» » » » Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень


Авторские права

Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

Здесь можно купить и скачать "Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Научная книга, год 2013. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
Рейтинг:
Название:
Анекдоты в рабочий полдень
Автор:
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
2013
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Анекдоты в рабочий полдень"

Описание и краткое содержание "Анекдоты в рабочий полдень" читать бесплатно онлайн.



Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».






На прием к врачу приходит больной, недавно проходивший обследование:

– Доктор, каковы результаты моих анализов?

– Не могу вас ничем утешить. К сожалению, жить вам остается совсем, совсем недолго.

– И сколько же мне осталось?

– Десять…

– Десять чего? Лет, месяцев, недель?

– …девять, восемь, семь…

***

Женщина, страдающая ожирением, жалуется врачу:

– Доктор, я в этом месяце поправилась еще на килограмм. Что мне делать. Я уж и на работу пешком хожу…

– Ходить пешком – этого мало. Вам необходима более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.

***

В кабинете гинеколога врач говорит пациентке:

– Раздевайтесь.

– Знаете, я у вас впервые, очень стесняюсь.

– Хорошо, для первого раза я выключу свет.

– А куда одежду складывать?

– Да прямо на мою и кладите!

***

На приеме у психолога молодой мужчина:

– Доктор, у меня опять очередная депрессия. Никак не могу с ней справиться. Посоветуйте, что мне делать?

– Лучшее средство – окунуться с головой в работу.

– Да, но я замешиваю бетон!

***

Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:

– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!

– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!

***

Молодой врач-терапевт измеряет давление у пациента. Вглядевшись в показания прибора, задумчиво бормочет:

– То ли аппарат неисправен, то ли вас уже нет в живых…

***

Пациент жалуется врачу:

– Знаете, доктор, вы мне прописали что-то не то! После приема этого лекарства меня просто вывернуло наизнанку!

– Ничего удивительного, ведь согласно инструкции, это лекарство наружного применения.

***

В кабинет врача-хирурга входит сияющий человек с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского и коробкой конфет:

– Доктор, вы просто гений! Примите от меня выражение огромной признательности и благодарности!

– Простите, что-то я вас не припоминаю… Вы кто пациент или наследник?

***

На приеме у психиатра:

– Мы с вами незнакомы, поэтому расскажите, пожалуйста, о себе с самого начала.

– С удовольствием, доктор! Итак, сначала я создал небо и землю…

***

На судебном процессе:

– Итак, вы работаете аптекарем. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам сомнительного качества напиток, выдавая его за эликсир вечной молодости. Были ли вы ранее судимы по подобному обвинению?

– Да. В 1590 году, в мае 1673, в 1854…

***

В клинику пластической хирургии приходит мужчина с просьбой удалить жене большую бородавку, которая находится у нее на половых органах. Врач:

– А что, этот дефект мешает вам заниматься сексом?

– Да нет. Просто все друзья смеются…

***

Молодая дама врывается в кабинет гинеколога и спрашивает:

– Простите, доктор, я у вас тут свои трусики не оставляла?

– Нет, белья мы не находили.

– Ну так я и знала! Нужно было сразу идти в кабинет окулиста!

***

Медкомиссия из столицы приехала на проверку состояния больных в провинциальную клинику для душевнобольных. Главврач, показывая на больного, застывшего у изгороди, как столп с букетом цветов в руках, спрашивает:

– Почему он так стоит?

– К нему девушка на свидание не пришла.

– А вон тот почему головой о стену бьется?

– Так он на этой девушке женился, еще до того как попал к нам.

***

К терапевту на прием приходит мужчина с учащенным сердцебиением:

– Доктор, мне нужен ваш совет. Прихожу я с работы домой, а у жены в постели – посторонний мужчина. Только я открою рот, чтобы закатить ей скандал, она тут же берет меня за руку, ведет на кухню и говорит: «Дорогой, попей кофе, успокойся…»

– Что-то я вас не пойму: какого совета вы от меня ждете?

– Не вредно ли, доктор, ежедневно пить по 5 чашек крепкого кофе перед сном?

***

В кабинет психиатра входит озабоченный молодой человек. Для того чтобы верно определить диагноз, врач рисует на бумаге прямоугольник и просит пациента сказать, что это такое. Пациент отвечает:

– Кровать, конечно. Если женщину положить так, то самому придется лечь вот так.

Врач нарисовал круг:

– А это что?

– Тоже кровать, только круглая. Если женщину положить так…

– Понятно, понятно. А вот это что такое? – спросил врач, начертив треугольник.

Больной подозрительно вглядывается врачу в глаза и, усмехнувшись, говорит:

– Доктор, а вы – сексуальный маньяк!

***

Молодая женщина приходит на консультацию к психологу:

– Доктор, по-моему, у моего мужа развивается комплекс неполноценности.

– Если вы хотите, чтобы я его вылечил, пусть он сам придет ко мне.

– Нет, что вы, доктор, вы неправильно меня поняли, я поэтому и пришла к вам одна. Посоветуйте, что делать, для того чтобы он в этом никогда не разубедился?

***

Из разговора в операционной:

– Доктор, я умираю…

– Сейчас, сейчас помогу.

***

В кабинет терапевта входит мужчина:

– Доктор, у меня в организме что-то не так.

– Почему вы так решили?

– Понимаете, мне жена изменяет, а у меня рога не растут!

– Вы шутите? Это же образное выражение, метафора, так сказать…

– Правда?! Доктор, вы меня так успокоили! А я уже думал, что мне кальция не хватает.

***

На приеме у психиатра:

– Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что меня целых два…

– Минутку, минутку! Ничего не понимаю! Повторите еще раз, только не говорите оба одновременно!

***

Из больницы выходят два алкоголика, чем-то расстроенные и угнетенные. Один говорит другому:

– Знаешь, дружище, теперь я понял, что означает медицинская эмблема.

– И что же?

– Рюмка – это понятно, не мне тебе объяснять. А вот змея – это наш участковый врач, который бюллетень не дает!

***

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина с криком:

– Пропустите, я медицинский работник! Там на улице человек лежит.

Очередь безоговорочно расступается, слышится взволнованный шепот, люди выглядывют в окно. Мужчина подходит к прилавку:

– Пачку презервативов, пожалуйста!

***

В кабинете терапевта:

– Доктор, объясните, пожалуйста, отчего у меня появилась грыжа? Моя жена утверждает, что это все от алкоголизма. Разве такое может быть?

– Разумеется. Вероятно, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

***

Из разговора молодых врачей:

– Коллега, а вы не пробовали прописать кому-нибудь слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект получается!

***

Пациент:

– Доктор…

– Помолчите, я вас слушаю!

***

На прием к травматологу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трех местах. Врач интересуется историей происшествия:

– Расскажите, как это вас угораздило?

– Понимаете, доктор, я работаю на стройке экскаваторщиком. В конце рабочего дня, в пятницу, увидел открытый люк. Думаю, надо закрыть, а то в выходные мальчишки будут играть, провалятся. Ну, я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, открываю люк, а оттуда три сантехника вылезают…

***

К врачу приходит очень толстый мужчина с просьбой помочь ему избавиться от лишнего веса. Врач:

– Похудеть в вашем возрасте можно двумя способами, каждый из них по-своему чудотворен. Первый – отправиться в Киев и посетить Печерскую Лавру…

– Доктор, ну не могу же я все бросить и поехать в такую несусветную даль!

– Тогда вам поможет другой способ: найдите молоденькую энергичную девушку, неукротимую в ласках и любви.

Пациент почесал в затылке:

– Знаете, доктор, оно и до Киева не так далеко…

***

На международном медицинском симпозиуме американец, англичанин и русский хвастаются достижениями отечественной медицины. Американец говорит:

– У нас один под поезд попал, ему руку отрезало. Так мы ее пришили – до сих пор ювелиром работает!

На это англичанин невозмутимо отвечает:

– А в нашей практике был такой случай: человеку ногу на три части разорвало, а мы собрали, пришили – он до сих пор в футбол играет.

Русский:

– Ну, это что! А вот у нас, в Урюпинске, одному чуваку голову оторвало. Искали, искали – не нашли. Но наш коллега подкинул гениальную мысль, и мы пришили ему вместо головы задницу. И что вы думаете?! До сих пор мэром города работает!

***

В армии молодой солдат обращается в медпункт. Врач осмотрел его руку и спрашивает:

– Каким образом вы умудрились так раздробить руку?

– Вчера возвращался из увольнения, а какая-то раззява наступила мне на руку!


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Анекдоты в рабочий полдень"

Книги похожие на "Анекдоты в рабочий полдень" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Стас Атасов

Стас Атасов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень"

Отзывы читателей о книге "Анекдоты в рабочий полдень", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.