» » » » Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты

Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты

Здесь можно купить и скачать "Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Литагент «АСТ»c9a05514-1ce6-11e2-86b3-b737ee03444a, год 2014. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты
Рейтинг:

Название:
Лучшие новейшие анекдоты
Издательство:
Литагент «АСТ»c9a05514-1ce6-11e2-86b3-b737ee03444a
Жанр:
Год:
2014
ISBN:
978-5-17-083416-7
Скачать:
fb2 epub txt doc pdf
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Лучшие новейшие анекдоты"

Описание и краткое содержание "Лучшие новейшие анекдоты" читать бесплатно онлайн.



В этой книге собраны свежие анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: про деньги, про любовь, про работу и отдых, про жизнь семейную и общественную и многие другие.

Для широкого круга читателей.






– Мужчина, помогите даме!

В ответ слышит (и весь пляж тоже):

– Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

* * *

Жена – мужу:

– И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей – тебя там не было!

* * *

Одна подруга – другой:

– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

– Неделю-то?

* * *

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

– Папа грустил, когда меня не было дома?

– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

* * *

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

– Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

– Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

– Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

* * *

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.

– Милая, кто он?

– Давай не будем об этом.

– Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.

– Ну, хорошо. Это я в прошлом.

* * *

Вино налито, один говорит:

– А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!

Второй говорит:

– Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…

* * *

– Ты куда среди ночи?

– Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?

– И мне прихватишь кусочек.

* * *

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

– Алло.

В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать:

– Алло!

В трубке низкий и хриплый мужской голос:

– Я знаю… Ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… Медленно раздел тебя… Ласкал с головы до пят… И занялся с тобой страстной любовью до самого утра!

Женщина в шоке:

– С ума сойти! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???

* * *

– У тебя есть идеал женщины?

– Был…

– Почему «был»? Он что, умер?

– Хуже – я на нем женился…

* * *

– Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?

– С мясом…

– Я как знала… Уже купила чипсы с беконом.

* * *

– Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие.

– Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!

– Спасибо.

* * *

– Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?

– Ну да, мы же дружим.

– Может, я жду, пока ты напьешься…

* * *

– Дорогой, я красивая?

– Так, лайков на 15–20…

* * *

– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…

– По вашему запросу ничего не найдено…

* * *

– Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.

– Ага, Люся, а я – черное кружевное…

* * *

Из переписки в чате:

– А какой у тебя рост?

– 145.

– Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?

– А вешу еще меньше, 120…

* * *

Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока, 40-летний – для шика, 60-летний – для чека, то мужчине нужна женщина: 20-летняя – для шика, 40-летняя – для шока, а 60-летняя – для чека.

Вывод: за все платят пенсионеры!

* * *

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.

* * *

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:

– Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?

– Она и заставляет…

* * *

– Маша, ты мне изменяешь!

– Неправда!

– К тому же с итальянцем!

– Ну, вот это уж совсем неправда!

* * *

Что мужчина желает услышать от девушки?

– Ой, здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?..

* * *

– Васенька, ты меня любишь?

– Денег нет!

– Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…

– Люблю, Машенька, сильно люблю!

– Эх, это уже неважно…

* * *

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):

– С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.

Жена (расправляет постель):

– Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

* * *

На курорте:

– Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?

– Ой, а я и плавать-то не умею.

– А мы и не будем!

* * *

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай его домогаться. Он и спрашивает ее:

– Милая, а какой сегодня день?

– Понедрельник! – отвечает она.

* * *

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…

– Колготки снимать? – спрашивает она.

– Зачем? Я так перелезу.

* * *

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:

– А что это за парни на фотографиях?

– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.

– Так ты была разведена?!

– Вася повесился, Мишка утопился… Эй, Дим, а ты куда?!!!

* * *

– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

* * *

– Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!

– Ну, чего ж ты хотела – первая брачная ночь все-таки.

* * *

В библиотеке:

– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

– Вот, пожалуйста, «Любовные позы».

– Хм… А что-нибудь более приличное?

– Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

* * *

Муж – жене:

– Слушай… это… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…

– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

– Ну ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…

– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

* * *

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.

Портье:

– В какое время вас разбудить?

Он:

– В два, четыре, шесть и восемь!!!

* * *

– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.

– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привел.

* * *

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет – и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:

– Что у тебя там?

– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

* * *

Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.

– Что там сегодня показывают?

– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.

* * *

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился…

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки…

* * *

– Уйду я от мужа. С тех пор как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как скоро у нас все будет хорошо.

* * *

– Вы счастливы в семейной жизни?

– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.

Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

* * *

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:

– А почему у Вас такие мокрые деньги?

Женщина вздыхает:

– Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…

* * *

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:

– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.

– Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

* * *

– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.

– Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.

* * *

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:

– Разумно. Это что – специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?

– Нет, чтобы не выпрыгнули…

* * *

Отцы и дети

Сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет, хочу поставить хорошую музыку, и поставил…

Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Лучшие новейшие анекдоты"

Книги похожие на "Лучшие новейшие анекдоты" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Елена Маркина

Елена Маркина - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты"

Отзывы читателей о книге "Лучшие новейшие анекдоты", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.