Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

• Название: Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве
• Автор: Уильям Поллак
• Жанр: Книги

Профессор Гарвардского университета доктор Уильям Поллак широко известен своими исследованиями мужской психологии и проблем маскулинности. В основу книги положено его масштабное исследование "Слушая голоса мальчиков", позволившее автору сделать вывод, что в нашей культуре существует глубокое заблуждение относительно того, как растить сыновей.

Доктор Поллак называет несколько причин того кризиса сознания, который переживают сегодняшние мальчики. Одна из них - травма сепарации - преждевременное отделение мальчика от матери. Эту травму мальчик переживает дважды: сначала в младенчестве, а затем еще раз в подростковом возрасте. Другая причина - так называемый "Мальчишеский кодекс" - свод негласных правил поведения и ожиданий общества, которые основываются на устаревших и совершенно бесполезных тендерных стереотипах. Уильям Поллак не только ставит нашей культуре диагноз, но и предлагает лечение: он убежден, что мальчики нуждаются в позволении выражать свои чувства и в большей заботе, нежели они получают сейчас. Им необходимы матери, от которых их отрывают слишком рано. Им нужны отцы, эмоционально вовлеченные в их жизнь. Именно привязанность должна стать основой нового мальчишеского кодекса. Используя силу привязанности, мы можем помочь мальчикам стать самими собой, идти во взрослую жизнь своим путем - вырасти сильными настоящими мужчинами. Наша любовь - та сила, которая поможет мальчикам противостоять "кодексу". Это та сила, из которой рождается подлинная мужественность.

Книга будет полезна родителям сыновей, а также окажет неоценимую помощь воспитателям, учителям, психологам и тренерам.

---

- Часто мне кажется, как будто я должен быть двумя разными людьми,- сказал мне шестнадцатилетний Джейми.

- Что ты имеешь в виду? - спросил я.

- На уроке социологии мы обсуждали тендерные роли. Учитель привел женщину-пилота самолета и мужчину-визажиста. После того, как мы послушали их рассказы, мы разделились на группы для обсуждения и потом написали сочинение. Я написал то, что, как я думал, понравилось бы учителю, что-то про равенство и все такое.

- Но почему ты при этом чувствовал себя как два разных человека? - настаивал я на ответе.

- Потому что в моей группе были только парни. Наша настоящая реакция на этого визажиста была: "Боже мой! Ну и слизняк!" Никто из нас никогда бы и не подумал о такой работе. Но я знал, что я не могу написать об этом в сочинении. Я знал, что я должен написать, будто я понял, что мужчина и женщина могут выбрать любую профессию, что мужчины и женщины должны быть равны, когда дело касается работы и зарплаты, и что куча людей занимаются таким делом, какого вы от них не ожидали бы. Моя настоящая реакция была такой, что я ни за что бы не хотел быть визажистом, а этот парень просто придурок, но я знал, что хочет услышать учитель. Поэтому я и должен был раздвоиться: один человек - с друзьями, другой - с учителем.

Я думаю, что эта идея учителя заслуживает одобрения, так как расширяет представление учеников о профессиональных тендерных ролях. Но усвоить этот урок Джейми помешал дискомфорт от необходимости играть две конфликтующие друг с другом роли. Возможно, этот дискомфорт заставит его потом задуматься основательно над своей реакцией на мужчину-визажиста, но в тот момент он только раздражал его и мешал. Напряжение, связанное с этой внутренней борьбой, может быть еще более острым у других мальчиков из-за того, что многие из них вообще не понимают, что происходит. А поскольку они не смогут рассказать, откуда проистекает их несчастье, они будут чувствовать себя еще более потерянными и испуганными.

Двойной стандарт и сексуальность

Особенно трудно справляться с двойными стандартами, когда это касается сексуальности. Какая другая сфера делает мальчиков настолько уязвимыми, настолько открытыми, настолько незащищенными перед девочками? В какой другой области мальчики настолько испуганы, хотя в них видят агрессоров?

С одной стороны, мальчик становится мужчиной, у него появляется мужское тело и мужские сексуальные аппетиты. На него давят - общество и его сверстники, он должен показать себя мужчиной - флиртовать, завести подружку, заниматься сексом. С другой стороны, родители и учителя учат мальчиков обращать больше внимания на эмоциональную связь, которая возникает между ними и девушками или женщинами. Мы просим их уважать представления их сверстниц о том, какое сексуальное поведение считается допустимым, комфортным, правильным, просим уважать их чувства. В результате, у подростков много вопросов о том, когда и как можно начинать сексуальную жизнь и как она должна выглядеть. Что их приятели подумают о них, если они будут уважать желания девочек и согласятся "ждать"? Что подумают родители, если они оба, и мальчик, и девочка, решатся на секс?

- В школе,- рассказывает мне шестнадцатилетний Ральф,- нас учат уважать девочек. Мы должны обращаться с ними как с женщинами. Нам рассказывают о СПИДе, и это очень страшно. Нам говорят, что не надо спешить с сексом. Но, если у вас есть интимные отношения, то, говорят нам, надо надевать презерватив. В классе все внимательно слушают и соглашаются. Но потом многие ребята хвалятся тем, как много девчонок у них было. Все хотят знать, ты уже или еще нет. Это очень напряженная тема - заниматься сексом с девушкой.

- Как ты справляешься с этим давлением?

- Ну, я думаю, что хочу еще подождать, но я не знаю, почему. Я, кажется, немного запутался.

Решение, стоит ли и когда начинать интимную жизнь, вероятно, одно из самых кутающих решений, с которыми сталкивается подросток, в том, что касается сексуальности. Но его жизнь состоит из тысячи других проблем и вопросов, как следует себя вести в ситуациях, включающих девочек и сексуальность.

Неуверенность и много страхов приносят ему различия в уровне физической зрелости мальчиков и девочек в целом. Особенно в возрасте от 12 до 15 лет, девочки физически и нередко эмоционально более зрелые, чем мальчики. В отличие от девочек, у которых наступление половой зрелости ясно маркируется началом менструаций, у мальчиков нет никаких четких признаков, что они физически способны начать сексуальную жизнь. Начало пубертата у мальчиков более медленное, физические изменения менее заметные. Изменяется голос. Начинают расти волосы на лобке. Мускулы и торс увеличиваются в размерах. Но нет ни единого телесного "знака", говорящего, что мальчик готов к сексу и репродукции. В действительности, единственный способ для мальчика узнать, готов ли он к половой жизни - заняться сексом. Это увеличивает прессинг, желание заняться сексом, чтобы доказать свою взрослость, и увеличивает тревогу по поводу первого опыта. Мальчики переживают, что они не будут достаточно хороши, и страх импотенции - глубочайшее унижение - проходит через сознание каждого мальчика.

А теперь возьмите такого запутавшегося мальчика и девочку, которая психически созрела несколькими годами раньше, и представьте, какой страх он переживает. К сожалению, как мы знаем, чем более неуверенно мальчик себя чувствует, тем больше компенсаторной бравады в его поведении. Отсюда и все эти разговоры в раздевалках, где девочек низводят до вещей и хвалятся своими победами.

Еще хуже то, что у мальчиков и девочек отличаются мотивы, по которым они впервые вступают в интимные отношения. Девочки считают секс знаком любви и предельной близости. Мальчики склонны воспринимать его, во всяком случае частично, как способ подтвердить свою мужественность. Мальчики только тогда могут расслабиться и стать эмоционально открытыми, когда они смогут почувствовать себя уверенными в отношении своих сексуальных возможностей и убедиться, что секс не будет для них чем-то постыдным. Девочки хотят, чтобы мальчики были эмоциональным и любящими до секса. Мальчики, с их иными скоростями и философией эмоциональности, часто обнаруживают, что они могут открыться только после секса, да и в этом случае им часто требуется много времени. А пока это время не настало, девочкам кажется, что мальчикам все равно.

Скрытность подростков в этих эмоционально трудных вопросах и их защитный "мачизм" снискали им скандальную репутацию среди девочек и подростков, которые слишком поспешно увидали в них сексуальных хищников, ищущих любой возможности похитить сердце и невинность юной девы, а потом нырнуть в кусты. На фоне наших постоянных обсуждений безопасного секса, изнасилований, сексуальных преследований, мальчиков сейчас более чем когда либо, воспринимают как сексуальных агрессоров, которых неистовая животная жажда секса может толкнуть на любого рода варварское деяние.

Поэтому очень важно понимать отношение подростков к сексу. Важно помнить, что они действуют в рамках другого, подчас трудного для понимания поведенческого кодекса. Их поведение - это компромисс между жаждой близости и страхом быть отвергнутым, который дополнительно подпитывается бессознательными "стыдными" страхами ранней брошенности, которую мальчики рационально не осознают. Они переживают необычайно сложный период жизни, когда вероятно глубочайшее мужское унижение и при этом допускается лишь незначительная доля честности.

Итак, я не предлагаю, в соответствии с нашим сочувственным подходом, сообщить мальчикам, что быть сексуальным агрессором - это нормально. Моя позиция заключается в том, что если мы хотим достучаться до наших мальчиков и помочь им обрести зрелость и ответственность в вопросах секса, нам надо понимать их мотивацию. Как общество мы гораздо больше знаем о давлении, которое испытывают девочки в вопросах сексуальности, и относимся к ним с большим сочувствием. Мальчики прячут свое замешательство, прячутся под маской мачизма и за нашими собственными заблуждениями об опасности мальчиков. Мы готовы давать советы девочкам и обвинять мальчиков. Если вы сомневаетесь в этом, сходите, как я, на любое занятие в старших классах школы или в колледже, посвященное безопасному сексу, насилию или изнасилованиям на свиданиях. Очень часто девочек вполне разумно призывают прислушиваться к своим чувствам и настаивать на своем. Мальчикам, между тем, говорят, что их дело - уважать девочку, когда она говорит "нет". Такое впечатление, что у мальчиков нет своих собственных сложностей, как будто они сексуальные машины, всегда готовые к действиям.

Семнадцатилетний Мартин ушел с такого урока недоумевая, какое же поведение является приемлемым, и со страхом, что его могут посчитать опасным. "Нам говорят, что надо всегда спрашивать девушку, даже если ты просто собираешься ее поцеловать. И это только в одну сторону. Девушки не спрашивают. Как будто все движения - ответственность парня. Только парень должен следить, как бы не сделать чего-либо, чего девушка не хочет, и только парень должен думать о том, чтобы сделать так, как девушка хочет. Все так думают. Знаете, это странно и очень старомодно считать, что парни - это активная сторона, которая все делает, а девушки только либо принимают, либо отвергают это". Мартин считает себя бессильным изменить ситуацию. "Надо просто приноровиться к этому, принять и жить с этим, если не хочешь проблем".