Ник Морган - Сигналы влияния. Как убеждать и контролировать людей

• Название: Сигналы влияния. Как убеждать и контролировать людей
• Автор: Ник Морган
• Жанр: Психология, социальное
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-496-01419-9

Что произойдет, если кто-то скажет, что вашим поведением управляет какая-то мощная невидимая сила? Большинство из нас скептически отнеслось бы к такому заявлению, но в основном так и бывает. Наш мозг постоянно получает и передает сигналы, которые мы не сознаем. Исследования показывают, что эти сигналы сопровождают значительное количество наших решений, например, о том, что предпринять на следующем этапе, и мы осознаем эти решения уже после того, как совершим определенные действия. Многих это может тревожить. Но значение этих сигналов очень важно.

В своей провокационной, но все же практичной книге известный тренер и эксперт по коммуникациям показывает, как запрограммирована реакция людей на невербальные реплики других – особые жесты, звуки и сигналы, – которые вызывают эмоции.

В издании приведены семь невербальных сигналов влияния. Узнав их особенности, вы поймете, как происходит ваше общение, научитесь брать под контроль собственные взаимоотношения с людьми, сумеете повести за собой других.

В каждой главе описывается один из сигналов влияния, помогающих овладеть мастерством в личных взаимоотношениях. Последующие сигналы опираются на предыдущие, составляя целостную программу вашей личной трансформации.

Книга адресована руководителям и собственникам бизнеса, а также всем, кто желает добиться большей убедительности и силы воздействия на окружающих людей.

---

Прежде всего мы учимся через зрение[15]. Как я указал во введении, наш мозг способен воспринимать до 10 миллионов битов визуальной информации в секунду, и это гораздо больше, чем объем любой другой информации, с которой он имеет дело. Помимо этого мы также учимся через осязание и слух. Мы получаем информацию и другими путями, но ее уже не настолько много. Разумеется, существуют и индивидуальные вариации, но большинство из нас – вполне обычные люди, а это значит, что в основном мы все визуалы. В отличие, скажем, от кошек и собак, у которых гораздо сильнее развито чувство обоняния. Для нас главное – это зрение.

Во-вторых, презентации ничему не помогают, они только отвлекают. Все исследования по вопросам многозадачности демонстрируют, что это то свойство, которого мы не имеем[16]. Мы обращаем внимание сперва на что-то одно, затем на что-то другое. Более того, исследования, посвященные обработке нашим мозгом визуальной информации, на которые я ссылался во введении, показывают, что мы на самом деле вообще не видим того, что находится перед нами, – мы воспринимаем приблизительную картину, которую наш мозг сопоставляет с реальностью, основываясь на своих банках памяти.

В действительности, когда мы присутствуем на выступлении или презентации, где одновременно выступает оратор и представляются видеоматериалы, мы всего лишь смотрим на оратора (поскольку нам внутренне более интересны люди, чем картинки), а затем наше внимание начинает блуждать, после чего мы переводим взгляд на изображения. Смотреть на картинки и смотреть на людей – деятельность, выполняемая двумя различными отделами нашего мозга; постоянно переключать внимание с одного на другое совсем неэффективно. Поэтому, глядя на оратора, мы воспринимаем один набор сигналов, а глядя на изображения – другой. Переводя внимание на иной объект, мы всякий раз теряем частицу каждого из информационных потоков.

Таким образом, в результате мы получаем два неполных набора информации. Это утомляет и, честно говоря, раздражает, поэтому мы начинаем злиться и утрачиваем настройку.

Вот каков на самом деле эффект презентаций – будь они выполнены в PowerPoint или в любой другой программе для подготовки изображений и показа слайдов. Все они, за несколькими исключениями, лишь добавляют веса потоку информации, ускоряя перегрузку мозга и вызывая его отключение.

Не прибегайте к таким методам.

Все дело в рукопожатии… или нет?

Вам, возможно, тысячу раз доводилось слышать, что успешная деловая встреча с новым человеком начинается с твердого рукопожатия. Так вот, я не хочу сказать ничего плохого о твердом рукопожатии, но в действительности самое важное на таких встречах – вовсе не оно, а та атмосфера, которую вы привносите на это мероприятие.

Прежде чем сказать что-либо или даже протянуть руку вашему собеседнику, вы уже телеграфируете ему с помощью тысячи незаметных сигналов, как себя ощущаете и что чувствуете относительно него. Вообще говоря, к тому моменту, когда вы сошлись на такое расстояние, чтобы пожать друг другу руки, ваши взаимоотношения в общем и целом уже выстроены. Само рукопожатие лишь скрепляет сделку. То, как вы стоите, движения ваших рук, ощущение, которое вы внушаете своей позой, выражение на вашем лице, походка, а также то, как вы одеты, – все это накладывает на завязывающиеся отношения гораздо более глубокий отпечаток, нежели просто стискивание изо всех сил протянутой руки.

И наконец, обобщая все то, что вы могли слышать на дурацких тренингах по взаимоотношениям, которые посещали, и от некомпетентных инструкторов, с которыми имели дело, – нет никаких тайных жестов управления, никаких способов так повернуть ваши руки и лицо, чтобы сильные мужчины отдавали вам честь, женщины падали в объятия и все вокруг стремглав кидались исполнять ваши приказания.

Индивидуальные жесты попросту не обладают такой силой. Честное слово. Оставьте эту мысль. Забудьте о сомкнутых домиком пальцах, загадочной улыбке и волшебном Т-образном жесте; все эти вещи ничем вам не помогут, а лишь еще больше забьют сознательную часть вашего мозга, отвлекая вас от того, о чем вы на самом деле должны думать[17].

Настало время распрощаться с прежними правилами и понять, что происходит в действительности. Давайте начнем с этих столь неправильно понимаемых жестов.

Два диалога одновременно

Каждая беседа состоит из двух одновременно ведущихся диалогов. Первый – это тот, в котором вы отдаете себе отчет, это то, что вы говорите. Второй диалог – невербальный, в котором мы все бессознательно являемся экспертами[18].

Когда эти два диалога соответствуют друг другу, вы способны обращать внимание на слова, поскольку язык тела соответствует содержанию, благодаря чему вы можете его воспринимать. Но если содержание этих двух диалогов различается, вы в первую очередь верите языку тела. Вот почему он так важен. Язык тела всегда превалирует над тем, что говорится.

Более того, эти два диалога неизменно ведутся параллельно. Они настолько слиты друг с другом, что большинство людей обычно жестикулируют и используют мимику, даже когда говорят по телефону. Подумайте сами: никто их не видит, однако, невзирая на это, они продолжают подавать жесты. Почему? Может быть, это просто привычка? Нет, существует глубокая причина, по которой люди жестикулируют, даже если их жесты невидимы для собеседника.

Как правило, мы думаем, что второй диалог – это всего лишь аккомпанемент к первому. Мы говорим и при этом размахиваем руками в качестве дополнения или замены сказанному. Мы считаем – если вообще об этом думаем, – что наши жесты сами собой вытекают из разговора: они нужны нам, чтобы чем-то занять руки, прояснить значение сказанного, подчеркнуть какой-то важный момент либо помочь удержать внимание слушателей. Или наши жесты следуют за словами, например театральный взмах, усиливающий значение нашего, возможно, не столь уж волнующего рассказа.

Но на самом деле все обстоит совсем не так. В действительности жесты могут передавать значение независимо от слов.

Попробуйте проделать такой эксперимент. Посетите какое-нибудь публичное место, скажем, ресторан, где столики стоят близко и посетители ведут оживленные беседы. Сядьте спиной к паре человек, вступивших в жаркую дискуссию. Вслушайтесь хорошенько. Постарайтесь уловить из их беседы как можно больше.

Вы удивитесь тому, как сложно следить за разговором. Вы будете слышать обрывки фраз, согласие с чем-то, чего вы не поняли; внезапно собеседники начнут говорить одновременно или поменяют тему беседы – неожиданно для вас, но почему-то естественно для них; порой их реплики будут казаться со стороны абсолютно непоследовательными. Даже в случае совершенно обычного, осмысленного обмена фразами вы поразитесь, насколько фрагментарным и малопонятным для вас будет их разговор.

В чем причина? В том, что некоторые вещи мы сообщаем в первую очередь через жесты и лишь потом – через слова. В том, что «второй диалог» – на самом деле первый. В некоторых случаях – чаще всего, как раз когда разговор для нас особенно важен – мы сперва высказываемся при помощи языка тела и только потом прибегаем собственно к языку.

Что это означает? Это означает, что когда люди говорят о чем-то имеющем для них огромное значение, они выражают свои намерения жестами за долю секунды до того, как выскажутся словами.

Почему мы должны обращать на это внимание? Потому что это переворачивает наше устоявшееся представление о словах и жестах с ног на голову, а кроме того, благодаря такой трансформации в нашем привычном мышлении мы можем подметить множество интересных вещей, стоящих за разговором.

Жест происходит вначале.

Вы можете сами удостовериться в этом, если вернетесь в тот же ресторан и теперь не будете спускать глаз с погруженной в беседу парочки, слушая как можно тщательнее. Особое внимание обратите на жесты, которыми будут сопровождаться существительные.

Как ты сюда добиралась?

Я прилетела на самолете.

Допустим, таков будет услышанный и подсмотренный вами диалог. Заметьте, какой жест сопутствует слову самолет. В зависимости от передаваемого содержания движение может возникнуть еще до начала фразы или непосредственно перед самим словом самолет.

Если ответ будет содержать сильный эмоциональный посыл (что-нибудь вроде «Разумеется, я прилетела на самолете; что за идиотский вопрос! От меня досюда три тысячи миль через океан; как еще я могла проделать этот путь?»), то в жест будет вложена вся эмоциональная нагрузка фразы. Все эти «разумеется», «что за идиотский вопрос», «от меня досюда три тысячи миль через океан», «как еще я могла проделать этот путь» будут переданы жестами.

Возможно, говорящая пожмет плечами и повернет руки ладонями кверху, одновременно поднимая брови и пристально глядя на собеседницу. После этого она может тряхнуть головой и быстро улыбнуться ей. Мимика и жестикуляция позволят ей передать таким образом все эмоциональное содержание, которое она хотела донести до своей подруги, вероятно, не дословно, но достаточно близко, чтобы обе собеседницы уловили смысл послания.