Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

• Название: Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве
• Автор: Уильям Поллак
• Жанр: Книги

Профессор Гарвардского университета доктор Уильям Поллак широко известен своими исследованиями мужской психологии и проблем маскулинности. В основу книги положено его масштабное исследование "Слушая голоса мальчиков", позволившее автору сделать вывод, что в нашей культуре существует глубокое заблуждение относительно того, как растить сыновей.

Доктор Поллак называет несколько причин того кризиса сознания, который переживают сегодняшние мальчики. Одна из них - травма сепарации - преждевременное отделение мальчика от матери. Эту травму мальчик переживает дважды: сначала в младенчестве, а затем еще раз в подростковом возрасте. Другая причина - так называемый "Мальчишеский кодекс" - свод негласных правил поведения и ожиданий общества, которые основываются на устаревших и совершенно бесполезных тендерных стереотипах. Уильям Поллак не только ставит нашей культуре диагноз, но и предлагает лечение: он убежден, что мальчики нуждаются в позволении выражать свои чувства и в большей заботе, нежели они получают сейчас. Им необходимы матери, от которых их отрывают слишком рано. Им нужны отцы, эмоционально вовлеченные в их жизнь. Именно привязанность должна стать основой нового мальчишеского кодекса. Используя силу привязанности, мы можем помочь мальчикам стать самими собой, идти во взрослую жизнь своим путем - вырасти сильными настоящими мужчинами. Наша любовь - та сила, которая поможет мальчикам противостоять "кодексу". Это та сила, из которой рождается подлинная мужественность.

Книга будет полезна родителям сыновей, а также окажет неоценимую помощь воспитателям, учителям, психологам и тренерам.

---

Насколько это возможно, старайтесь ценить сыновей просто за то, что они есть, а не за то, что они делают. Это означает, что вместо того, чтобы любить сына за какое-то качество или умение, которым вы хотите, чтобы он обладал, в идеале вы будете любить его за качества и умения, которые у него уже есть, которые ему присущи от природы.

Для любого ребенка разочарование родителей невыносимо болезненно, а для большинства мальчиков разочаровать отца - особенно разрушительное чувство. Когда вы как отец формируете жесткие ожидания, каким мальчик должен быть, что считается "хорошим" или "мужественным", ему очень легко оказаться в положении "я постоянно его разочаровываю". И наоборот, если вы ясно дадите понять, что вы всегда будете любить его просто за то, что он есть, и что не существует единого определения "хорошего" или "мужественного", вы избавите его от мучительного чувства, будто бы он постоянно не оправдывает ваших ожиданий.

Приняв за основу этот подход, отцы могут сломить силу Мальчишеского кодекса. Так, вместо того, чтобы раскручивать "чертово колесо" стереотипов, которые подстрекают мальчиков демонстрировать бесконечную агрессивность и конкуренцию, вы можете вывести свои собственные правила сотрудничества, партнерства и дружбы. Вместо того чтобы огорчаться, что ваш сын недостаточно сообразительный, недостаточно спортивный, недостаточно настойчивый, сфокусируйтесь на тех качествах, которые делают вашего мальчика особенным - его талант пошутить вовремя, скорость реакции, когда надо помочь другим, его обворожительная улыбка, все что угодно - и подчеркивайте их. Как первая и, вероятно, самая важная мужская ролевая модель мальчика, чем больше безусловной любви и одобрения вы подарите своему сыну и чем больше вы будете убеждать его, что он, действительно, на сто процентов мужественный, "настоящий мальчик", тем лучше он будет себя чувствовать, тем более уверенно он будет вести себя в жизненных испытаниях, тем ближе вы с ним будете друг другу.

Найдите свой собственный стиль

Не стесняйтесь искать собственный стиль игры, обучения, ухода за сыном. Как показывает исследование, ваш персональный стиль - то, что вы делаете иначе, нежели ваша жена - особенно ценно для мальчика. Это отличная идея - перенимать родительские приемы у мамы мальчика или у друзей, в знакомых семьях, но тот стиль общения с сыном, который у вас появится,- это ваше собственное изобретение, и он вовсе не должен совпадать с чьим-то еще.

Если вам нравится проводить с сыном время за спокойной беседой - просто наслаждайтесь этими особыми разговорами отца с сыном. Если язык "действенной эмпатии" - использование действия для установления эмоционального контакта - лучше работает в вашем случае, значит, используйте этот подход. Как прояснило исследование, о котором я рассказывал, самое главное - просто делать что-то, что-то позитивное, вместе со своим сыном. В идеале, постарайтесь найти занятия, которые нравятся вам обоим. Если же ему нравятся контактные виды спорта, а вы предпочитаете спокойные вроде гольфа или боулинга, найдите компромиссный вариант, такой как теннис, в котором вы оба будете чувствовать себя комфортно. Если ему нравится искусство, а вы бы предпочли спорт или рыбалку, выберите компромиссное занятие - сходить в кино или встать рано в воскресное утро, чтобы понаблюдать за птицами - которое вы оба найдете веселым и интересным. Вам "засчитывается" не само действие, а то, что вы рядом с сыном, что вы предлагаете ему свою дружбу, утоляете жажду контакта, которую испытывает большинство отцов и сыновей.

Не будьте "плохим полицейским"

Избегайте роли "строгого" или "плохого полицейского"; вместо этого сотрудничайте со своей женой в вопросах дисциплины. Установив вместе с ней четкие правила и границы, вы избежите предательской ситуации, когда наказание всегда исходит от одного родителя, который всегда находится в позиции принуждающего, ограничивающего чувство личной свободы мальчика. Если дисциплинарную сферу вы разделите со своим партнером, вы, вероятно, заметите, что вам будет легче установить близкие и нежные отношения с сыном.

В исследовании профессора Ани Джейн, Джея Белски и Кейс Крник из Университета Пенсильвании были выделены четыре категории отцов: заботливый, приятель-учитель, дисциплинирующий и обособленный. Из них только заботливый отец и приятель-учитель оказывали положительное влияние на сыновей. А дисциплинирующему и обособленному отцам, напротив, было очень трудно устанавливать близкие отношения со своими сыновьями. По моему мнению, у отца нет никаких оснований становиться единственным родителем, занимающимся взысканиями. Обоим родителям следует участвовать в воспитании сына в полной мере, не только для того, чтобы мальчик воспринимал и уважал полномочия своей матери, но и для того, чтобы отец не был для него стереотипным образом "сурового парня", родителем, который понимает его меньше.

Учите примером, а не словом

Еще один важный признак хорошо контактирующего отца, наравне с умением избегать роли "полицейского" в семье, это учить детей своим примером, а не словами. С мальчиками особенно важно организовать учебный процесс так, чтобы он стимулировал мальчиков делать "как я", а не так, "как я сказал". Показывая, как что-то следует делать, обнаруживая свой собственный интерес к делу и демонстрируя собственные умения в совместных занятиях с мальчиками, вы сумеете избежать покровительственной или опекающей позиции, а вместо этого будете работать над близкими отношениями взаимного доверия со своим сыном.

Приведу пример. Если вы надеетесь внушить сыну уважение к девочкам и женщинам, фразы "не говори так со своей матерью" или "так вот как ты обращаешься с сестрой?" будут не так эффективны, как наблюдения сына за тем, насколько уважительно вы обращаетесь со своей женой или дочерью, насколько мягко и терпимо вы с ними говорите, когда они вас расстроили или огорчили. Точно так же, говорить сыну "оторвись от телевизора и займись домашним заданием" не так действенно, как если бы вы г. место телевизора сели почитать книгу или составили сыну компанию, пока он занимается уроками. Демонстрируя желаемое поведение (вместо проговаривания), вы снижаете риск того, что однажды ваш сын сочтет ваши слова деспотизмом и лицемерием, а также создаете ситуацию, когда ваш сын видит во взрослом, которого он больше всего любит и уважает,- в вас - модель того поведения, которой вы бы хотели, чтобы он следовал.

Осознайте свой собственный "голод по отцу".

Из-за того, что наше детство оказывает сильное влияние на то, как мы ведем себя в качестве родителей, важно, чтобы вы как отец, осознавали свою собственную "тоску по отцу" и ту боль или замешательство, которые вы можете испытывать из-за того, как с вами обращался ваш отец. Столько мужчин скрывают воспоминания о том, как их дразнили или обижали их отцы за то, что они не были достаточно "мужественными" или как-то иначе не оправдывали ожиданий своих отцов. Как бы тяжело это ни было, нужно попытаться набраться мужества, извлечь уроки из этих воспоминаний и не повторять этот недалекий, основанный на стыде подход к воспитанию с вашими сыновьями. Во многих отношениях вы находитесь в лучшем положении, чтобы помочь вашему сыну выбраться из смирительной рубашки пола, которую надевает на него общество. Отцы часто обладают особым талантом раскрывать эмоциональные возможности мальчиков в полной мере, и это великолепно, если вы, отец, сможете дать вашему сыну чувство безопасности и уверенности, которые нужны ему, чтобы открыться и снять маску.

Настоящие мужчины показывают эмоции

Чтобы помочь сыну чувствовать себя комфортно в этой сфере, постарайтесь, в разумных дозах, делиться с ним своими собственными чувствами и переживаниями со всей возможной полнотой. Покажите ему, что даже будучи взрослым, вы иногда чувствуете себя одиноким, уязвимым, испуганным, что вы плачете, что вам нужны объятия, что порой вам хочется спрятаться к кому-нибудь под крыло, что даже такой "настоящий мужчина", как вы, может испытывать и испытывает самые разные виды эмоций. Объясните своему мальчику, что все мужчины, как и все мальчики, могут ошибаться, что у каждого героя есть своя Ахиллесова пята, и что признак мужской зрелости - это умение принять свои неизбежные недостатки и осознание того, что ему нужны другие люди, их любовь и поддержка. Объясняя это своему сыну, открываясь ему с этой стороны, вы показываете ему, что вам он может доверить все свои чувства и переживания, и что ему не надо далеко ходить, чтобы найти любящего,

заботливого друга.

Осознавая эти человеческие ограничения, отцы и сыновья вместе меняют понятия "настоящий мальчик" или "настоящий мужчина". В "Одиссее" Гомера, этом всеобъемлющем эпическом произведении об отсутствующем, странствующем, верном долгу отце и обездоленном сыне, история Одиссея и Телемаха читается как поэтическое представление этой мужской борьбы. Созданы ли мы и наши отцы быть непобедимыми, или мы простые смертные и, следовательно, уязвимы? Древний поэт предлагает иное решение - мужское смирение. Одиссей говорит сыну: "Вовсе не бог я. Зачем меня хочешь равнять ты с богами? Я твой отец... К вам Одиссея сюда никакого другого не будет: Это сам я таким - исстрадавшийся, много блуждавший - В землю родную сюда на десятом году возвращаюсь". Затем его сын, "заливаясь слезами, сердцем печалясь, отца обнимать благородного начал. И у обоих у них поднялося желание плакать. Плакали громко они ... жалостно слезы струились из глаз у обоих" (пер. Н. И. Гнедича).