Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты

• Название: Лучшие новейшие анекдоты
• Автор: Елена Маркина
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-17-083416-7

В этой книге собраны свежие анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: про деньги, про любовь, про работу и отдых, про жизнь семейную и общественную и многие другие.

Для широкого круга читателей.

---

– Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3 × 3 = 9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

– Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

– Как?

– Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка – получился черный мальчик.

Молодой человек звонит родителям, говорит с отцом:

– Представляешь, отец, 3 × 3 = 9 и черная кошка…

Отец орет:

– Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

* * *

Поссорились муж с женой. Она:

– Все, теперь за завтрак, обед, ужин будешь платить по 100$!

На что муж отвечает:

– Хорошо, тогда ты мне за исполнение супружеского долга тоже будешь платить по 100$ – это на полу, а на кровати – по 500$.

Она:

– Хорошо, тогда на тебе 500$ – исполняй!

Он:

– На кровати?

Она:

– Нет, на полу, и на все…

* * *

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату – там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню – и там голые мужики.

Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:

– Ира, что это вообще такое?!!

Жена:

– Да ужас какой-то, Вася!

* * *

– Милый, ты где?

– Я на охоте…

– А кто там так громко дышит?

– Это медведь…

* * *

Звонит сын маме домой:

– Мама! Я женюсь!

– Ой, сынок, как я рада!

– Только, ты знаешь, она негритянка…

– Ну ничего, мы с папой не расисты!

– …и у нее четверо детей…

– Прекрасно! Мы с папой детей любим!

– …и еще: нам негде жить…

– И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

– А как мы все там будем жить?

– Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.

– А ты как же, мама??

– А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

* * *

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

– Это что? – спрашивает муж.

– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

– Есть-то хочешь?

– Ага…

– Ешь. Знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…

* * *

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:

– Дорогой, что случилось?

– Да так, ничего.

– Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы – это и мои проблемы.

– Ты уверена?

– Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.

– Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать…

* * *

Бизнесмен садится в кресло в самолете и видит рядом красивую женщину, у которой на пальце перстень с бриллиантом невиданной красоты, подобных которому он никогда раньше не видел.

– Какой красивый бриллиант! – замечает бизнесмен.

– Да, очень красивый, – соглашается женщина, – это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает проклятие бриллианта Клопмана.

– Какое проклятие?

– Сам Клопман…

* * *

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

– Нахал! Да еще при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:

– Ира, честное слово!

– Да ладно… Это я погладила…

* * *

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

– Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

– Да, дорогой!

– А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?

– Конечно, дорогой!

– А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года! Ты и тогда была со мной?

– (Плача.) Да, мое сокровище!

– И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать.)

– Маша, я так подумал: это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

* * *

Перед свадьбой:

Он. Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!

Она. Может, мне уйти?

Он. Нет, даже не думай об этом!

Она. Ты меня любишь?

Он. Конечно!

Она. Ты мне когда-нибудь изменял?

Он. Нет, как тебе такое в голову пришло?

Она. Будешь меня целовать?

Он. Буду!

Она. Будешь меня бить?

Он. Ни в коем случае!

Она. Могу тебе верить?

После свадьбы – читать снизу вверх.

* * *

У Хаима умерла жена.

Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

* * *

– Ты знаешь, Колька в субботу женился!

– По любви или из-за денег?

– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви…

* * *

– Бабушка, ты сама пришла?

– Сама, внучек, сама.

– А мама сказала, что тебя черти принесли.

* * *

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!

– Бери, но там нет бензина…

– А нам и не надо!

* * *

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов…

Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке с газырями.

– Дэдушка Вано! Можно задат тебе мужской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

– Задавай.

– Дедушка Вано! Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней развэстис?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка – до неба, глаза горят, кинжал сверкает, и громовым голосом:

– Развэстис???!!! Нэт!!!

И тихо так, спокойно:

– Зарэзать – да!

* * *

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:

– Зачем ты надел пояс? Она и так страшная – никто не захочет ее все равно.

Король отвечает шуту:

– Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

* * *

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся:

– Я психолог.

– А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по сто баксов плачу.

– Да я ж не ясновидец, я психолог…

– Мужик, ты че, не понял? По сто баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

– Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

– Правильно, психолог! Вот тебе сто баксов! Угадывай дальше!

– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

– Молодец! Возьми еще сто! Дальше!

– И ты думаешь, как не хочется домой…

– Еще сто!

– А раз не хочется, значит, дома жена…

– Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!

– Ты думаешь: убить ее, что ли?

– Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!

– А что случилось? Мысль как мысль…

– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!

* * *

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

– 75.

– А Вашей жене?

– Ей 25.

– Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.

– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

* * *

– Милый, я хочу быть, как швейцарские часы – исключительной, дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках!

– Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

* * *

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге ее встречает отец.

– Ну, что, опять шлялась, пила, курила…

– Пап, зависть – плохое чувство.

* * *

– Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит – пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?

– Патологоанатом.

* * *

Купили отец с сыном себе «Москвич». Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берет руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:

– Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

– Hет, папа, теперь это наша Камасутра…

* * *

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: