» » » » Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты

Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты

Здесь можно купить и скачать "Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Литагент «АСТ»c9a05514-1ce6-11e2-86b3-b737ee03444a, год 2015. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты
Рейтинг:

Название:
Самые свежайшие ржачные анекдоты
Издательство:
Литагент «АСТ»c9a05514-1ce6-11e2-86b3-b737ee03444a
Жанр:
Год:
2015
ISBN:
978-5-17-091264-3
Скачать:
fb2 epub txt doc pdf
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Самые свежайшие ржачные анекдоты"

Описание и краткое содержание "Самые свежайшие ржачные анекдоты" читать бесплатно онлайн.



В этой книжке собраны самые веселые анекдоты о взаимоотношениях мужчин и женщин, взрослых и детей, о рыбалке и охоте, об армии, полиции и обо всем на свете. Вовремя рассказанный анекдот «в тему» скрасит досуг любой дружеской компании.

Для широкого круга читателей.






– Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!

Ученик отвечает:

– Мариванна, не забывайте, что мой папа – министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики либо уволиться.

Коммунистическая Польша, время вскоре после Второй мировой войны. Учитель рассказывает, как в течение миллионов лет создавался мир.

На следующем уроке он спрашивает:

– Янек, как возник мир?

– Его создал Бог, пан учитель.

– Чушь! Мечислав, ты скажи.

– Мир создан Богом, пан учитель.

– Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!

– Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.

– Но ты же знаешь, что Бога нет!

– Да, пан учитель, но тогда он еще был.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

– Фима, у нас урока музыки не будет.

– А почему?

– Учительница в декрет ушла.

– Таки доигралась…

Молодая учительница жалуется директору школы:

– Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.

– Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

2015 год. Урок русского языка:

– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

Учительница на уроке:

– Петров, встань и стой до конца урока!

– Мариванна, а что я сделал?

– Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

Звонок директору школы:

– Алло, Николай Петрович?

– Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?

– Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.

– Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?

– С моим папой, Николай Петрович.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.

Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:

– Вы кто?

– Учитель.

– За что же вы оказались в аду?

– Ну что вы, разве это ад?

Встречаются бывшие одноклассники:

– Ты Васю Пупкина помнишь?

– Конечно.

– Он сейчас стриптизером работает.

– Неудивительно, он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!»

– Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.

– Я не выучил.

– Садись, пять.

– Спасибо, мама.

– Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту – 2, а по договору – 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

– Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

– Против чего?

– Против нашей воли!

– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.

– Опять по пятьсот!

– Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:

– Почему вы опоздали?

Один говорит:

– Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.

Учительница – другому ученику:

– Ну а ты что скажешь?

– А я встречал его в аэропорту!

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!

У двоечника две вещи: квартира и машина.

У троечника три вещи: квартира, машина и дача.

У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль.

На уроке учительница обращается к ученику:

– Сидоров! Ты усвоил урок?

– Усвоил!

– О чем же я сегодня говорила?

– О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

Из разговоров в учительской:

– Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

В одной из городских школ идет родительское собрание.

Классный руководитель говорит:

– На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Сережи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!

– Ура! Молодец! – кричат остальные родители.

Папа Васи недоуменно пожимает плечами:

– Как же так? Олин папа – народный депутат, папа Сережи – заместитель мэра, папа Жени – владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.

Классный руководитель:

– Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый – это вы!

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:

– Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?

Сын:

– У меня по географии пять, – с обидой в голосе.

Отец:

– Значит, будешь за заводе глобусы делать!

Рыночная торговка встречает сына из школы:

– Мама, я по математике получил «2».

– Почему?

– Написал, что в килограмме 900 грамм…

– Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900…

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Идет урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:

– Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?

– Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!

Два школьника:

– Васек, одолжи 5 баксов!

– А ты отдашь?

– Да день интернета не видать!!!

В хедере идет урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.

– Ну, попробуем еще раз, – говорит учитель, – к трем прибавить пять – это значит…

– Я не знаю.

– Хаим, ну представь себе: ты нашел в левом кармане штанов три шекеля, а в правом – пять. Значит…

– Это значит, что я надел чужие штаны.

Два школьника:

– Тебя почему вчера не было в школе? Где был?

– В опере.

– Ну и как, понравилось?

– Отличный браузер!

Учительница по математике отчитывает первоклашку:

– Да, Чуров… Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела… Что? Опять папа помогал?

Идет урок. Вдруг дверь открывается, и в класс заходит ученик.

– Ты почему опоздал? – спрашивает его учительница.

– Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, – отвечает мальчуган.

– Твой отец правильно поступил! – говорит учительница, – он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?

– Да, – кивает ученик, – он сказал, что червей на двоих не хватит.

Школа, урок рисования. Учительница:

– Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!

Первоклассник обращается к учительнице:

– Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!

– Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!

Школьник на экзамене:


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Самые свежайшие ржачные анекдоты"

Книги похожие на "Самые свежайшие ржачные анекдоты" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Елена Маркина

Елена Маркина - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты"

Отзывы читателей о книге "Самые свежайшие ржачные анекдоты", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.