Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты

• Название: Самые свежайшие ржачные анекдоты
• Автор: Елена Маркина
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-17-091264-3

В этой книжке собраны самые веселые анекдоты о взаимоотношениях мужчин и женщин, взрослых и детей, о рыбалке и охоте, об армии, полиции и обо всем на свете. Вовремя рассказанный анекдот «в тему» скрасит досуг любой дружеской компании.

Для широкого круга читателей.

---

– Че, мужик, рыбу ловишь?

В ответ – тишина. Он снова:

– Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

– Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:

– Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.

Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:

– Документы!

Мужик отдает права и техпаспорт.

– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно…

– Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

Пошел мужик на рынок купить охотничью собаку.

Ходил-ходил, ничего не нашел.

Тут видит, продает мужик птицу охотничью.

– Что за птица?

– Утка охотничья, купи – не пожалеешь!!! Ты с собакой по земле пока-а-а-а за птицей успеешь. А утка птицу сразу в небе ловить будет…

Купил в общем мужик кукушку, сам того не зная…

Пошел на охоту, запустил кукушку в небо.

А кукушка летит и кричит «КУ-КУ, КУКУ».

А мужик ей снизу: «Каку-каку, саму жирную хватай!!»

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:

– Мой друг умер! Что мне делать?

– Погодите, – говорит оператор, – я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв.

Следует тишина, затем слышны выстрелы.

– OK, что теперь? – спрашивает охотник.

– Я с женой на рыбалку еду!

– Она у тебя рыбачит?

– Поначалу рыбачила, а потом ничего – втянулась…

Глухая сибирская деревня. Семья: сын – молодой здоровый мужик, отец-инвалид (нет обеих ног) и мать. Сын собирается на охоту на медведя. Отец уговаривает сына взять его с собой:

– Посади меня в рюкзак, вдруг у тебя осечка случится или промах, тогда ты спиной к медведю повернешься, тут я его и убью. Может, тебе жизнь спасу.

Сын подумал, подумал и согласился, а вдруг и правда жизнь спасет…

Разворошили берлогу, значит, вылетает оттуда здоровенный медведище, сын стреляет – оба раза мимо… Вспомнил про отца, повернулся спиной, слышит – осечка…. Еще раз… осечка. Выход один – бежать. Бежит что есть духу, медведь уже на пятки наступает, а рюкзак к земле тянет. Сын думает: батя уже жизнь прожил… инвалид к тому же, а я еще молодой, жить да жить… Бросил рюкзак и втрое быстрее домой помчался. Забегает в дом, задыхается и сквозь одышку говорит матери:

– Все, мать, нету у нас больше отца…

Мать:

– Вас, охотников, хрен поймешь. Отец пять минут назад приполз сказал: «Все, мать, нет у нас больше сына…».

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

Сидит мужик, ловит рыбу…

Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом:

– Мужик, поцелуй меня!»

Он косо смотрит на нее, отмахивается.

– Ну, поцелуй! Я в царевну превращусь!

Морщась, мужик целуют лягуху…

А та и в правду ОБЕРНУЛАСЬ ЦАРЕВНОЙ! Распрекрасной! Ну, пошли «охи-ахи», восторг неземной и секс того же разряда. А после царевна опять лягушкой стала.

Мужик подумал-подумал и опять ее поцеловал. И все снова-заново – и восторг, и секс неземной, и вновь она лягушкой обернулась..

УДОБНЕНЬКО! – подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.

Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Один охотник другому:

– Как же достали эти люди, хочу от них отдохнуть хоть полгодика!

– А вон видишь пещеру – заходи туда и поживи отшельником.

Заходит, вскоре вылетает весь в крови и оборванный:

– Медведи сказали, что им люди тоже осточертели!

Пошли два охотника на тигров охотится. Один пока начал печь топить да обед готовить, а другой пошел следы поглядеть тигриные.

Только отошел от зимовья, как вышел прямиком на тигра. Тигр за ним, он убегать. Подбежал к зимовью, двери открыл, и в это время тигр на него прыгнул. Ну, мужик увернулся, и тигр прямо в зимовье заскочил. После этого охотник быстро двери захлопнул и кричит другу:

– Вась, ты пока этого вяжи, а я пошел за следующим.

Один рыбак рассказывает другому:

– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…

– Ну, а ты чего?

– Ну, только я к ней… а тут поклевка.

– Да, поклевка – это святое!

Рыбак возвращается домой и хвастает:

– Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!

МЧСник возвращается домой и хвастает:

– Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!

Разговор двух охотников.

– Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.

– Волк?

– Нет, я.

Базарят два рыболова. Один говорит:

– Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!

Второй мужик:

– Щука?

Первый мужик:

– Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Встречаются два охотника. Один говорит:

– Я теперь на лису с хомячком хожу!

– А почему с хомячком?

– Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!

– И что?

– И через 15 минут они покурить выходят!

Два рыбака сидят на берегу – полная безнадега. Через два часа один говорит:

– Это нехорошо, Федот, что ты к моей Нюрке ходишь.

Прошло еще два часа.

– Не поймешь вас, Фроловых! Она говорит: «Хорошо», а ты «Нехорошо»…

– Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России», взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными на случай встречи с инспектором рыбохраны взял…

– Ты чего там бормочешь, внучек?

– Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь…

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку – ни фига. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему:

– Поделись секретом.

– Ты на што ловишь?

– На хлеб.

– Неееее, на червяка надо.

– Какие тут червяки, жара такая!

– Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааа-

кого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:

– Ты удочку закидывал?

Мужик бежит проверить. Достает удочку – там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:

– Мужик! Где тебя черти носят?!

– Как рыбалка?

– Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может, и на семь.

– И что, засолил на зиму?

– Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит…

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:

– Ты видел?

– Нет.

– Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.

Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:

– Ты видел?

– Нет.

– Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

– Ты видел?

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:

– Да, видел!

– Так что ж ты тогда в него наступил?

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.