители готовы обсуждать вопросы сексуальности. Многие мальчики рассказывают, что к началу пубертатного периода, им не говорили ничего или практически ничего о мужественности, свиданиях, сексе и сексуальности. Еще огорчительнее то, что они чувствовали, будто нет никого, кто может понять, что с ними происходит, и с кем они могли бы обсудить свои переживания и физиологические изменения. В одном недавнем исследовании, почти половина мальчиков-подростков в возрасте от 15 до 19 лет сказали, что они не считают, что современный молодой человек получает достаточно информации о сексе и репродуктивной сфере.

Но нехватка информации о сексе не удерживает подростков от него. Недавнее исследование, которое использовало данные Института Алана Гуттмахера из Национального центра статистики здоровья, показало, что большинство подростков начинает половые отношения с середины и до конца подросткового периода. К восемнадцати годам 56 процентов молодых женщин и 73 процента мужчин имели сексуальные контакты (в начале 1970-х годов 35 процентов женщин и 55 процентов мужчин говорили, что занимались сексом до 18 лет). Количество тех, кто имел сексуальные контакты, выросло с 9 процентов для всех двенадцатилетних до 70 процентов всех восемнадцатилетних. Таким образом, четверо из пяти подростков имеют сексуальные контакты до достижения 20 лет. Только один из пяти решает ждать.

Но даже если родители знают об этой статистике, их знание, но всей видимости, не мотивирует их обсуждать секс и сексуальность. Многие мальчики рассказывают, что они чувствуют, что должны сами справляться со сложностями полового созревания и решений, касающихся секса. "Когда у меня впервые случилось семяизвержение во сне,- рассказывает семнадцатилетний Чад,- я не имел ни малейшего представления, что происходит. Я думал, я намочил постель. Это было очень странное чувство. Я помнил, что сон был приятным, но мне было тревожно. Я думал, что, может, у меня какая-то психологическая проблема. И кого я мог об этом спросить, мою мать?"

Шестнадцатилетний Рамон рассказал мне такую историю: "Когда я переехал в Соединенные Штаты из Доминиканской Республики, мне было тринадцать лет. Я приехал с матерью и старшей сестрой, мой папа умер, когда мне было шесть. Я вообще не говорил по-английски. Когда я впервые начал мастурбировать, я не знал, нормально ли это. Я думал, что, может быть, я ненормальный. Я не понимал, почему это так приятно и что будет, если я буду продолжать. Не было никого, с кем я мог бы поговорить об этом. Я не говорил по-английски, у меня не было друзей здесь, и я не собирался рассказывать об этом маме или сестре. Я был по-настоящему одинок и я боялся, что со мной что-то не так. Я думал, что вдруг это плохо и может доставить мне или моей маме какие-то проблемы. У меня не было ни единой подсказки".

Шестнадцатилетний Лайонел рассказал: "Мама начала работать, когда мне было около восьми лет. Ее не было рядом, поэтому по большей части я переживал пубертат в одиночку. Я нечасто бывал с родителями, разве что по вечерам иногда и в выходные. Но в основном они разговаривали со мной тогда, когда хотели, чтобы я что-то сделал, или когда сердились на меня".

Это все свидетельства того, что с начала полового созревания и на протяжении всего подросткового периода мальчики чувствуют, что у них больше нет тех отношений, которые у них были раньше (или о которых они мечтали), с их родителями. Многие ощущают дистанцию между собой и родителями, или что их родители постоянно злятся на них. И большинству неловко говорить с родителями о сексе и сексуальности.

Но я верю, что эта пропасть между подростком и его родителями, те трудности с разговорами о сексе, и фрустрация, из-за которой мальчикам их родители кажутся отстраненными и недовольными, не имеет ничего общего с тем, чего на самом деле хотят родители от отношений с сыновьями. Как сказал мне один отец о своем сыне-подростке: "Я бы сделал все что угодно, лишь бы снова сблизиться с ним. Я не знаю, что с нами произошло. Между тем, что происходит с ним в школе и тем, чем они занимаются с друзьями, кажется, не остается места для наших дел".

Так не должно быть. Я знаю, что родители и сыновья могут открыто говорить о сексе, и в их отношениях может сохраняться та близость, которой они продолжают желать, если они знают о своей взаимозависимости. Им необходима и желанна независимость, но им не нужно отделяться друг от друга. Правда в том, что мальчику-подростку по-прежнему нужны его родители, и его родителям он тоже нужен. Если каждый научится понимать потребность другого в свободе без разобщения, я уверен, что стену молчания, окружающую вопросы секса, заменит живой диалог, а боли и изоляции, которые испытывают наши мальчики на пороге взросления, станет значительно меньше.