Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

• Название: Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве
• Автор: Уильям Поллак
• Жанр: Книги

Профессор Гарвардского университета доктор Уильям Поллак широко известен своими исследованиями мужской психологии и проблем маскулинности. В основу книги положено его масштабное исследование "Слушая голоса мальчиков", позволившее автору сделать вывод, что в нашей культуре существует глубокое заблуждение относительно того, как растить сыновей.

Доктор Поллак называет несколько причин того кризиса сознания, который переживают сегодняшние мальчики. Одна из них - травма сепарации - преждевременное отделение мальчика от матери. Эту травму мальчик переживает дважды: сначала в младенчестве, а затем еще раз в подростковом возрасте. Другая причина - так называемый "Мальчишеский кодекс" - свод негласных правил поведения и ожиданий общества, которые основываются на устаревших и совершенно бесполезных тендерных стереотипах. Уильям Поллак не только ставит нашей культуре диагноз, но и предлагает лечение: он убежден, что мальчики нуждаются в позволении выражать свои чувства и в большей заботе, нежели они получают сейчас. Им необходимы матери, от которых их отрывают слишком рано. Им нужны отцы, эмоционально вовлеченные в их жизнь. Именно привязанность должна стать основой нового мальчишеского кодекса. Используя силу привязанности, мы можем помочь мальчикам стать самими собой, идти во взрослую жизнь своим путем - вырасти сильными настоящими мужчинами. Наша любовь - та сила, которая поможет мальчикам противостоять "кодексу". Это та сила, из которой рождается подлинная мужественность.

Книга будет полезна родителям сыновей, а также окажет неоценимую помощь воспитателям, учителям, психологам и тренерам.

---

У Куртиса Джонса в руке сэндвич. Он пришел на ежегодный "Папин ланч" в школу, где учится в начальных классах его сын, и говорит: "Отцам следует принимать больше участия в образовании детей. Это время, когда наши сыновья... смотрят на своих отцов как на героев, так, как они смотрят на известных спортсменов". Совладелец небольшой санитарной фирмы, он организовал свою работу так, чтобы приходить в школу и читать детям. Директор школы, женщина, говорит о значимости мужского присутствия: "Мы хотим, чтобы мужчины знали, какую важную роль они играют в жизни своих детей и как важно, чтобы мужская ролевая модель присутствовала в раннем обучении ребенка".

Как стать "хорошо контактирующим отцом". Что может сделать отец?

У многих отцов этот новый тип генеративного, заботливого отцовства все еще вызывает растерянность. Часто на моих проектах или мастер-классах для отцов и сыновей, папы подходят ко мне и задают массу вопросов: как восстановить контакт с сыновьями, как показывать свою любовь, что делать с дисциплиной, как учить, как заботиться? И хотя невозможно коснуться всех этих вопросов в книге, дать персональные ответы всем отцам, которые в этом нуждаются, я постараюсь осветить некоторые важные области, выделенные после бесед с мальчиками и их отцами, а также мамами, братьями, сестрами, учителями и другими экспертами.

Оставайтесь на связи - по любому поводу

Мое исследование и клиническая практика сходятся в одном центральном пункте: заботьтесь и сохраняйте привязанность. Я снова повторю: мальчикам никогда не повредит слишком много любви! Любовь и привязанность, которую вы испытываете, будет изменяться по мере того, как ваш ребенок из малыша превратится в подростка, и может отличаться от любви и привязанности значимых дли вашего сына женщин, но ваше постоянство принципиально. Не бойтесь нехватки опыта или разрыва с матерью вашего сына. Природное стремление, которое у вас есть, плюс то, чему вы научитесь у других заботливых родителей или на курсах для отцов, помогут вам.

Даже мельчайшие знаки любви и привязанности творят чудеса. Даже если вы очень заняты карьерой или другими обязательствами, постарайтесь выделять каждый день хотя бы несколько минут для того, чтобы побыть с сыном и дать ему знать, что вы любите его и заботитесь о нем. Если вы не можете появиться лично, скажите это по телефону. Как ни банально это может прозвучать, даже крошка любви принесет плоды. Провести совсем немного времени с сыном каждый день гораздо лучше, чем бросить все попытки и вообще не бывать с ним вместе.

Потерявшийся отец или потерянный отец? Воссоединение после сепарации

Одинокие отцы особенно рискуют потерять контакт с сыновьями, но сделайте все возможное, чтобы это не произошло с вами. За одним исключением (насилие в отношениях), отцы всегда необходимы своим сыновьям! Многие мужчины, у которых сложились сложные или отстраненные отношения с их бывшим женами, делились со мной болью, которую они испытывают из-за разлуки со своими сыновьями, но их разными способами убедили, что "так лучше для всех". Это редко оказывается правдой. Вы и ваш сын мечтаете об этом контакте всем своим сердцем - и для вас обоих важно не отрицать это.

Марк Брайан из Гарвардского отдела образования, выразительно говорит о "блудном отце": 50 процентов разведенных отцов видят своих детей раз в год и 30 процентов делают это еще реже или никогда. По словам Брайана, дети этих отцов, даже почти взрослые мальчики, мечтают снова обнять своих пап. Он цитирует одного из своих респондентов: "Если бы только этот старый сукин сын извинился и сказал, что он любит меня, я бы простил его за все".

В действительности, я считаю, что большинство из тех, кого мы называем потерявшимися отцами - это на самом деле потерянные отцы, находящиеся в депрессии и сбитые с пути разлукой с их мальчиками. Многие из них хотели бы найти естественный и простой способ вернуться. Если бы они смогли воссоединиться со своими сыновьями, они бы лучше почувствовали себя, психическое и эмоциональное состояние их сыновей улучшилось бы, и, в конечном счете, они бы смогли изменить мир для "настоящих мальчиков" и для всех тех, кто любит их.

Поэтому, если вы временно разлучены со своим сыном, сделайте все возможное, чтобы найти новый способ связи с ним и работайте над тем, чтобы поддерживать связь. Это, разумеется, непросто, но если вы уясните для себя важность отношений с сыном и подойдете творчески к тому, как их сохранить, вероятность успеха, по меньшей мере, через какое-то время, велика.

Посмотрите, например, на Патрика Линна, отца трех мальчиков, жена которого, Дебора, ушла от него к другому мужчине по имени Арт. После того, как супруги разъехались и развелись, Патрик впал в депрессию. Он все еще любил свою бывшую жену, но знал, что эти отношения лучше было разорвать, и хотя он очень надеялся на то, что получит единоличную опеку над мальчиками, в особенности из-за того, что это не он был инициатором разрыва с Деборой, удалось добиться только совместной опеки.

Поначалу три мальчика курсировали между домом Патрика и домом Арта, где теперь жила Дебора. Поскольку Арт жил в том же городе, мальчики могли проводить несколько ночей у Деборы и Арта, и несколько - у Патрика. Но через полгода Дебора и Арт переехали в город в нескольких милях отсюда, и мальчики переехали к ним, потому что школы там были, пожалуй, лучше, чем там, где жил Патрик. Патрик, как было оговорено, мог приезжать к мальчикам через выходные.

Эта договоренность прекрасно выполнялась поначалу, но со временем Патрика стали терзать обиды. Он чувствовал, как увеличивается эмоциональная дистанция между ним и его сыновьями, и решил, что Дебора и Арт ничего не делают, чтобы у мальчиков улучшалось мнение об их отце. Когда они встречались в выходные, Патрику казалось, что они больше не любят его. Они были тихими, отстраненными, скучными. Несколько месяцев таких визитов - и Патрик стал чувствовать себя еще более несчастным. Он не только перестал ездить к ним, но и перестал регулярно посылать деньги на содержание детей.

Когда Патрик пришел ко мне за помощью, он рассказал о своем главном страхе: "Я не в силах больше видеть моих мальчиков. Они ведут себя так, как будто не любят меня. Это слишком больно, и я этого не заслужил".

У Патрика была серьезная депрессия, и понадобилось несколько месяцев терапии, прежде чем он смог смириться с переездом мальчиков. Как только Патрик принял эту перемену, пришло новое решение, новое сильное желание углубить свои отношения с каждым из мальчиков. Патрик понял, что недостаточно видеть мальчиков только по выходным, что это только приводит к тому, что они и он чувствуют отстраненность и разобщенность. И хотя ему было трудно уехать из дома, где он, Дебора и их дети жили все вместе, Патрик пришит смелое решение снять квартиру в том городе, где жили Дебора и Арт. Патрик начал проводить каждый свободный вечер с мальчиками и забирал их к себе на выходные.

Когда прошла депрессия, Патрику понравилась его новая жизнь. "Как бы ни было трудно пережить все эти перемены,- сказал он мне,- я на самом деле чувствую себя сейчас ближе к своим сыновьям, чем раньше. Когда мы были вместе, у нас с Деборой было столько разногласий по поводу воспитания, что трудно было спокойно посидеть с мальчиками. Сейчас, когда я вижу их чаще и без свидетелей, мы с мальчиками отлично ладим. Я безумно их люблю, и сейчас я чувствую, что и они меня любят".

Будьте с мамой

Помимо поддержания своей собственной связи с мальчиками, важно, чтобы отцы поощряли близкие отношения сыновей с матерями. Отец, ценящий ту любовь, которую мать дарит сыну, и который не стыдит мальчика, принимающего эту любовь, помогает нейтрализовать или смягчить травмирующее давление социума, настаивающего на преждевременной сепарации. Уважая и поддерживая отношения мальчика и мамы, отец учит сына тому, как важно мужчине уважать девочек и женщин.

Быть с мамой не означает всего лишь, что надо быть на ее стороне, когда она наказывает или ругает сына. Наоборот, в идеале отец использует любую возможность, чтобы поддержать отношения мамы и сына. Например, если вы боитесь, что пятимесячный мальчик начнет скучать по маме и плакать, вместо того, чтобы дразнить мальчика его страхом, скажите ему, что мама рядом, принесите его к ней, если ему нужна ее любовь и внимание. Если ваш трехлетка нарисовал картинку для мамы, скажите, что вам нравится картинка и как здорово, что он приготовил для мамы подарок. Если вы пришли однажды домой и застали своего двенадцатилетнего сына плачущим на плече у мамы, не говорите ничего, что вызовет у мальчика чувство стыда. Спросите, что вы можете сделать для него, чтобы помочь, и если он предпочтет мамину помощь, согласитесь с ним, что это хорошее решение, что его отношения с мамой ценны и важны, что это настоящее везение быть рядом с ней в трудный момент. Своим любящим одобрением и поддержкой его желания быть рядом с матерью, вы учите сына тому, что его отношения с мамой ценны, что в ваших глазах это не делает его менее сильным или мужественным, и что это ничего не изменит в его отношениях с вами.