Стас Атасов - Анекдоты обо всем

• Название: Анекдоты обо всем
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты

«Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!»

---

– Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

***

Негр стоит, ссыт в бутылку и поет:

– Пейте без остановки напитки из «черноголовки».

***

«Хорошо иметь гомика в деревне!»

***

В одном городе на одной улице открылись сразу 4 продуктовых магазина. Владелец первого повесил плакат: «Лучший магазин в городе!». Владелец второго написал: «Лучший магазин в стране!». Третий владелец сделал вывеску: «Лучший магазин в Европе!». А четвертый не растерялся и повесил плакат: «Лучший магазин на этой улице!»

***

На Киевском рынке мужик продает большие румяные яблоки и рекламирует их: «Покупайте яблочки, настоящие чернобыльские». К нему подходят и спрашивают:

– Ты что, с ума сошел? У тебя же их никто покупать не будет!

– Почему? Покупают! Для тещи, для свекрови, для начальников…

***

«От Парижа до Находки мы всегда напьемся водки.»

***

«Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО «Самоделкин».

***

«Хлеб и Rama – пища для барана!»

***

– Недавно я открыл для себя «DURU». Дура! Что не дашь – всё отстирает!

***

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный «Мерседес», а Сережа покупает новую модель «Запорожца» – «Dosia». Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?

***

«Великолепный 100 %-й чай – с еще большим содержанием чая!»

***

«Привет! Меня зовут Борис! Сейчас я жопой съем котлету.

За что хозяйка даст мне приз – большую пачку КИТЕКЭТА!»

***

Реклама:

«Прокладки Аlwaus Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.»

***

Звонит генеральный директор (ГД) «Пепси-Колы» Путину В.В. (ПВВ).

ГД: – Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов.

ПВВ: – Минуточку (Ястржембскому): – Когда у нас истекает контракт с «Аквафреш»?

***

Почем опиум для народа?

***

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.

В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:

– Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке, на богоугодные цели!

Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:

– Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке, на богоугодные цели!

И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес:

– Ну и засранцы же вы!

Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

***

Один миссионер прибыл на далекий остров.

– Здравствуйте, мсье! – приветствует его малыш в порту.

– Зови меня «отец мой».

– Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

***

Один пастор, чтобы оградить свой сад от воров, развесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «Но на нас не доносит».

***

Вечером в деревне дед стоит на коленях перед иконой и молится:

– Направь и укрепи, направь и укрепи. В этот момент бабка с печки кричит деду:

– Старый, ты проси, чтобы укрепил, а уж направлю я сама.

***

Когда Леонид Ильич Брежнев умер, дьявол предложил ему самому выбрать себе наказание. И вот ведут несчастного Леонида Ильича мимо тех, кого варят в котлах, мимо тех, кого жарят на медленном огне, мимо тех, кого заставляют лизать раскаленные сковороды, и вдруг он видит совершенно голого Сталина, на коленях у которого сидит голенькая Мэрилин Монро. Брежнев обрадованно:

– Вот и я так хочу!

– Чудак, – говорят ему. – Это ведь наказание не для него, а для нее.

***

Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:

– А я во время уборки нашла у настоятеля пачку порножурналов!

– Ах! А что ты с ними сделала?

– Конечно же, выбросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает:

– Это что! Вот я во время уборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!

– И как ты поступила?

– О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок…

***

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:

– Что с ней случилось?

– Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

– А Боженька, что, выкинул ее обратно?

***

В Иерусалиме, у Стены плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет. Рядом молящийся обращается к нему:

– Чего ты плачешь?

– Да вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее. Этот человек стал молиться за старика:

– Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.

И тут Бог опускается на землю и говорит:

– Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот гад не покупает лотерейных билетов.

***

Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.

– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?

– Одна тысяча метров.

– Будьте любезны, принесите пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.

Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку вызова. Стюардесса подошла.

– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?

– Три тысячи метров.

– Будьте любезны, принесите пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста. Проходит некоторое время. Все повторяется.

– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?

– Пять тысяч метров.

– Пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.

Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.

– Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?

– Десять тысяч метров.

– Хватит. Шеф близко.

***

– Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.

– Почему?

– Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!»

***

Приходит бабка к батюшке. Плачет.

– Батюшка, согрешила я!

– В чем грех твой, дочь моя?

– Да Иваныч меня, старую, потрогал.

– Ну ладно, давай десять рублей, поставь одну свечу и ступай с Богом, считай, что снял я твой грех. Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.

– Батюшка, опять согрешила я!

– В чем грех твой, дочь моя?

– Да Иваныч меня давеча поцеловал.

– Велик грех твой, дочь моя. Ну уж ладно, давай двадцать рублей, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.

Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке.

– Батюшка, согрешила я!

– В чем же опять грех твой, дочь моя?

– Да опять этот Иваныч: завалил меня в поле и в….. л.

– Да, тяжелый грех твой. Давай пятьдесят рублей, придется тебе семь свечей ставить, но грех я с тебя снимаю.

И прошло еще некоторое время. Опять бабка приходит в церковь.

– Ну что опять у тебя случилось?

– Да этот Иваныч заставил меня у него отсосать. Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:

– Я в таких вещах не разбираюсь. Поезжай в Москву, найди отца Вениамина. Вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.

Написал и отдал бабке записку. Старая собрала вещички и отправилась в Москву. Нашла в столице нужную церковь, приходит и видит молодого батюшку.

– Ну что там у тебя, старая, случилось?

– Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.

– Ну а в чем же грех твой, дочь моя?

– Да Иваныч у нас в деревне есть, черт старый – отсосать меня у него заставил.

– Ну давай рубль и домой поезжай. Снимаю я твой грех. Бабка в растерянности.

– Да как же так? Когда меня Иваныч пощупал, наш батюшка с меня целых десять рублей взял, а когда тот меня поцеловал, то двадцать рублей, когда в….. л – пятьдесят рублей, а тут такое – и всего рубль!

Батюшка снисходительно отвечает:

– Да х…й ли там у вас в деревне в м….х понимают?

***

Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

– В чем твой грех, сын мой?

– Батюшка, я слишком жадный.

– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.

– Как? 50$ первому встречному?

– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Новый русский его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: