» » » » Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты

Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты

Здесь можно купить и скачать "Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Литагент «АСТ»c9a05514-1ce6-11e2-86b3-b737ee03444a, год 2015. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты
Рейтинг:

Название:
Самые свежайшие ржачные анекдоты
Издательство:
Литагент «АСТ»c9a05514-1ce6-11e2-86b3-b737ee03444a
Жанр:
Год:
2015
ISBN:
978-5-17-091264-3
Скачать:
fb2 epub txt doc pdf
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Самые свежайшие ржачные анекдоты"

Описание и краткое содержание "Самые свежайшие ржачные анекдоты" читать бесплатно онлайн.



В этой книжке собраны самые веселые анекдоты о взаимоотношениях мужчин и женщин, взрослых и детей, о рыбалке и охоте, об армии, полиции и обо всем на свете. Вовремя рассказанный анекдот «в тему» скрасит досуг любой дружеской компании.

Для широкого круга читателей.






Жена говорит мужу:

– Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!

– Из-за такого пустяка?

– Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – вряд

– Жена меня достала, целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Обрыдло уже!

– Куда ей столько?

– Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:

«Не забывай, что ты муж!»

Через день приходит ответ:

«Извини, но телеграмма опоздала».

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.

Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка.

– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…

– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?

– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?

– Постой, поужинай хоть…

– Не, не, пойдем…

– Ну хоть чаю с тортиком попьем…

– Нет, пошли скорее!

– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…

– Да вы что, сговорились все, что ли!

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.

Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

– Что вы от меня хотите?

– Не ходите к моей жене!

– Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:

– Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!

– Но разных! – парирует муж.

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:

– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?

– Да на нашего пса.

– Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

– Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?

– Хотите что-нибудь выпить?

– Нет, хочу отыскать своего мужа.

Жена на смертном ложе:

– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.

– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

Жена сообщает мужу:

– Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.

– Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью:

– Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.

В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.

И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу – спускаешься вниз…

– Что, меня туда не пустили?

– Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Встречаются два приятеля:

– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?

– Ну что ты, конечно, нет.

– А такие, которые выпивают и курят?

– Ну зачем мне такие!

– А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?

– Да нет же!

– Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

Школа

– Как дела в школе?

– Сегодня на переменке пытались призвать сатану.

– И как?

– Ни у кого не получилось.

– Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.

Папа ответил – прокурором.

Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.

– Сидоров, дай домашнюю работу списать!

– Не дам, сама делай.

– Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…

– Что я могу попросить у двоечницы?

– Лет через пять догадаешься.

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:

– Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?

– Извините, ошиблась.

– Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…

– Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!

– Схожу – слетаю. Я директор школы!

– И вообще, все это было давно и не правда!

– Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

Переписка на школьном сайте:

– Срочно продается планшет Samsung Galaxy Tab S.

– Мариванна! Че за дела? Вы сказали, что после уроков отдадите!..

– Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка – и та с плюсом?

– Да у нас, папа, учительница неграмотная – вместо подписи ставит крестик.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In English, please!», и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

На уроке математики в одесской школе:

– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

– Не знаю…

– Садись, два! Леночка, тот же вопрос!

– Не знаю!

– Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?

– Нужно сварить пюре!

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, преподаватель ОБЖ и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но ее вдохновение довольно быстро иссякло.

На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.

Директриса говорит:

– Леночка Сидорова пришла в нашу школу еще девочкой…

Пауза…

– Потом стала девушкой…

Тут директриса зависает.

Голос из зала:

– Нам интересно, продолжайте!

Школьник сдает экзамен по геометрии.

– Петров, ответьте, чему равна площадь круга?

Петров мнется, не знает.

– Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула пи-эр-квадрат?

– А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-эр-квадрат – это площадь квадрата, а площадь круга будет пи-эр-круг!

– Пап, а ты в школе хорошо учился?

– Конечно!

– А в армии служил?

– Служил.

– А тебя призвали сразу после школы?

– Если бы… Прямо с урока природоведения забрали, гады!

– А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!

– Судя по фигуре, ты – круглая отличница!

– Ты где?

– В аду.

– Выйдешь из школы, перезвони.

– Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?

– Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!

– И что из этого получилось?

– Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Физрук:

– Оборзели совсем! Как на урок прийти – так без формы они! А как вечером на районе тусоваться – все в Adidas…

– Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?

– Нет!

– Почему?

– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

Урок обществознания в школе.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Самые свежайшие ржачные анекдоты"

Книги похожие на "Самые свежайшие ржачные анекдоты" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Елена Маркина

Елена Маркина - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты"

Отзывы читателей о книге "Самые свежайшие ржачные анекдоты", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.