» » » » Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты

Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты

Здесь можно купить и скачать "Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Литагент «АСТ»c9a05514-1ce6-11e2-86b3-b737ee03444a, год 2014. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты
Рейтинг:

Название:
Лучшие новейшие анекдоты
Издательство:
Литагент «АСТ»c9a05514-1ce6-11e2-86b3-b737ee03444a
Жанр:
Год:
2014
ISBN:
978-5-17-083416-7
Скачать:
fb2 epub txt doc pdf
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Лучшие новейшие анекдоты"

Описание и краткое содержание "Лучшие новейшие анекдоты" читать бесплатно онлайн.



В этой книге собраны свежие анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: про деньги, про любовь, про работу и отдых, про жизнь семейную и общественную и многие другие.

Для широкого круга читателей.






Все срaзу уходят в пaс, отец забирает банк.

Сынок:

– Жaль, пaпa, что у тебя их не было…

* * *

– Смотри! Я нашел 10 долларов!

– Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!

– Фальшивка!

– С чего ты взял?

– Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

* * *

Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:

– Слышь, братан, а как вы в него играете!

* * *

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?

– Без проблем…

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.

– Когда это еще будет…

– Ну вот, если первого не вернете, второго предстанете…

* * *

Входит бухгалтер. Директор ему жизнерадостно:

– Ну как там наши предновогодние финансы? Поют романсы?

– Да, уже второй альбом записали.

* * *

Парень рассказывает другу о своей девушке:

– Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась все-таки у меня!

– Прекрасно ведь!

– Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой!

– В смысле?

– Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов!

* * *

Звонок бухгалтеру банка с поста охраны:

– Вова, ты там чем занимаешься?

– Ну как обычно: сверкой, сводкой…

– Значит, так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

* * *

– Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!

– А вы, собственно, кто?

– А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел эту красоту вашу описывать…

* * *

Зарплата шепчет:

– Давай сходим куда-нибудь?

А я ей отвечаю:

– Дома сиди, маленькая еще…

* * *

Переписка в Интернете:

– Вадик, привет!

– Денег нет.

– Пока, Вадик…

* * *

Абрам открыл бар. Зашел как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 граммов. Ну, как и положено, Абрам недоложил граммов по 20. Изя покушал, расплатился и ушел. В следующий раз Абрам бросил уже вместо 100 граммов по 75. Изя покушал, расплатился, еще и чаевых дал.

На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 граммов. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит:

– Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раза меньше, чем указано в меню?!

– Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!

– Какое?!

– Принимаешь у меня фальшивые деньги!

* * *

– Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.

– Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.

– Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 рублей.

* * *

Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

* * *

Молодожены хотят снять однокомнатную квартиру.

– Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают ее дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.

– Сколько просят?

– Восемнадцать тысяч.

– Дороговато, конечно… Может, они туда еще пару кошек подселят?

* * *

– Деньги есть?

– Нет.

– А если найду?

– Буду вам весьма признателен.

* * *

– О, Сергей Минаев! А спой-ка нам «Макарену»!

– Идите на фиг! Я другой Минаев, писатель!

– Вот деньги.

– Чао, мучачос, кокодрила-гамадрила… э-э-э… макарена!

* * *

Разговор в курилке банка. Первый клерк:

– Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.

Второй клерк:

– А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.

– А они у тебя когда-нибудь были?

– Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

* * *

Что такое «гаджет»?

Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает:

– И сколько стоит?

Ты ей и говоришь:

– Полторы тысячи баксов…

А она в ответ:

– Ну и гад же ты!!!

* * *

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:

– Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом…

* * *

Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?

– Ну, – был ответ, – это очень просто. Я начал с двух миллионов…

* * *

– Сема, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе все это вернется с процентами, как в Сбербанке.

– Я, по ходу, два раза в «МММ» вложился…

* * *

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от «Мегафона», 365 «спасибо» от Сбербанка, 3500 миль от «Аэрофлота». Только в магазине какие-то рубли требуют.

* * *

В частной клинике:

– Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11 лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!

– Ну, понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…

– И? На что вы намекаете? У него достаточно накоплений!

– Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

* * *

Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!».

* * *

У постели умирающего:

– Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?

– Отдай внукам! Пусть шоколадку купят…

* * *

– Я по уши в долгах!

– Так женись на богатой.

– Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.

* * *

Первокласснику дали сто рублей.

– Сто рублей! Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей.

– О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.

Одиннадцатикласснику дали сто рублей.

– У, сто рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей.

– Сто рублей! Я богат!

* * *

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету…

* * *

– Ты можешь дать мне денег?

– На что?

– Ну-у-у… На память!

* * *

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:

– И что, все мои деньги исчезли?

Служащий банка с улыбкой отвечает:

– Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого…

* * *

– Дайте мне пачку «Винстона».

– С вас 5436 рублей.

– А почему так дорого?

– А мне все равно, у меня недостача.

* * *

– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.

– Опять по пятьсот!

– Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

* * *

– Сколько ты получаешь?

– Пять тысяч.

– А хочешь получать шестьдесят?

– Конечно, хочу! А что нужно делать?

– Работать год.

* * *

Бедный еврей просит денег у местечкового богача.

– Ни копейки не дам, – говорит богач, – у меня и без того на содержании три сестры.

– Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша!

– Ну вот видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?

* * *

Мужчина меланхолично замечает приятелю:

– Как все относительно в этом мире…

– Что ты имеешь в виду?

– Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

* * *

– Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.

– Да бог с ними, с деньгами! Ведь человек пропал!

* * *

Корреспондент:

– Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?

– У меня время – деньги!

– Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся: 80 долларов вы берете себе, а 20 – мне, под вашу расписку о 100 долларах.

– Идет! А что за тема?

– О коррупции и откатах!

* * *

Идет суд над взяточником.

– Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.

– Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

* * *

Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками, с завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент обращается к грабителю:

– Как специалист, могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трех лет.

Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:

– Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма приблизится к пяти.

* * *

Маленький еврей говорит своему деду:

– Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!

– Ничего, внучек… Они вернут в семь раз больше!


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Лучшие новейшие анекдоты"

Книги похожие на "Лучшие новейшие анекдоты" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Елена Маркина

Елена Маркина - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты"

Отзывы читателей о книге "Лучшие новейшие анекдоты", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.