Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

• Название: Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве
• Автор: Уильям Поллак
• Жанр: Книги

Профессор Гарвардского университета доктор Уильям Поллак широко известен своими исследованиями мужской психологии и проблем маскулинности. В основу книги положено его масштабное исследование "Слушая голоса мальчиков", позволившее автору сделать вывод, что в нашей культуре существует глубокое заблуждение относительно того, как растить сыновей.

Доктор Поллак называет несколько причин того кризиса сознания, который переживают сегодняшние мальчики. Одна из них - травма сепарации - преждевременное отделение мальчика от матери. Эту травму мальчик переживает дважды: сначала в младенчестве, а затем еще раз в подростковом возрасте. Другая причина - так называемый "Мальчишеский кодекс" - свод негласных правил поведения и ожиданий общества, которые основываются на устаревших и совершенно бесполезных тендерных стереотипах. Уильям Поллак не только ставит нашей культуре диагноз, но и предлагает лечение: он убежден, что мальчики нуждаются в позволении выражать свои чувства и в большей заботе, нежели они получают сейчас. Им необходимы матери, от которых их отрывают слишком рано. Им нужны отцы, эмоционально вовлеченные в их жизнь. Именно привязанность должна стать основой нового мальчишеского кодекса. Используя силу привязанности, мы можем помочь мальчикам стать самими собой, идти во взрослую жизнь своим путем - вырасти сильными настоящими мужчинами. Наша любовь - та сила, которая поможет мальчикам противостоять "кодексу". Это та сила, из которой рождается подлинная мужественность.

Книга будет полезна родителям сыновей, а также окажет неоценимую помощь воспитателям, учителям, психологам и тренерам.

---

заботливого друга.

Осознавая эти человеческие ограничения, отцы и сыновья вместе меняют понятия "настоящий мальчик" или "настоящий мужчина". В "Одиссее" Гомера, этом всеобъемлющем эпическом произведении об отсутствующем, странствующем, верном долгу отце и обездоленном сыне, история Одиссея и Телемаха читается как поэтическое представление этой мужской борьбы. Созданы ли мы и наши отцы быть непобедимыми, или мы простые смертные и, следовательно, уязвимы? Древний поэт предлагает иное решение - мужское смирение. Одиссей говорит сыну: "Вовсе не бог я. Зачем меня хочешь равнять ты с богами? Я твой отец... К вам Одиссея сюда никакого другого не будет: Это сам я таким - исстрадавшийся, много блуждавший - В землю родную сюда на десятом году возвращаюсь". Затем его сын, "заливаясь слезами, сердцем печалясь, отца обнимать благородного начал. И у обоих у них поднялося желание плакать. Плакали громко они ... жалостно слезы струились из глаз у обоих" (пер. Н. И. Гнедича).

В этом предвестии воссоединения и перемен, в этом эхе Авра-амова "Heneini - Вот я!" - узнавание отца и сына, возрождение связи.

7. Испытания подросткового возраста. Рост, изменения, сексуальность

"Я думаю, это какой-то бзик - что мальчики должны быть жесткими и упрямыми... Девчонки бывают жесткими, и то, что ты мальчик, вовсе не означает, что ты должен быть самым сильным парнем в мире или хулиганом". Кен, 15 лет.

"Нужно постоянно быть настороже. Если расслабишься, парни растрезвонят всем, что ты не крутой". Ян, 14 лет.

Вторая травма сепарации, или первый шаг к взрослой индивидуации

В подростковом возрасте мальчик пытается определить, кто он есть, утвердить свою независимость и понять, каким мужчиной он хочет быть. Наше общество считает, что для этого мальчик должен отделиться от семьи и научиться твердо стоять на ногах. Моя позиция, однако, заключается в том, что мальчик может стать отдельной и уникальной индивидуальностью без отделения от семьи. Я считаю, что лучший и, вероятно, единственный путь, который приведет к появлению сильной, независимой, самостоятельной мужской идентичности - это поддержка, помощь и любовь семьи, друзей, учителей и наставников.

Вы не ждете, что ребенок встанет и сделает свои первые шаги без поддержки, справится сам, независимо от того, сколько раз он упадет и сколько раз ударится. Вы не посадите своего пятилетку на мотоцикл и не отправите его в соседний округ. Вы будете рядом с малышом и с начинающим мотоциклистом, чтобы защищать его, поддерживать, учить держать равновесие, поощрять новые попытки, хвалить за успехи, радоваться вместе с ним растущему мастерству. При этом многие из нас ждут, что подростки переживут столкновение с гораздо более пугающими сложностями - сексуальностью, отношениями, выбором карьеры, давлением сверстников, учебой - без аналогичной поддержки, руководства и уверенности, что вы будете рядом.

Представление о подростковости колоссально изменилось в последнее время. В начале века, когда впервые появился этот термин, подростковость считалась тихой гаванью - периодом между детством и взрослостью, когда мальчика необходимо защищать и укрывать от бурь, мягко переводя его из мира игрушек и книг в мир работы и семейной жизни.

Но сегодня подростковость не имеет ничего общего с этим периодом безопасности и защищенности, часто это, напротив, самое опасное и запутанное время в жизни мальчиков. Это годы, когда мальчик пытается сформировать стойкое чувство самости, того, кто он есть, что им движет, на что он надеется в своей жизни. Психоаналитик Эрик Эриксон писал, что в течение подросткового периода ребенок должен либо стать полноценной личностью, либо пасть жертвой чувства отчаяния и потерянности.

Мои недавние исследования мальчиков-подростков показали, что эти подростковые сложности и риски произрастают из двух главных психологических факторов. Во-первых, мальчики получают противоречивые послания о мужчинах и мужественности от общества, сверстников и даже родителей. В это время они становятся особенно восприимчивы к двойным стандартам мужественности, которые, как мы уже выяснили, преследуют мальчиков всю жизнь. С одной стороны, общество говорит мальчикам, что они должны быть крутыми, уверенными, сильными. В то же время, общество говорит им, что надо стремиться к равенству (особенно по отношению к девочкам), быть чувствительными, открытыми в своих чувствах.

Это возможно - быть одновременно мужественным и эмпатичным, "крутым" и открытым, сильным и уязвимым - но это, определенно, сложная задача. Большинству мальчиков стоит огромного труда разобраться в этих конфликтующих посланиях и определиться, какой модели маскулинности надо следовать. Это болезненный процесс самоопределения, значительная часть которого, однако, протекает бессознательно.

Во-вторых, мальчики испытывают противоречивые чувства о том, что есть мужская взрослость - они вовсе не уверены, что быть мужчиной - это прекрасно. Возможно, они не встречали ни одной мужской роли, которая показалась бы им привлекательной и в то же время достижимой. Неужели они должны потратить всю свою жизнь на работу, чтобы обеспечивать семью? Они могут предполагать, что двойные стандарты не ослабят своего влияния и в будущем, когда они станут взрослыми и должны будут пройти через этапы ухаживания, свадьбы, работы и семейной жизни (или решить избежать этих этапов), под ударами подобных конфликтующих между собой требований о том, как действует идеальный мужчина.

Двойственные ощущения по поводу мужской зрелости и растерянность перед лицом двойных стандартов усугубляются взрывом сексуальности и сопровождающими ее опасностями в виде отцовства, заболеваний, передающихся половым путем, особенно СПИДа. Так неужели удивительно, что мальчикам особенно нужна сейчас помощь, советы и любовь родителей?

Но, каким бы трудным ни было это время для мальчиков и их семей, оно может стать для них волшебным и насыщенным. По мере того, как мальчик развивается эмоционально и интеллектуально, родители обнаруживают, что их отношения с сыном стали по-новому интригующими и вознаграждающими. Мальчик начинает высказывать свои собственные, оригинальные идеи о людях, обществе и мире, которые могут вдохновить родителей на размышления в новом ключе. Мальчик может найти себе занятие, которое родителям будет приятно наблюдать и поощрять - будь то спорт или волонтерство, научная деятельность или творчество. Мальчик может по-настоящему преуспеть в каком-то деле, и новое чувство гордости и уважения может стать сюрпризом для родителей. В подростковом возрасте мальчик начинает вносить свой персональный вклад в окружающий мир; родители увидят, что их сына искренне ценят его друзья, учителя, соседи. Именно в период подростковости все предшествующие годы родительства начинают приносить ощутимый результат - вы увидите абрис того мужчины, которому помогли появиться. Мальчик тоже по-новому ощущает себя в подростковом возрасте, он понимает, что он независимая личность и что его ценят - не только как члена семьи, но как представителя общества в целом.

Двойной стандарт мужественности

Как мы уже обсуждали, наше общество неосознанно создало два доминантных и противоположных образа мужественности. Традиционный образ - это мужчина, который не показывает своих эмоций и покровительствует женщине; и "новый мужчина" - эмпатичный, приветствующий равенство, чувствительный. Как бывает с любыми стереотипами, никто целиком и полностью не верит в них, и ни один мужчина не может полностью им соответствовать. Хотя трудно спорить с тем, что эти образы существуют и оказывают влияние на наш образ мыслей. наши мальчики постоянно сравнивают свое поведение и поведение окружающих с этими образцами, чтобы увидеть сходства и различия. В то же самое время их сверстники, учителя, родители и общество в целом занимается тем же самым: мы оцениваем, в какой мере наши мальчики соответствуют этим стереотипам. Этот процесс по большей части бессознателен, и даже если мы его осознаем и стараемся не сравнивать, от этой привычки очень трудно избавиться.

Как будто наши мальчики невольно зеркалят нам нашу собственную взрослую неуверенность относительно мужественности и тщетно пытаются принять и интернализировать два диаметрально противоположных взгляда на мужественность.

Мое исследование показывает, что многие подростки оказываются раздавлены под грузом наших двойственных представлений о мужественности, и та неуверенность и растерянность, которую они ощущают, разрушает их самооценку.

- Часто мне кажется, как будто я должен быть двумя разными людьми,- сказал мне шестнадцатилетний Джейми.

- Что ты имеешь в виду? - спросил я.

- На уроке социологии мы обсуждали тендерные роли. Учитель привел женщину-пилота самолета и мужчину-визажиста. После того, как мы послушали их рассказы, мы разделились на группы для обсуждения и потом написали сочинение. Я написал то, что, как я думал, понравилось бы учителю, что-то про равенство и все такое.